Сижу с лежачим папой-дедушкой 143 дня. Как же быстро время пролетело! Всё это время жизнь казалась мне однообразной, ничего не происходило. Радоваться нечему. С работы уволили. Нормально не зарабатываю. Постоянно хочу спать и не соображаю.
Есть и плюсы. Я меняюсь. Вчера я почувствовала странную лёгкость. Как-то хорошо стало. Поняла, что чувствую себя совсем другим человеком. Я многому научилась, но буду учиться и в ближайшем будущем.
Другие приоритеты
В детстве мне внушили, что профессия должна быть серьёзной и полезной. Наверное, престижной. Я выбрала такую профессию. В прошлом году пожалела об этом. Профессия мне не подходит. Считала, что совершила ошибку. Больше так не считаю! Я разочаровалась в своей профессии, это нормально.
Я поняла, что работала не ради денег. Мне важно было помогать людям. Сейчас я не исключаю, что снова буду работать по специальности. Просто обесценивать свой труд больше не буду. В прошлом я часто не получала оплату за работу. Это неправильно! Я помогала людям бескорыстно, но осталась одна в непростой ситуации. Поняла, что в прошлом зря тратила время. Я боялась одиночества, поэтому так себя вела.
Меня окружали люди, но это были совсем не те люди. Они умеют только брать, но ничего не могут дать взамен.
Для меня деньги не ценность. Только без них сложно жить. Особенно, когда надо оплатить кредит. Осенью я оплатила медицинские услуги для папы-дедушки кредитной картой. В феврале вызвала себе платную скорую помощь и оплатила кредиткой. Надо возвращать деньги банку!
В прошлом я давала людям деньги в долг, потому что просили. Мне не жалко было. Только деньги мне не возвращали. Для меня отношения с людьми всегда были важнее денег. Я не требовала вернуть мне деньги, а надо было. Некоторые люди переставали общаться со мной, чтобы долг не возвращать. Сейчас я считаю немного иначе.
Деньги надо считать, надо ценить, надо хотеть. Деньги должны быть. Только деньги никогда не будут дороже родных и близких людей. Деньги не заменят дорогого человека. Только без денег жить не получится. Копить деньги не стыдно! Нужен баланс.
В долг лучше не давать. Иногда лучше подумать о своём благополучии, чем бояться испортить отношения отказом. Кстати, мой единственный друг никогда в жизни не просил у меня деньги в долг. Я у него тоже. Один раз я сама предложила ему деньги, когда он попал в непростую ситуацию. Он отказался.
Наверное, настоящий друг деньги в долг не попросит.
Я читала статью о том, что учиться можно для разных целей. Можно учиться, чтобы просто выполнять трудовые функции или что-то делать. Можно учиться, чтобы познать себя. Например, есть ли у меня врождённые качества, которые необходимы дизайнеру или нет.
Я поняла, что хочу учиться, чтобы познать себя. Мне важно знать, какие врождённые способности у меня есть. Я хочу их развить. Я хочу пробовать новое! Я хочу заниматься творчеством. Впервые мне за это не стыдно! У меня появляются желания и я их замечаю.
Сегодня я поняла, что какое-то время мне нравилось работать по специальности. Мне было интересно. Работа однообразная, поэтому стало скучно. Больше не хочу престижную работу! Я хочу делать то, что мне нравится и что мне интересно. Думаю, что мне не должно быть стыдно за то, что я хочу попробовать себя в разных сферах. У меня же могут меняться интересы. Хочется найти дело по душе, а не просто работать за деньги. Мне кажется, что заработать будет проще, если мне будет нравиться то, что я делаю. У меня есть ещё один аргумент. Я больше не хочу быть ненужной. Работодатель от меня избавился, когда я стала для него неподходящей. Я хочу работать на себя, чтобы больше не зависеть от других. Не хочу, чтобы меня снова уволили! У меня лежачий папа-дедушка. У меня есть только один вариант - работа на себя. Я больше этого не боюсь! Я не боюсь остаться без работы и без денег, потому что верю в себя.
Раньше меня волновало мнение других людей. Меня уважали, потому что у меня профессия престижная. Только меня никогда не любили! Мужу было удобно и выгодно со мной. Мужчины знакомились со мной, потому что профессия моя их устраивала. Интересовались моим имуществом, моей зарплатой и моими родственниками. Мной никто не интересовался! Я так больше не хочу! Меня не любили с престижной профессией, меня не будут любить без неё. Какая разница? Лучше делать то, что нравится! Дело по душе с лёгкостью заменит нездоровые отношения!
Возвращение
Вчера я написала, что в детстве меня переделали. Я всю жизнь какая-то неподходящая для других. Я всегда сомневалась в том, что живу правильно. Мне казалось, что другие люди точно знают, как правильно жить. Люди, которые старше меня, точно знают истину!
Я руководствовалась мнением и оценками других людей. Я всё делала правильно, если другие люди не критиковали меня. Я делала всё неправильно, если другие люди меня критиковали, осуждали, предъявляли претензии. Сама я не давала оценку своим действиям. Я не могла решить, правильно или неправильно я поступаю. Я не знала, что значит правильный поступок. Старалась вести себя, как надо и делать, что должна. Я была послушной, находилась в слабой позиции. Не могла говорить о своих чувствах, желаниях и потребностях, потому что другим людям это не нравилось. Я молчала.
Я поняла, что истины нет. Есть правила и чужие требования. Я либо соблюдаю правила, либо не соблюдаю. Мои действия соответствуют требованиям других людей, либо не соответствуют. Правильное поведение - поведение, которое соответствует правилам. Неправильное поведение - поведение, которое не соответствует правилам.
К правилам можно отнести законы, этикет, нормы приличия, ПДД и т. п. Правила устанавливают другие люди. Я жила по правилам мамы-бабушки, правилам других людей. Я вела себя правильно, когда удовлетворяла потребности других людей. Вела себя неправильно, когда они не могли удовлетворить потребности за мой счёт. Меня критиковали и осуждали, когда я говорила о своих потребностях. Я об этом написала в других постах.
Один мужчина говорил, что любит меня и хочет на мне жениться. Я должна была делать то, что хочет он. Я не должна была учиться, потому что ему это не нравилось. Осенью он постоянно оценивал мои действия и мою ситуацию. Он назвал меня страдалицей, когда я начала ухаживать за папой-дедушкой. Старался убедить меня в том, что я не справлюсь и должна отправить папу-дедушку в реабилитационный центр. Заявил, что оплатит транспортировку. Ага, только из этого реабилитационного центра папа-дедушка уже не вернулся бы. Этот мужчина никогда не был на моём месте и не окажется на моём месте. Он со своими родителями не общается. Это о многом говорит. "Думал, что не вывезешь. Ты вывезла! Молодец!"- один раз написал он мне. Он имеет право писать мне такие сообщения?
Я больше с ним не общаюсь! Как же хорошо без него! Больше никакой критики! Меня никто не осуждает! Меня никто не отвергает! Я могу быть собой! Я могу стать собой! Я могу вернуться! Под возвращением я имею ввиду своё естественное поведение. В раннем детстве я интересовалась искусством. Я скачала себе книги об искусстве! Мне не стыдно за то, что я интересуюсь живописью. Мне не стыдно за то, что я умею чувствовать . Мне не стыдно за то, что я говорю о своих желаниях и потребностях. Я же не удовлетворяю свои потребности за счёт других. Собой жертвовать я больше не хочу! Я больше никогда в жизни ничего не сделаю для другого в ущерб себе. Должен быть баланс!
В себе и своих силах я больше не сомневаюсь. У меня появились свои правила! Своё поведение я сама оцениваю. Теперь я руководствуюсь своими ценностями, принципами и правилами. Я учусь делать правильный выбор и принимать правильные решения. Пишу пост и снова вспоминаю дорогого для меня врача. Каждая встреча с ним меняет меня и мою жизнь. Мне повезло, что именно он приехал, когда папа-дедушка умирал. Конечно, на меня ещё повлияло общение с врачами и пациентами медицинского центра, с сиделкой, врачами и фельдшерами платной скорой помощи. Я поняла, что окружающие люди сильно на меня влияют. Повезло, что попала под хорошее влияние.
Не хочу, чтобы общение с людьми на меня влияло. Хотя, у некоторых людей есть чему поучиться.
Я почувствовала лёгкость, потому что мной никто не манипулирует. Свобода! Никто не пытается вызвать у меня чувство вины, чтобы удовлетворить свои потребности за мой счёт. Иногда полезно не общаться с людьми. Никто не мешает мне сейчас развиваться и меняться! Я больше не хочу переживать из-за недовольства другого человека. Постепенно избавляюсь от эмоциональной зависимости.
Я становлюсь смелее. Раньше боялась конфликтов, потому что не было на них сил. Сейчас меньше боюсь. Думаю, что скоро совсем от страха избавлюсь. С нормальным человеком всегда можно договориться. Если человек скандалит и не хочет разговаривать, то не стоит тратить на него время. Я боялась скандалов на сайтах фриланса.
Я поняла, что я легко переношу ограничения в еде. Я не могу смириться с тем, что не могу надолго уйти из дома. Очень хочу в музей или на выставку! Даже в условиях жёсткой экономии у меня есть потребность в прекрасном. Духовная пища на первом месте у меня. Надеюсь, что в ближайшем будущем смогу посетить какую-нибудь выставку. Ещё тяжело не спать. Очень хочется хотя бы две ночи спокойно поспать и не вскакивать, чтобы поменять памперсы. Днём спать не могу, а утром... Жалко время на сон тратить, потому что его и так очень мало.
Я почти пять месяцев сижу дома с лежачим папой-дедушкой. Посмотрим, что будет дальше.