Ваш подросток хамит. Не учится. Сидит в телефоне. Не моется. На любые вопросы огрызается или молчит. Вы думаете: ну переходный возраст, все через это проходят, надо просто потерпеть. Друзья говорят то же самое. Психолог на форуме тоже. "Подождите, перерастёт." - ВСЕ БУДЕТ ОК
И вы ждёте. Год. Два. Три. Пубертат вроде закончился, а человек так и остался ёжиком. Ни с кем не общается. Никуда не ходит. Из комнаты не выходит. И вот тут вы начинаете понимать: что-то не так. Что-то было не так уже давно. Просто вы этого не видели. Или не хотели видеть.
А вот тут внимание. Психиатры давно бьют тревогу: куча заболеваний, которые ставят людям в 20-25 лет, на самом деле начались в подростковом возрасте. Человек болел 10-15 лет. А все вокруг списывали на "сложный возраст". И никто не помог.
Пока вы ждете, внутри всё разваливается
Пока вы ждете что "перерастёт", внутри вашего ребёнка может твориться полный кошмар. А он вам не скажет. Не потому что не хочет. Просто не может или не умеет либо вообще не научился определять свои чувства. Вы для него слишком близко. Слишком сильно реагируете. Вы не тот человек, которому он скажет "мне плохо" или “спаси-помоги”.
И ребёнок замыкается. Уходит в интернет, в плохие компании или (что часто бывает) в н@ркотики и алокголь. Бросает школу. Запускает себя. А в интернете находит таких же. Там все с порезанными руками, все с конфликтами дома, все с ощущением что их никто не понимает. И ему становится "легче". Потому что хоть кто-то свой.
Дальше хуже. Расстройства пищевого поведения, когда ребёнок доводит себя до истощения. Селфхарм, загулы, а иногда то, что все потом назовут "несчастным случаем". А когда начнёшь разбираться, понимаешь: нет, это не случай. Это был осознанный шаг. Ребёнок не справился сам, а рядом никого не оказалось.
И вот какая штука. Если даже врачи, детские психиатры, иногда не могут сразу отличить пубертат от болезни, то мы, родители, точно не разберём. Это не наша вина. Но разобраться, это наша ответственность!
Почему чем сильнее давите, тем хуже
Вот простая вещь, которую мало кто принимает. Чем сильнее вы давите на подростка, тем сильнее он упирается в ответ. Причём его сопротивление всегда будет мощнее вашего давления. Это не упрямство. Так устроена психика.
Вы забираете телефон. Он перестаёт с вами разговаривать вообще. Вы взламываете его аккаунты, читаете переписки. Он начинает вас ненавидеть. Вы устраиваете домашний арест. Он сбегает при первой возможности. И в 18 лет уходит навсегда. Судьба у такого человека потом незавидная, это точно.
Бывает так - Родители, у которых свой подростковый возраст был тяжёлым, лезут туда как слон в посудную лавку. Видят что ребёнок наступает на те же грабли и хотят спасти. Начинают давить, кричать, запрещать, контролировать. А ребёнок в этот момент делает один вывод: с этими людьми мне точно никогда не будет безопасно.
Тут вот какая история.Почти на каждой первой консультации подростка, которого привели родители, этот подросток говорит врачу такое, от чего родители сидят с открытым ртом. "Он никогда этого не говорил. Мы не знали." Ну конечно не знали. Вы же не врачи, не психологи и тд. Он не мог вам это сказать. Со специалистом у него формальные отношения, он в его жизни фигура второстепенная. Поэтому ему и доверяется.
Сидит такой подросток, уткнулся в телефон, бурчит "я тут только потому что эти вот меня притащили". А к тридцатой минуте разговора вдруг: "А можно я с вами наедине останусь?" Родители выходят в коридор, не понимая что происходит. А ребёнок начинает рассказывать то, что копил годами. И выясняется, что он давно готов к помощи. Иногда даже к стационару. Просто ему некому было это сказать.
Что реально работает
1. Не терять связь любой ценой
Даже если вас жёстко послали. Даже если обидно до слёз. Даже если хочется сказать "я в тебя столько вкладываю, а ты неблагодарный". Вот это всё надо как-то утопить внутри себя. И вместо этого выйти на контакт. Потому что единственное что реально работает с подростком это связь. Не морали, не лекции, не сравнения с соседским отличником. Связь. Если она есть, в критический момент ребёнок придёт к вам, а не шагнёт в пропасть.
2. Рассказать свою историю
Вот это прям работает. Не нравоучения, не "а вот в наше время". А просто: "Слушай, я хочу рассказать тебе одну штуку из своей жизни. Когда мне было столько же лет..." И дальше реальная история. Не выдуманная. Реальная. Болезненная. Та, которая до сих пор где-то сидит внутри. Дети параллели ловят моментально. Начинают задавать вопросы. И вот вы уже разговариваете. Можно даже спросить у него совет. Кстати, совет от подростка часто бывает точнее, чем от взрослых друзей. Незамыленный мозг видит яснее.
3. Быть рядом, даже если кажется бесполезным
Даже когда ребёнок день за днём не выходит из комнаты, не моется, не ест, молчит. Даже тогда бывают просветы. Три слова. Полвзгляда. И вот за это надо цепляться. Не лезть с нравоучениями, а просто быть в его пространстве. "Лучше молчать вдвоём, чем молчать одному." Иногда этого достаточно чтобы в момент, когда ему станет совсем невыносимо, он пришёл к вам, а не к тем, кто предложит "облегчение" в виде алкоголя или чего похуже.
4. Не объединяться против другого родителя
"Это всё из-за тебя он такой!" "Сам на себя посмотри!" Если ребёнок видит этот цирк, он понимает: с этими людьми я точно никогда ничего не решу. Ни с тем, ни с другим. И завоёвывать доверие за счёт "мы с тобой жертвы, давай объединимся" тоже не надо. Это ложь, и ребёнок её чувствует мгновенно.
5. Если ничего не помогает, вести к специалисту
Не к неврологу. Часто и не к психологу, они тут бывают бессильны. Есть способ, который работает: "Слушай, я понимаю что тебе не хочется чтобы я в это лез. Давай так: я организую консультацию, а ты дальше сам. Конфиденциально. Я не буду вмешиваться." Многие этого не знают. А нынешнее поколение к теме психического здоровья относится намного спокойнее, чем мы думаем. Они готовы к помощи. Им просто нужно чтобы кто-то помог это организовать.
Главное
Не надо военным путём. Только дипломатическим. Ремень ничего не решит. Ультиматум ничего не решит. Домашний арест ничего не решит. Это всё загоняет ребёнка глубже и глубже. А болезнь, если она есть, рано или поздно себя покажет. Только поздно будет хуже.
Где-то между вседозволенностью и террором есть золотая середина. Рамки должны быть, законы должны быть, но внутри этих рамок ребёнок должен чувствовать что он не один. Что его слышат. Что его не бросят, даже если он ведёт себя невыносимо.
Потому что когда ему станет совсем хреново, и он будет думать что выхода нет, он вспомнит: был один разговор. Один человек, который не давил, не орал, а просто сказал "я тут". И может быть придёт к нему, а не сделает то, о чём потом все будут жалеть. Вот и всё. Вот ради этого всё.
Если читая это, вы думали о своём ребёнке, эта статья попала куда надо.
Подписывайтесь на наш Telegram. Там разбираем такие темы регулярно: без умных слов, без нравоучений, с конкретными вещами, которые можно взять и применить сегодня вечером.
Наладить контакт с ребенком - https://t.me/+sQOuuryuKaxlMzAy
Сохраните. Перешлите тому, у кого дома сейчас такое. Иногда одна статья меняет ход событий.