Обычно я не суеверная. В черных кошек верю, в бабу с пустым ведром — иногда, но в пятницу, 13-е стараюсь не выходить из дома чисто для профилактики. Но этот раз меня добил. Карма решила, что просто пятницы мало, и устроила генеральную репетицию в четверг.
Все началось с дочери. Полтора года — это возраст, когда человек уже достаточно скоординирован, чтобы открыть крышку унитаза, но еще не дорос до понимания: пульт от телевизора — это вам не уточка для купания.
Я слышала характерный «бульк», но было поздно. Пульт гордо покоился на дне фаянсового друга, как «Титаник» после встречи с айсбергом. Дочь стояла рядом с видом: «Папа, смотри, я искупала игрушку».
Муж, извлек утопленника, просушил батарейный отсек феном и отложил пульт сушиться до утра. Мысль была простая: «Утро вечера мудренее».
Утро пятницы, 13-е
Пульт сухой, я полна оптимизма. Вставляю батарейки. Закрываю крышку. Нажимаю кнопку — тишина.
Думаю: «Странно, может, контакты отошли?»
Нажимаю еще раз. Тишина.
Ладно, думаю, потом разберемся. У нас есть компьютер! Включу дочке мультики там. Сажусь поудобнее, и тут... жажда.
Я — человек-водохлеб. Если я не пью воду каждые 20 минут, мой организм объявляет забастовку. Рядом со мной стояла моя любимая кружка. Пивная. 0,5 литра. Красивая, стеклянная, идеально подходящая по форме для руки.
Наливаю полную, до краев. Иду к компу. Сажусь. И в этот момент, когда я уже практически донесла воду до рта, рука дергается.
Я проливаю ВСЮ кружку. 500 миллилитров ледяной воды. Прямо на клавиатуру мужа.
Это не была клавиатура за 500 рублей с помойки. Это была его гордость. Мембранная. С подсветкой. С какими-то невероятно чувствительными свитчами, название которых я даже выговаривать боюсь. Стоимостью, видимо, как половина моего гардероба.
Клавиатура захрипела, моргнула лампочками, как умирающий робот, и погасла.
Финал (он же «Спаситель нашелся»)
Вечером приезжает муж. Я встречаю его с лицом нашкодившего кота, который уже разбил третий горшок с геранью.
— Дорогой, тут такое дело... У нас пульт не работает, я батарейки вставила, но он все равно не работает. И клавиатура... ну, она немного... искупалась.
Муж молча снимает куртку. Достает пульт, открывает крышку и смотрит на меня долгим, очень долгим взглядом.
— Милая, а ты батарейки какой стороной ставила?
— Ну... как обычно... — начинаю вспоминать я.
— Вот этой? — он переворачивает батарейку правильной стороной. В пульте воцаряется плюс там, где должен быть плюс.
Пульт включает телевизор с полпинка.
— А клавиатуру, — добавляет он, — можно было просто перевернуть, слить воду и высушить. Я пять минут назад ею пользовался. Работает.
Вот так. Весь день я ходила с чувством глобальной катастрофы, а муж приехал и за 10 минут починил мир. Батарейки просто лежали не той стороной, а клавиатура оказалась живучей, как таракан после ядерной войны.
Мораль сей басни:
Мужчины, когда у вас что-то ломается, вы говорите: «Все проблемы из-за баб». И знаете что? Вы правы. Даже у нас, у баб, проблемы — и те из-за баб. Потому что только женщина могла придумать: утопить пульт, неправильно вставить батарейки, залить клавиатуру и искренне верить, что жизнь кончена.
А мужчина просто приходит, поправляет батарейку и говорит: «Всё работает, не выдумывай».
P.S. Пятница, 13-е, официально спасена мужем. Любите своих мужчин. Они хотя бы знают, какой стороной вставлять батарейки.