Откуда взялся страх быть неудобным и причинить своим существованием кому-то дискомфорт? Почему мы подавляем эмоции, замалчиваем потребности и стараемся не слишком раздражать других своим счастьем или талантами?
Вчера в рекомендациях попалось видео канала «Луиза, че делать?» с названием «Почему миллениалы извиняются за своё существование». Думала, ограничиться комментарием под ним, но мысль, что нужно это вынести в отдельный материал, меня не оставляет.
Основная мысль у автора видео
Миллениалы росли в семьях, где не было психологической (а иногда и физической) безопасности. Слабый, часто пьющий отец и мать, дружелюбная с окружающими, но агрессивная или инфантильная со своим ребенком. Жилось родителям нелегко. В такой среде для потребностей ребенка как бы не было места, поэтому он привык подавлять себя и быть удобным, чтобы не перегрузить родителей и не разрушить хрупкую семейную систему.
И так как для ребенка родительская семья — это прообраз мира, взрослея, миллениалы привыкли воспринимать мир таким же хрупким и не хотят лишний раз нагружать его собой. Но мир — не родители, а миллениалы — уже не беспомощные дети. Вывод: надо учиться заявлять о своих потребностях и на опыте убеждаться, что мир в состоянии всё это выдержать и не развалиться.
Мне кажется, у этой мысли есть следующий слой, где на самом деле и находится ядро проблемы.
Мой взгляд на проблему
Идея «мир меня не выдержит» — это психологическая защита. Если смотреть на ситуацию более реалистично, то страх будет заключаться в опасении самому не выдержать ответ от мира. То есть страшно не разрушить других, а самому разрушиться от их реакции, но это маскируется под заботу об окружающих.
Например. Страшно попросить мужа сходить и купить мороженое, которое вдруг так захотелось. Кажется, что неудобно напрягать. На самом деле страшно, что он откажет и придётся как-то с этим отказом быть. Например, принять, что так хотелось заботы, а он отказал — не любит? А если не любит, то что это значит? Как вообще реагировать на отказ? Либо он купит, но как-то без энтузиазма, и придётся собственную тревогу по этому поводу выдерживать. «Есть ли у меня вообще моральное право просить у него мороженое и претендовать на его заботу?».
Другой пример. Муж подарил классный подарок и хочется похвастаться им в сторис, но потом вспоминается сестра с непростой личной жизнью, которой от этой публикации может стать грустно. И кажется, что не хочется её расстраивать лишний раз демонстрацией своего счастья. На самом деле тут может скрываться страх, что сестра позавидует и отомстит. Например, как-то вынудит тоже подарить ей что-нибудь дорогое в качестве компенсации за её страдания. Или будет как-то эмоционально использовать, мол, «раз счастья в жизни много — ничего, тебе это никак не повредит». Как себя от неё защитить? Непонятно.
Что «не так» с миллениалами на самом деле
То есть быть удобным, незаметным, милым — это история не про благородство в ущерб себе, а про внутреннюю хрупкость и необходимость в связи с этим подстраиваться под окружающих.
Мир (родители) таких миллениалов не хрупкий, он агрессивный и эксплуатирующий. И с детства такие дети знали, что если в ответ на их проявление себя последует агрессия или пренебрежение (проигнорируют, обесценят), то справляться придётся с изначальной проблемой + с собственными чувствами от реакции родителя, а это вдвойне сложнее. При этом ребенок не учится выдерживать чужую агрессию и конструктивно выражать свою, не учится различать и отстаивать собственные потребности, и уж тем более не может поверить, что забота о нём, его существование, его хорошее настроение могут кому-то приносить радость.
Логика формирования такой психологической защиты простая. Ребенок правда маленький и хрупкий, много чего может не выдержать, потому что пока мало чего умеет. И при этом он жизненно зависит от кого-то, кто к нему крайне враждебен или равнодушен. Осознание этого обстоятельства вызывало бы очень сильную тревогу, с которой даже взрослому может быть сложно справиться. Поэтому принимается решение, что это не я хрупкий, это родитель хрупкий, его надо беречь. И вместо того, чтобы справляться с чужой агрессией, человек учится её не вызывать или быстро гасить. Вместо того, чтобы видеть чужое безразличие, человек учится не попадать в ситуации, где оно может быть слишком ярко подсвечено и с ним придётся что-то делать. И так далее.
Имеет ли смысл такая защита во взрослом возрасте?
Вернемся к примерам выше.
Допустим, страх попросить мороженое — это один из симптомов кризиса, когда так хочется внимания и заботы от мужа, а их давно нет. И женщина всё ещё не знает, как ей реагировать на его возможный отказ в такой, казалось бы, простой просьбе. Потому что за ним поднимутся сильные чувства от всего плохого, что уже случилось в отношениях до этого и никак не было решено.
Допустим, муж правда не особо то её любит, но она зависит от него финансово и не сможет поддерживать тот же уровень жизни самостоятельно. Может быть, она зависит от него эмоционально, потому что он своим равнодушием создаёт привычный с детства «домашний уют». Но у неё нет сейчас ресурсов на то, чтоб заниматься глубокой перестройкой своего внутреннего мира, проживать расставание и т.д. Получается, что до обретения финансовых или эмоциональных опор в этом случае просить мороженое и правда может быть себе дороже, она это чувствует.
То же самое в примере с сестрой. Не проблема показать своё счастье, но знает ли героиня, что ответить, когда сестра начнёт жаловаться на свою тяжёлую судьбу, вызывая у первой чувство вины за своё благополучие? Или ещё страшнее — вдруг от сестры зависит что-то важное в жизни героини и она её этого лишит? Не порекомендует под каким-нибудь выдуманным предлогом на желаемую работу, например. Она сможет найти достойную альтернативу самостоятельно?
В общем. Среди миллениалов не случайно много людей, которые психологически застряли в детстве. Они не «не хотят взрослеть», они не знают, как это сделать. Потому что естественным образом, пока риски были низкие, нужные психологические навыки в семье не сформировались, а в сложном мире взрослых, с его большими задачами и вызовами, это сделать гораздо сложнее.
И что делать?
Рекомендация автора видео заявлять о себе и своих потребностях неплоха, но реализация может вызывать много тревоги. Потому что в реальности вам могут как пойти на встречу, так и отказать, предложить встречные невыгодные условия или попытаться как-то навредить. Поэтому для взрослого человека перспективнее фокусироваться на том, что это Я выдержу любую реакцию на моё проявление, даже если она будет неприятной. При этом реалистично оценивая риски, потому что может быть пока не любую, а до определенного порога. Но через то, где это возможно, нужно постепенно наращивать психическую силу и уверенность в себе.
А ещё нужно учиться обращать внимание, что вы сами с собой делаете после того, как внешний мир дал на вас какую-то реакцию. Часто нам страшно оставаться с собой, потому что это самый жестокий палач, не прощающий никакой слабости. Ведь когда-то давно слабость (хрупкость) была очень опасна.