И повелел король в честь свадьбы своей дочери уменьшить срок заключения
всем узникам королевства ровно в два раза. И было повеление точно
исполнено. Но как же быть с теми, кто был осуждён на пожизненное
заключение? Правильно: день в тюрьме, день дома.
В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за
участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что
действительно лечил своих пациентов.
Анекдот времён СССР.
— Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
--- Правда. Один, было, усомнился в этом, но немедленно получил
возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор
не вернулся!
Встречаются два приятеля.
— Как у тебя дела с твоей девушкой? Когда свадьба?
— Расстались мы с ней. Бросила она меня.
— А ты сказал ей, что у тебя дядя — бездетный миллионер?
— В том-то и дело, что сказал. Теперь она моя тетя!
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключенные
клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за
ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из
тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь
порядочных людей.
Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.
После своего выступления Брежнев набросился на референта:
— Я заказывал вам написать мою речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
— Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...
Врач говорит пациенту:
— Вы вовремя ко мне пришли.
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами.
Как-то к великому драматургу А.Н. Островскому пришёл молодой драматург и
стал жаловаться, что постановка его сатирической пьесы всё время
откладывается. Островский спросил его:
— А куда вы торопитесь?
— Так ведь пьеса моя уж больно злободневная!
— Неужели вы думаете, что они исправятся?
Ипподром. Перед бегами жокей гладит лошадь, потом вынимает из кармана
конфетку и угощает ей лошадь. Неожиданно к ним подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь. Вы дали ей допинг, я видел.
— Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана такую же конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор съедает конфетку.
— Да, действительно.. Извините, я был неправ.
Дождавшись ухода инспектора, жокей тихо говорит лошади:
— Ты не переживай, придёшь первая. Тебя теперь могут обогнать только двое: я и инспектор.
Анекдот 13 века.
Один цыган упрекал сына:
— Ты ничего не делаешь, целыми днями бездельничаешь! Сколько раз я
говорил тебе: «Научись кувыркаться, показывать собак, прыгающих через
обруч, ходить по канату, чтобы жить в благоденствии». Если ты не будешь
слушаться, я отдам тебя в школу, чтобы тебя научили там их никчемным
наукам, и ты станешь учёным и будешь всю жизнь пребывать в унижениях,
бедствиях и несчастьях и не сможешь добыть ни крошки.