Вы пролистываете ленту и видите, что ваш коллега только что улетел на Бали, подруга жены сходила на закрытую вечеринку со звёздами шоубиза и моделями, а бывший одноклассник запустил финтех-стартап. И где-то внутри вас что-то сжимается: они всё успевают, а я всё пропускаю. Знакомо?
Это и есть FOMO — и в своих ощущениях вы точно не одиноки.
Что такое FOMO
Термин Fear of Missing Out — «страх упустить» — появился даже раньше, чем соцсети стали глобальной проблемой. Маркетолог Дэн Херман описал этот феномен в своей научной статье ещё в 2000 году, но массовое употребление термина началось в 2004-м — на фоне взлёта популярности ныне запрещённого Фейсбука*. В 2013-м термин FOMO был включён в Оксфордский словарь английского языка. Примерно тогда же социальный психолог Эндрю Пшибыльски из Оксфордского института интернета исследовал этот феномен и обнаружил прямую связь между интенсивностью использования человеком соцсетей, ростом тревожности и снижением уровня своего субъективного благополучия.
Термин JOMO, Joy of Missing Out — «радость от того, что упускаешь» — появился как ответная реакция на осознание FOMO примерно в 2012 году, но стал популярен после публикации эссе венчурного капиталиста Аниля Даша, который описал свой опыт осознанного отказа от соцсетей. Позже Кристина Кинг описала JOMO как практику «присутствия в собственной жизни», как бы не бегства от мира, а осознанного ограничения его влияния на себя себе на пользу.
Откуда берётся FOMO
FOMO возникает не в вакууме, у него есть основания. Когда эскимосы в Арктике ловят рыбу без нашего участия, нам это по барабану. Но когда мы видим похожих на себя людей — того же возраста, из той же среды — и понимаем, что у них что-то «получается лучше», чем у нас, тут-то и начинается…
Коварные рекомендательные алгоритмы соцсетей подливают масла в огонь: они настойчиво и бесконечно поставляют нам кадры, от которых нам только хуже, тревожнее и безнадёжнее, но… остановиться мы не в силах. Лента не показывает некую среднестатистическую жизнь — она показывает отборные звёздные моменты чужого существования. В итоге мозг получает искажённую картину реальности: все куда-то летят, что-то запускают, жрут деликатесы в престижных местах, знакомятся и тусят с классными парнями и длинноногими девчонками — все, кроме вас.
Если заглянуть чуть глубже, то мы обнаружим, что часть нашей психики искренне убеждена, что нам железно необходимо успеть всё. Она не терпит ограничений, налагаемых совершаемым выбором и хочет иметь всё и сразу. Пока выбор не сделан, вариантов — бесконечность: девушка может пойти на свидание и с Василием, и с Николаем, и с кем угодно. Как только делаешь выбор, суперпозиция схлопывается. Ты идёшь с Василием, Николай и все остальные становятся недоступны. Коробка с котом Шрёдингера открыта, неопределённости и бесконечных возможностей больше нет. И это пугает.
А если в детстве вас к тому же регулярно казнили «сыном маминой подруги», то страх и привычка сравнивать себя с другими стали хроническими. Попав в соцсети, такой человек страдает по-крупному.
Опасные побочки хронического FOMO
Страх парализует. Человек не может выбрать между двумя приглашениями — и остаётся дома в одиночестве. Листает чужие истории успеха, и у него опускаются руки: зачем стараться, если всё равно мне до них, как до Пекина пешком? Психологи называют этот эффект выученной беспомощностью.
Исследования Пшибыльски показали: люди с высоким уровнем FOMO проводят в соцсетях гораздо больше времени, чем остальные, даже когда это совершенно неуместно. При этом удовлетворённость собственной жизнью у них ниже, а тревожность выше. Получается замкнутый круг: соцсети усиливают FOMO, FOMO гонит обратно в соцсети.
JOMO: не лень и не снобизм
Осознанный отказ от соцсетей, который стал моден в последние годы — явление не менее комплексное. Он не про то, чтобы гордо сидеть дома и выкладывать посты о том, как ты не выкладываешь посты. Если FOMO реактивен («я боюсь пропустить что-то важное»), то JOMO проактивен («я сам выбираю то, что мне важно и нужно»).
Разница принципиальна.
Прогулять корпоратив из-за обиды на коллег — не JOMO. Да, от корпоративов тошнит, а приличия и мнимый team spirit симулировать осточертело. Но не пойти на корпоратив, чтобы заняться йогой, потому что она поддерживает и заряжает, а не потому, что коллеги обрыдли — вот это оно. Не назло кому-то, а ради себя любимого.
Кристина Кинг описала JOMO как практику «внимательного присутствия», которое опирается на умение замечать, что происходит здесь и сейчас, вместо того, чтобы тревожиться о том, что происходит без вашего участия где-то ещё. В этом смысле JOMO близко к понятию осознанности — навыку, который развивается через медитацию, ведение личного дневника или психотерапию.
Как перестать пытаться стать затычкой в каждой бочке
Есть те, кто «выбирает JOMO», потому что это, чёрт побери, модно. Это довольно глупо.
Необходимо всегда брать во внимание контекст. Разберём на простом примере: сейчас зима, вас пригласили на желанную вечеринку, но вы понимаете, что пойти в своём обычном выходном платье — значит испортить себе всё удовольствие. Вы выбираете платье: не слишком короткое, ибо на улице зима, не шёлковое, а шерстяное, потому можно замёрзнуть, не за 45 тысяч, а за 17, потому что иначе будет дыра в бюджете. Остаётся не так уж много вариантов, и совершить выбор становится проще. Такой же подход работает и в остальной жизни.
Инструменты для нейтрализации FOMO
Составьте список вещей и занятий, которые придают вам сил. Сделать это нужно в тот момент, когда вы ОК, а не когда уже выгорели и сдулись. Если бензин на нуле, мозг с трудом генерирует стоящие идеи, зато вполне может отработать заранее составленный список.
Развивайте навык самонаблюдения. Это то, что в психотерапии называют метакогницией — умением смотреть на собственные мысли и эмоции со стороны, и я уже как-то об этом упоминал. Не «я злюсь, значит, все они — козлы», а «смотри-ка, я, оказывается, злюсь — откуда берётся эта злость?». Привычка к рефлексии, честный личный дневник, медитация — лучшие способы развить этот навык.
Обращайте внимание на основание своего отказа. Есть разница между «не хочу этого» и «выбираю другое». Когда вы отказываетесь от вечеринки, потому что устали от людей, — это реакция. Когда вы отказываетесь от неё, потому что пятница — ваше неприкосновенное личное время, — это выбор в пользу себя. Как будто одно и то же действие, но первое ведёт к изоляции, а второе — к устойчивости и самодостаточности.
Найти равновесие
FOMO и JOMO — два полюса на одной оси. Человек, который хочет быть со всеми везде и всегда, рано или поздно перестаёт понимать, чего он сам хочет на самом деле. А человек, который не хочет быть ни с кем и никогда, постепенно теряет связь с окружающим миром. Здоровая жизнь — где-то посередине.
У каждого своё «золотое сечение», и оно меняется в зависимости от возраста и обстоятельств. И нащупать его можно только экспериментально, обращая внимание, когда становится «слишком громко снаружи», а когда «слишком тихо внутри».
Главное — понимать смысл своего выбора. Пижама, носочки и чай в пятницу вечером могут быть и трусливым бегством от жизни, и настоящей заботой о себе. Разница не в самом действии, а в том, ради чего вы его совершаете.
* * *
Вы можете задать мне любой вопрос при всех (в комментариях под этим постом) или наедине.
Автор самого интересного вопроса или лучшего комментария получит от меня особые условия на серию сессий.
Подробнее о том, чем я занимаюсь, можно посмотреть здесь.
И пусть ваш выбор всегда будет лёгким и осмысленным!
*Принадлежит компании Meta (признана экстремистской организацией, запрещена на территории России)