Если бы существовала Олимпиада по обманутым ожиданиям, многие из нас давно получили бы золотую медаль среди специалистов по «слеплению» — вот уж где и труд, и вдохновение! Я точно не осталась бы без бронзы. Сейчас расскажу, почему мы тащимся за «фейками», игнорируя тревожные звоночки и продолжаем вязать из чужих комплексов свою иллюзию идеального партнёра, друга или коллеги.
Послушать меня и мои авторские медитации можно здесь
Серьезные проработки здесь
Все анонсы и простое общение здесь
Приходите рада каждому из вас🤗
Почему мы вообще притягиваем фальшивых людей?
Казалось бы, взрослые люди, интеллект есть, жизненный опыт – мешками. Но снова и снова впускаем в окружение людей, которые только казались настоящими… а потом вдруг выясняется, что это был всего лишь дешёвый муляж из чужих ожиданий. Почему? Всё куда проще, чем кажется, и одновременно куда глубже, чем хочется.
Давайте начистоту. Часто наше детское «мне не хватило» становится встроенной «фильтрационной системой»: если папа приносил мороженое и тут же уезжал на дачу на месяц (или мама была «где-то рядом», но только не эмоционально), мозг выучил — любовь всегда через усилие и ожидание. Повзрослев, мы несём этот сценарий дальше: бессознательно выбираем тех, у кого есть проблема с искренностью, или просто «недолюбленных», надеясь, что наша забота из них-таки вылепить человечка мечты!
А теперь честно: вы хоть раз сами себе говорили – «он/она изменится рядом со мной»? Поздравляю! Это — прямое попадание в синдром «Я его слепила». Тут и гордость укротительницы, и азарт: "Посмотрите, какой теперь красавец!" Только вот проблема — под всей этой лепкой вторая сторона очень часто просто мастерски притворяется.
Феномен фальшивых людей и манипуляторов – в чём подвох?
Фальшивые люди — это вовсе не злодеи из фильма про Джеймса Бонда. Чаще всего — самые обаятельные на первом этапе, внимательные («расскажи о себе! так интересно!»), едва ли не зеркальные близнецы ваших ценностей. Но как только дело доходит до реальных поступков, начинается дискотека масок: обещал помочь — пропал, заверял в вечности — через неделю «не готов к серьёзным отношениям», смеялся над вашими шутками — а потом выясняется, что сарказм был адресован всему миру.
И вот тут реакция типична: «Да что же это со мной не так? Может, надо стать лучше — тогда он(а) тоже начнёт быть искренним/верным/любящим?» Нет! Просто включается привычное: давай попробуем ещё сильнее, может быть, после апгрейда и ремонта появится желаемый результат.
Попадались мне в практике истории разных каллибров: от «идеального коллеги», который смеётся за чашечкой кофе, а потом сливает ваши идеи начальству, до партнёров — успешных, ухоженных, но внутри всегда чуть не дотягивающих до настоящей близости. Почему мы в это играем? От страха одиночества, от нежелания заглянуть вглубь своих потребностей и признать, что иногда проще принять правду о себе, чем строить миражи на чужом фундаменте.
Как вылезти из сценария «Я его слепила» и начать видеть настоящих?
Первое правило здравого смысла – если лепить, то хотя бы из того материала, который не рассыпается при первом дожде. Сколько бы мы ни вкладывали энергии, если основа — фальшивая, шедевра не выйдет, и дело не в ваших стараниях.
Замечали: самые счастливые пары — это не те, у кого партнёр максимально «апгрейднут» и ни разу не был «на ремонте», а те, кто принимают друг друга сразу, со всеми любопытными гранями и несовершенствами.
А вот синдром «Я его слепила» — это тонкая ловушка: человек-то другой, но вся энергия уходит на обслуживание вашей иллюзии. То же самое и с «дружбой-терапией» — сколько бывших «надёжных подруг», которым вы годами служили жилеткой, а в итоге оказались на обочине после их первого же успеха или нового жениха?
Что делать? Признавать: другим быть не обязан никто. Чем раньше вы поймёте, что искать нужно не формулу улучшения несчастной куклы, а того, кто уже пришёл к вам, будучи настоящим, тем проще станет жить — и любить, и дружить, и даже работать.
Еще больше статей в подборке:
ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ (и упражнение для смелых)
1. Вспомните тех, кого вы «лепили». Составьте список — партнёров, друзей, коллег, на кого ушло больше всего вашей энергии. Напротив каждого напишите: что с ним было по-настоящему ценно, что — иллюзия?
2. Ответьте честно: что вас так зацепило в этом человеке изначально, почему вы решили «переделывать»? (Попробуйте не писать общими фразами, а конкретику — качество, поступок.)
3. Упражнение «Лепим себя»:
Потратьте 10 минут вечером только на себя — чем вы ценны без «переделования» других? Какие СОБСТВЕННЫЕ черты вы бы хотели поддерживать, а не латать в ком-то ещё?
Прочитали? Теперь задание — хотя бы неделю расширяйте этот список!
4. Научитесь задавать на первых порах прямые вопросы, пусть даже себе в голове:
– Этот человек не только говорит, но и делает?
– Чувствую ли я свободу быть собой, или танцую вокруг, чтобы понравиться?
Что у вас с этим синдромом? Пробовали ли «лепить» кого-то под свой идеал? Выходило хоть раз? А может, у вас получился совершенно неожиданный результат? Давайте честно — поделитесь историями, это отличный способ вместе выдохнуть и перестать корить себя.
В мире всегда будут миражи и честные, реальные люди. Ваша задача — замечать разницу и выбирать жизни с теми, кто сразу живой, не картонный. Вы достойны партнёрства и дружбы, где не надо лепить никого — только поддерживать и вдохновлять друг друга.
Помните: лучший, кого вы можете «слепить», это вы сами — уникальный, неидеальный, но самый настоящий человек! Спасибо, что читаете до конца — это уже огромный шаг к честным отношениям и лёгкости в душе. Подписывайтесь на канал — продолжим вместе искать настоящих и становиться собой!💕