Есть женщины, которые умеют решать. Быстро, чётко, без лишних колебаний: ребёнка записала к врачу, мужу напомнила про встречу, маме помогла разобраться с документами, на работе взяла на себя задачу, потому что больше некому. Она - человек, к которому идут, когда нужно что-то организовать, решить, придумать. Она справляется.
И вот в какой-то момент её спрашивают: а ты сама чего хочешь? Куда поедем в отпуск, ты выбери. Или: тебе предложили новую должность, что решила? Или просто: что будешь на ужин?
И она зависает. Не на секунду - по-настоящему зависает, чувствуя странную внутреннюю пустоту там, где должен быть ответ.Это не случайность и не усталость конкретного дня. Это закономерный результат жизни, в которой все её решения годами были направлены на других людей, а не на себя.
Как теряется навык выбирать для себя
Представьте, что вы каждый день используете правую руку и намеренно не используете левую. Через год левая рука будет слабее - не потому что с ней что-то не так, а просто потому что не тренировалась.
Способность чувствовать свои желания и принимать решения из этих желаний работает похожим образом. Если годами главным критерием выбора было "что лучше для семьи", "что удобнее для всех", "что меньше расстроит маму" - то механизм "а что хочу я" постепенно атрофируется. Не исчезает совсем, но становится очень тихим. Таким тихим, что его практически не слышно.
Марина, 41 год, менеджер среднего звена и мама двоих детей, описывала это так: "Я прекрасно знаю, что нужно моим детям, что нужно мужу, что нужно моим родителям. Я знаю вкусы каждого из них, их предпочтения, их болевые точки. А вот что нужно мне - я честно не понимаю. Когда я пытаюсь это почувствовать, там как будто туман."
Этот туман - не признак того, что у неё нет желаний. Это признак того, что она очень давно не давала себе права на них.
Второй слой: почему решать для себя страшнее, чем для других
Когда вы принимаете решение для кого-то другого и оно оказывается неверным - это неприятно, но вы можете сказать себе: я старалась, я хотела как лучше, я не виновата. Ответственность как будто делится с обстоятельствами.
Когда вы принимаете решение для себя - и оно оказывается неверным - деваться некуда. Это были ваши желания, ваш выбор, ваш результат. Вы - автор. И вот именно это авторство пугает больше всего.
Заботливые женщины часто выросли в среде, где их ценили за то, насколько хорошо они учитывают потребности других. Хорошая дочь, хорошая ученица, хорошая жена - всегда про то, как ты относишься к другим, а не к себе. И постепенно формируется убеждение: думать о себе - это эгоизм, выбирать для себя - это ставить себя выше других, а ошибиться в том, что касается лично тебя - это вдвойне плохо, потому что ты пострадала от собственного эгоизма.
С такой внутренней логикой принимать решения для себя становится психологически опасным занятием.
Третий слой: решение требует контакта с собой
Чтобы выбрать что-то для себя, нужно сначала почувствовать, чего ты хочешь. А чтобы почувствовать - нужно на секунду остановиться и направить внимание внутрь, а не наружу.
Для женщины, которая годами живёт в режиме постоянного внешнего фокуса, это само по себе непростая задача. Остановиться - значит перестать быть полезной хотя бы на минуту. Направить внимание на себя - значит столкнуться с тем, что там есть: усталостью, недовольством, желаниями, которые она себе не позволяла.
Иногда проще продолжать решать за всех, чем встретиться с тем, что происходит внутри.
Елена, 38 лет, рассказывала: "Я поняла, что избегаю принимать решения для себя, потому что каждый раз, когда я пыталась остановиться и подумать о том, чего хочу, у меня начинались слёзы. Я не понимала почему. Потом поняла: я просто очень давно не спрашивала себя об этом. И когда наконец спросила - всё накопившееся вышло наружу."
Что происходит, когда это не лечится
Женщина, которая не умеет принимать решения для себя, постепенно накапливает скрытое недовольство. Не злость, не обиду в явном виде - а тихое ощущение, что жизнь идёт не туда. Что что-то важное проходит мимо. Что она живёт правильно, но не своей жизнью.
Это недовольство ищет выход и часто находит его в раздражении на близких: они не ценят, не замечают, не помогают. Хотя по сути речь не о них - речь о том, что она сама не даёт себе того внимания, которого ждёт от других.
Как начать это менять
Здесь не нужны радикальные шаги и немедленные большие решения. Нужна практика маленьких выборов для себя - ежедневная, последовательная.
Что я хочу на ужин сегодня - не что удобно приготовить, а что я хочу съесть? Какой фильм я хочу посмотреть - не что понравится всем, а что интересно мне? Как я хочу провести этот час - не что было бы полезно сделать, а что я хочу?
Эти вопросы кажутся мелкими. Но каждый раз, когда вы на них отвечаете и следуете своему ответу, вы тренируете ту самую мышцу - способность слышать себя и доверять услышанному. Постепенно она становится сильнее, и большие решения тоже начинают даваться иначе.
Принимать решения для себя - это не эгоизм. Это базовый навык, без которого невозможно жить своей жизнью, а не жизнью вокруг других людей.
Но для начала, важно ответить себе на вопросы, которые возможно, не могли задать годами. Такая возможность будет в моем новом социальном проекте - 4D Марафоне. Вы задаете свой вопрос в чате и получаете ответ без воды, четко: что с этим делать. Стартуем 20 марта