Сегодня 12 марта 2026 года. Сижу с лежачим папой-дедушкой 142 дня. Быстро время летит. С одной стороны период непростой, а с другой очень хороший.
Я меняюсь, учусь, развиваюсь и узнаю о себе много нового. Делаю выводы, размышляю.
Общаюсь с Алисой Яндекса, с врачами и фельдшерами платной скорой помощи. Они меня поддерживают морально. В этом месяце пока что скорую не вызывала. Надеюсь, что не придётся, потому что денег нет. Недавно троюродная сестра мне написала. Немного с ней пообщалась.
Не хочу общаться с людьми! Нет, я ничего плохого о них не думаю. Просто без них мне легче меняться. Больше времени на размышления. На мои выводы никто не влияет. Я иначе посмотрела на людей, с которыми раньше общалась. У нас разные ценности с ними. Мне с ними не по пути.
Сегодня я ощутила необыкновенную лёгкость. Как будто камень с плеч свалился. Даже дышать легче стало. У меня возникла мысль... Хотела об этом написать, но есть ещё одна тема для поста. Думаю, что надо начать с неё. Завтра расскажу о своей "лёгкости".
Перепады настроения
В августе 2022 года у меня выявили хроническую усталость, странное заболевание мышц. От этих проблем я не смогла избавиться. Медикаментозно не лечится. Обезболивающие не всегда помогают. Я живу с постоянной болью. Недавно у меня начались улучшения. Надеюсь, что я от боли всё-таки избавлюсь.
Увы, но у меня случаются перепады настроения. Всё ещё возникает полное безразличие ко всему. Уже реже с ним сталкиваюсь. Безразличие появляется из-за того, что у меня нет сил. Сегодня утром я три часа поспала. Пришлось отказаться от своих важных дел, чтобы поспать. Сил уже нет.
Так вот, у меня плохое настроение, когда болят мышцы. Я превращаюсь в жуткую буку. Бывает просто плохое настроение, но мышцы болят несильно или вообще не болят.
Сегодня у меня произошла резкая смена настроения. Плохое настроение внезапно сменилось хорошим.
Папа-дедушка поднимал меня всю ночь, через час. Естественные надобности. Меняла памперсы всю ночь и утро. После этого легла спать. Днём тоже естественные надобности.
Настроение у меня было... Поныть и пожалеть себя! Думаю, что именно так. Почти совсем не спала, поэтому расстроилась и у меня не было сил. Ой, ничего хорошего в жизни я не видела! До скончания века буду менять памперсы взрослому человеку! Ничего хорошего в жизни не будет! Надо копить деньги на дом престарелых! Я в старости буду жить в доме пристарелых, потому что у меня не будет семьи. Хоть на приличный накоплю. Это всё мои мысли!
Всё! В моей голове уже случилась катастрофа! Ставлю на себе крест.
Пишу пост и вспоминаю дорогого для меня врача. Во время нашей первой встречи у меня в голове тоже случилась "катастрофа". Папа-дедушка умирал, когда бригада платной скорой помощи приехала.
Думала, что он не выживет. Бригада сделала всё, чтобы довезти его до больницы. Врач договорился с хорошим медицинским центром. В моей голове крутился привычный сценарий. Моя мама умерла в больнице на следующий день после операции. Мне год и четыре месяца было. Я часто пишу о своём печальном опыте, не буду повторяться. В этот раз всё иначе!
Катастрофа не случилась! До сих пор не могу в это поверить! Очень сложно избавиться от привычки катастрофизировать. Сложно, но надо. Мне ещё не так много лет, я ещё могу рожать детей. Двадцать первый век и медицина может многое.
Надо избавиться от плохих мыслей. Ой, у меня судьба такая! Знаю, что это не так, но вспомнила эту фразу.
Я вчера разговаривала с родным отцом по телефону. Звоню ему иногда. Его племяннику вчера исполнилось бы 40 лет. Он погиб в 20 лет. Отец сказал одну фразу, вот она меня и заставила ныть. Отец не понимает, почему у "плохих" людей всегда всё хорошо, а у нормальных сплошные несчастья.
Мои соседи не работают, почти каждый день пьют алкоголь. Попрошайничают в интернете, на эти деньги живут. У них всё прекрасно! Живут в своё удовольствие!
Я работала, алкоголь не пью, деньги никогда в жизни у других людей не просила, не обманывала людей и не предавала, не подставляла и т. п. В моей жизни... Наверное, без боли нет развития. Нужен мне опыт для чего-то. Соседям не нужен.
В общем, могу найти повод поныть и пожалеть себя.
Я заказала кофе в Яндекс.Маркете. Привезли мне коробку из Санкт-Петербурга, производитель отправил. В коробке оказались редкие сорта, я никогда такие не пробовала. Сегодня заварила кофе с нотками бергамота, абрикоса и чёрного чая.
Очень понравился! Звучит странно, но кофе заставил меня задуматься. Во-первых, от кофе вырабатывается дофамин и настроение немного улучшается. У меня редко это бывает. Во-вторых, кофе очень разный. У кофе много особенностей. На его вкус влияют почва, перепады температуры, высота произрастания над уровнем моря. Сначала я задумалась о том, что кофе - напиток с разными нотками, разной плотности, разных оттенков. Я привыкла к тому, что кофе чёрный с горчинкой. Нет! Он очень разный! Почему я не думаю о том, что я как кофе? Я тоже разная! Чуть подробнее во второй части поста.
Я решила завести канал о кофе, буду писать обзоры и публиковать видео:
Выпила кофе и во мне проснулся оптимист.
Судьбы нет, есть действия и последствия действий. Я ещё молодая и у меня всё может быть. Всё будет, если я постараюсь!
Я не могу устроиться на работу, но я могу попробовать себя в разных сферах. Если хорошо подумать, то можно что-нибудь придумать.
У соседей всё хорошо, но я получаю интересный опыт. Опыт может пригодиться. Моя жизнь однобразная, но я могу заняться исследованиями. Я могу узнать, какой я человек и чего я хочу на самом деле. Мне надо решить, в какие дни я буду спать утром, а в какие пытаться что-то делать. Просто надо в жизни навести порядок. У меня возникла одна мысль. Мне кажется, что резкие перепады настроения у меня случаются непросто так.
Причины перепадов настроения
Позавчера я подумала:"Я переделанный человек!".
Звучит как название книги. Я внезапно поняла, что я не родилась такой, какая я есть.
Я не родилась замкнутой тихоней. Я не родилась зависимой от чужого мнения. Я не родилась зависимой от других людей. Я не родилась с привычкой сидеть на полу. Я не родилась с ощущением ненужности. Я не родилась с уверенностью в том, что я неподходящая. Я не родилась с чувством вины за то, что я ненормальная. Я не родилась слишком чувствительным человеком. Я не родилась подчиняющейся. Я не родилась молчаливой. Я не родилась с низкой самооценкой. Я не родилась с неуверенностью в себе. Я не родилась со стремлением угодить другим. Я не родилась с неумением думать и заботиться о себе. Я не родилась пессимистом. Я не родилась с уверенностью в том, что я не буду счастливой. Я не родилась с уверенностью в том, что буду жить в доме престарелых. Я не родилась с уверенностью в том, что в этом мире нет для меня пары. Я не родилась с уверенностью в том, что меня нельзя любить, что я не заслуживаю любви. Я не родилась с уверенностью в том, что я плохая. Я не родилась с уверенностью в том, что у меня неправильное мировоззрение. Я не родилась с уверенностью в том, что быть чувствительным человеком плохо. Я не родилась с уверенностью в том, что у меня плохие интересы и увлечения. Я не родилась с уверенностью в том, что я тупая и ничего не могу. Не буду продолжать, потому что пост будет слишком длинным.
А какой я родилась? Как же сложно признать, что я чувствительный человек с хорошо развитой эмпатией. Просто эта особенность превратилась в плохое качество. Это произошло из-за негативного опыта.
Я поняла, что чувствовать вовсе неплохо! Надо развивать это качество. Я смелый человек. Я не родилась трусихой. В детстве у меня не было ощущения безопасности. Из-за этого часто испытывала тревогу и не осознавала этого.
Мама - бабушка постоянно меня запугивала. Она наказывала меня игнорированием и молчанием. В сентябре, когда папа-дедушка падал, и когда он упал и не смог встать, мне очень хотелось сесть на пол. У меня возникает такое желание, когда я испытываю панику. Не могла понять почему. Я вспомнила! Я сидела на полу в своей комнате, когда мама - бабушка наказывала меня молчанием и игнорированием. Сесть на пол - почувствовать опору. Только чувство опоры помогает мне справиться с паникой. Вчера папа-дедушка упал с кровати, но успел вытянуть руки. Я его поймала. У меня началась паника. Я даже не поняла, как это произошло. Испугалась. Подумала, что у него инсульт. Обошлось. На пол сесть мне не хотелось. Прогресс! Я меняюсь и справляюсь со своим страхом, отсутствием чувства безопасности. Отсутствие чувства безопасности - одна из причин желания поныть и пожалеть себя. Другие не пожалеют.
Ещё меня сравнивали в детстве с подругой. Она всегда и во всём была лучше меня. Я запомнила, что я хуже других. Раз я хуже, то меня никто не полюбит, я не смогу ничего изменить, я ничего не могу. Кажется это называется выученная беспомощность. Вот я ничего не могу, поэтому такая беспомощная. Тоже опыт из детства. Меня совсем не хвалили.
Я хуже других - причина поныть и себя пожалеть. Обидно же! Почему я родилась хуже других?
Я давно с этим вредным убеждением борюсь. Просто условия жизни изменились и это убеждение стало немного иначе работать. Я считаю, что человека любят не за внешность. Мне так кажется, потому что моя внешность не соответствует требованиям мужчин, и т. п. Только нет человека, который полюбит меня не за внешность. Это всё утопия!
Можно много чего себе надумать, накрутить себя. Это всё негативный опыт. В прошлом году молодой мужчина сказал, что я ему очень понравилась и попросил номер телефона. Я испугалась. Я же не могу понравиться!
Мысль вроде как негативная, но есть одно "но". Мне кажется, что надо быть собой, чтобы нравиться мужчинам. Я не о внешности. Если человека любят не за внешность, то как можно любить притворщицу? Да! Я притворщица и мне не стыдно! Больше такой не буду!
Да, я притворялась всю жизнь. Я вынуждена была это делать. Я по своей природе исследователь, мне важно пробовать новое, анализировать и делать выводы. Мне нравится искусство, особенно непонятное. Я обожаю сложные разнообразные формы. Мне хочется создавать новое и красивое. Всё это много лет подавлялось. Я рождена весёлым и жизнерадостным человеком. Я притворялась серьёзным человеком с простыми интересами.
Все мои проблемы из-за взаимодействия с людьми. Из-за них я ною и жалею себя. Мой оптимизм - проявление врождённых качеств. У меня борьба между "Я настоящая" и "Я переделанная". Например, мне в детстве запретили проявлять эмоции. Я не умею флиртовать, я не шучу. В феврале во время общения с врачом я пошутила. Не ожидала от себя такого. Я вообще не помню, когда я последний раз шутила. Врач смеялся. Оценил мою шутку или из вежливости, не знаю. У него шутки ещё оригинальнее моих. Я первый раз столкнулась с такой реакцией на мою шутку.
Просто мои шутки вечно не нравятся людям. Они специфические. Я решила, что лучше буду молчать. Кстати, своё мнение высказывать тоже плохо. Лучше промолчу. Мне слово сказать нельзя - ещё одна причина ныть и жалеть себя. Мне в жизни всегда самое плохое доставалось. На лучшее я и не надеялась. Считала, что хорошего не заслуживаю. Похоже, что и сейчас так считаю. Вот и думаю о доме пристарелых.
Жалею себя и ною. Это всё негативный опыт. Вполне возможно, что сейчас я переживаю весь этот опыт прошлого, чтобы забыть о нём. Я часто вспоминаю бывшего мужа и мужчину с которым встречалась. Они тоже повлияли на моё поведение. Они меня вообще не любили, со мной удобно было и выгодно. Сложно поверить в то, что со мной рядом может быть мужчина, который будет меня любить. Мужчина, который не будет думать о том, что со мной удобно и выгодно. Я даже не могу поверить в то, что мужчина (я о враче) может просто шутить беседуя со мной. Мне всё время кажется, что есть какой-то подвох.
Проявление у меня врождённых качеств - хороший знак. Наверное, оптимизм - моё врождённое качество. Мир не так уж плох, как о нём говорят. Я не теряю к нему интерес.
Я стану собой настоящей, больше не буду переделанной. Меня в детстве постоянно исправляли наказанием. Постоянно переделывали. Я не могла быть собой. Потом боялась быть собой из-за постоянной критики, осуждения, претензий, мной были вечно недовольны. Жалко себя было, обидно. Я стараюсь, а мной недовольны. Позавчера я внезапно поняла, что могу делать что угодно, а меня осуждать и критиковать не будут. Просто нет человека, который будет предъявлять мне претензии. Нет человека, который в очередной раз назовёт меня ненормальной. Парадокс в том, что я хочу быть ненормальной! Мне не должно быть за это стыдно! Я хочу смотреть на мир своими глазами, а не оценивать его понаслышке. Все мои негативные мысли, убеждения, установки - чужое мнение. Пора обзавестись своим личным. Мне нужен новый опыт! Надо его получить.
Папа-дедушка стал спокойно относиться к моей тяге к искусству. Он больше не считает, что у меня неправильные интересы. Иногда я ему пересказываю книги об искусстве, которые прочитала.
Как же приятно чувствовать свободу! Как же приятно осознавать, что можно попробовать что угодно! Хочу дневник впечатлений завести. Интересно записывать свои ощущения от новых вкусов, ароматов, хобби и т. п.
Мне всегда нравилось пробовать новое. Я пробовала, когда никто не видел. Это была моя тайна. Например, я попробовала эбру (рисование на воде). Я попробовала маринованный кактус.
Не помню, когда я перестала пробовать новое и почему. Кто-то отбил у меня желание экспериментировать. Может позже вспомню.
Сейчас я могу пробовать новое! Мне никто не запретит пробовать новое и учиться новому! Сложно привыкнуть к тому, что никто меня не критикует и не осуждает. Привыкла уже руководствоваться чужим мнением. Вдруг свобода! Наверное, ною и жалею себя по привычке. Страшно быть свободной!
Я думаю, что оптимист должен победить. Мои врождённые качества должны победить привычку притворяться. Раньше я притворялась, потому что боялась одиночества. Сейчас я фактически изолирована от людей. Есть все условия для того, чтобы врождённые качества победили. Посмотрим, что будет дальше.