Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь？
А я ей:
- Дома сиди, маленькая еще！
Тело: - хочу пива!
Сердце: - протестую, хочу любви!
Мозг: - протест отклонен, я тоже хочу пива!
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
-дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?
- Муж сказал, что между нами не стало искры. Вот купила электрошокер. Сейчас очнётся, еще раз спрошу!
Мужчина выходит из душа, ему навстречу идет жена в прозрачном платье на голое тело:
- Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал!
- Неделя без компьютера!
_ Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду?
- Погода Вадик.
- Почему Вадик?
- Потому что он мразь!
Приезжает мужик в Сочи, лежит на пляже, белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
- Ты откуда такой белый?
- С Чукотки.
- А что у вас там лета нет, что ли?
- Есть. Только я в тот день на работе был
Купила колбасу. Читаю состав: соя, эмульгаторы, красители.
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз.
Делаю вывод- лучше есть мыло.
- На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду
Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
- Анюта, привет! Сколько лет, сколько зим?
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
— Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги.
— Нет, еще холодильник остался.
картина «Дама у рояля», 1913 год, Каземир Малевич
- И где рояль?
- И дама куда-то затерялась?
Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном.
Он тянется, берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты перед сном целовал мой лобик.
Он, покряхтывая, приподнимается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку.
- Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами схожу.
Встретились три приятеля. Один говорит;
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! – отвечает другой
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: «Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!». Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий
- Вот дожила. Любовница объясняет, как удержать мне мужа.
Как вести себя, чтобы муж не ушёл. Вот это я понимаю - любовь!
Переживает, чтобы одна не осталась.
Американец, француз и русский поспорили, чья любовница лучше.
Американец:
— Моя тоненькая, изящная, как тростинка.
Француз:
— Моя маленькая и мягкая, как белочка.
Русский:
— Что же это за любовницы такие, их же с граблями в кровати искать надо.
Пусть будет всё благополучно —
Желаю счастья и добра!
И пусть сегодня будет лучше,
Намного лучше, чем вчера!
Мои картины можно посмотреть в ВК
Друзья, спасибо что читаете и подписываетесь на мой канал. Делюсь с вами своим творчеством, творчеством разных современных художников, а также стихотворениями любимых поэтов, которые пропускаю через себя, чтобы донести до вас мои чувства
С любовью к вам- Любовь Прусик
#картина #анекдот #юмор #живопись #искусство #art #художниклюбовьпрусик #любовьпрусик