Я люблю шутки про гендерные стереотипы. И анекдоты про блондинок. И пугать знакомых иностранцев историями про русских женщин и открытую форточку в минус тридцать. Так что дисклеймер: всё написанное ниже не является 100% серьёзным изложением мнения автора, содержит гиперболы и прочие преувеличения для красного словца! А то мало ли...
Когда бабушка была жива, их с дедушкой выход в свет состоял из двух этапов. Сначала в прихожую выплывала бабушка в каком-нибудь брючном костюме, замотанная в жемчуга и благоухающая Шанелью. Потом появлялся дедушка в помятых штаниках и свитере с надписью "олимпиада 1980". Бабушка, как Бильбо Бэггинс в фильме, делала ГРРРР! и дедушка, вздыхая себе под нос: "Отличный свитер, сорок лет служит — и ни дырочки!" уходил обратно в комнату переодеваться.
За такими дедушками глаз да глаз! Недавно отвезли его в больницу на техобслуживание, а я на следующий день заехала в квартиру за вещами: майки там, носки всякие. Собираю пакет и раздаю маме ценные указания:
— Мам, ну вот носочек с дырочкой, это выбросить надо. На майке уже катышки — её тоже в утиль, пора новую купить... Кто за этим следить должен?
Мама, неуверенно:
— Я?..
— Ну а кто ещё?! — Обращаюсь к подруге, которая зашла со мной за компанию: — Кристина, вот твоему мужу кто носки покупает?
Кристина, флегматично:
— Его мама.
Спрашивала, что принести из еды. Дедушка у нас любит пряники и квашеную капусту, но капусту в больницу не принимают, а без неё пряники не в радость. Думала передать багет и засунуть в него напильник. Ну так, для поддержания морального духа. Пришлось отказаться от этой идеи, потому что дедушка так смеялся, что потом очень кашлял. Планом Б стал резиновый крокодил: надуть гелием и поднять до окон палаты. Но пока мы искали в шкафу крокодила, дедушку выписали. Если меня заметут, прошу передать мне в бутылке с физраствором водки, а в футляре для линз — огурчик.
Когда я забирала дедушку из больницы, то привезла старый пуховик. Потому что за время, пока он там отдыхал, осень успела превратиться в зиму, а он в ветровочке.
— Дима, надевай куртку!
— Не надо, мне не холодно!
— Ты простудишься!
— Девяносто четыре года так хожу, и всё нормально!
— Тебя в больницу забирали с подозрением на пневмонию! Никакой закономерности не видишь?!
— Нет! — уверенно ответил дед, схватил палочку и, размахивая ей, как пропеллером, побежал от меня по больничному двору к такси.
Я побежала следом, грозя кулаком. К финишу запыхалась сильнее.
