Британские ученые изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, и назвали своё изобретение «Дверь».
***
Полковник, только что назначенный командиром воинской части, увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
— Что вы делаете, солдат? — спросил полковник.
— Стою на посту, охраняю скамейку! — ответил солдат.
— Но зачем?
— Я не знаю, это ещё ваш предшественник ввел этот пост, теперь мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
Полковник решил позвонить своему предшественнику. Тот не смог ничего объяснить:
— Я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник издал такой приказ, а я просто продолжил эту традицию.
Три другие предшественника тоже ничего не смогли прояснить. Наконец,
самый первый командир части, теперь уже 90-летний генерал, внёс ясность:
— А что, краска на этой скамейке до сих пор ещё не высохла?
***
Времена правления Хрущева.
В пивную заходит мужик, просит налить кружку пива. Продавщица наливает,
но денег не берёт, говорит, что сегодня пиво бесплатное. Услышав такое,
тут же набегают толпы народа, давка, крики, драки… Приходит милиционер.
Продавщица говорит ему:
— Это всё вон тот старичок за угловым столиком, он всё за всех заранее оплатил.
Милиционер подходит к старичку и просит объяснить.
— Дело в том, что я очень стар и не доживу до 1980 года. А мне очень хотелось посмотреть, как будет при коммунизме.
***
В операционной.
— Доктор, скажите, смогу я после операции играть на рояле?
— Да, конечно сможете!
— Вот здорово! Какая замечательная операция! Никогда в жизни не играл на рояле, а теперь смогу!
***
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: «В последнее
время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что
вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность
погибнуть в автокатастрофе».
Второй математик отвечает: «Да, я тоже проделал эти же вычисления и
пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в
самолете две бомбы, ничтожно мала. Вот поэтому я теперь одну всегда
вожу с собой».
***
В весьма преклонном возрасте Черчилль сказал:
--- Я всегда думал, что умру от старости, но когда Россия, кормившая всю
Европу хлебом, стала закупать его, я понял, что умру от смеха.
***
В воинскую часть приезжает комиссия во главе с генералом для проверки
боеготовности. В поле устанавливают для неё длинный стол. Солдаты по
очереди выполняют упражнение — бросок боевой гранаты из окопа. Вдруг
один солдат, бросив гранату, выпрыгивает из окопа, догоняет свою
гранату, хватает её и быстро бежит к столу комиссии. Комиссия —
врассыпную, генерала хватил инфаркт. А солдат кричит плаксивым голосом:
— Товарищ лейтенант! Разрешите мне ещё раз бросить гранату! Я кольцо забыл выдернуть!
***
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
— Если бы у меня были советские танки, — говорит Александр, — я был бы непобедим!
— Если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь, — я завоевал бы весь мир!
— А если бы у меня была газета "Правда", — сказал Наполеон, — мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
***
Врач в поликлинике:
— А сейчас подождите, я поищу в интернете, что это у вас за болезнь и как её лечить!
— Доктор, но в интернете я и сам прекрасно могу поискать.
— Больной, не занимайтесь самолечением!
***
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев сотрудника КГБ.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"
***
Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут
быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический
корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации и… прилетел в
Воронеж.
***
Из аптеки выходит покупатель. Но вскоре его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
— Извините, я ошиблась и вместо хлористого кальция дала вам цианистый калий.
— Но я уже выпил его.
— Тогда быстро доплатите 15 копеек!
***
В 1926 году кинематографисты собрались в Париже на Всемирный конгресс.
Было произнесено немало речей про значение кино и пути развития этого
великого изобретения братьев Люмьер. Внимание организаторов конгресса
привлек к себе бедно одетый старик, молча сидевший в углу зала.
— Что вам здесь нужно? — сурово спросили его. — И какое вы имеете отношение к конгрессу?
Незнакомец смутился, встал и ответил:
--- Видите ли, я — Люмьер.
***
Анекдот 13 века.
У одного человека была очень тощая лошадь. Его спросили:
— Почему ты не даешь ей ячменя?
— Она съедает мешок ячменя каждый день!
— Отчего же она такая худая?
— Да я задолжал ей месячную норму...