«Диплом по защите информации защитил заборчик от кражи»
Недавно в университете проходила защита диплома. Один мой знакомый всю учебу пять лет активно участвовал в КВН, соответственно занятия посещал редко. Сам диплом сделал кто-то другой, а вот теперь настала пора защиты. Специальность была связана с защитой информации и прочей подобной тематикой… Когда его спросили, почему забор установлен высотой всего два метра, хотя согласно военным стандартам положено десять метров, парень ответил: «Честно говоря, мне совершенно непонятно, зачем вам заморачиваться со всеми этими правилами, главное ведь — чтобы рукой нельзя было достать и стащить».
Завершается любая защита диплома традиционно одинаково: председатель комиссии берет рецензию и заявляет, что рецензент выявил следующие недостатки вашей работы, какие комментарии есть? Обычно студенты отвечают шаблонно вроде «В целом согласен с замечаниями рецензента...» либо «Согласен, однако...». Мой приятель всех членов комиссии просто потряс своим нестандартным подходом: когда услышали вопрос про недостатки, парировал коротко и ясно: «Молодец, заметил!»
За чувство юмора поставили четверку.
Конец.
«Корова, студент и приключения на собственной руке»
Во времена моей учебы на ветеринара нам читали курс акушерства и гинекологии животных. Теоретические занятия проходили в специальном хозяйстве, оборудованном специальным кабинетом. Как-то темой урока стало определение беременности коров путем введения руки через задний проход животного и прощупывания плода внутри. Сначала студенты тренировались на манекене, который спокойно терпел любые манипуляции, после чего нам выдали длинные перчатки до плеч и ведро вазелина, предложив перейти от теории к практике на живых коровах.
Мой друг заявил, что обладает виртуозностью и способен провести процедуру настолько аккуратно, что корова даже глазом не моргнет, помощников ему не потребуется, справится самостоятельно. Привязывать животное тоже не стал. Надел перчатку, полез рукой внутрь коровы искать сокровища, забыв одну важную деталь — привязать саму корову. Корова восприняла такое вторжение крайне негативно и начала убегать от исследователя, однако рука друга застряла в ней немного ниже хвоста, и пришлось бежать вслед за животным. Корова оглядывалась назад, убеждалась, что преследователь неотступно движется следом, ускорялась еще больше, а парень вынужден был повторять её маршрут. Так продолжалось до тех пор, пока остальные однокурсники не прибежали на истошные вопли потерпевшего и обиженное мычание коровы. Они сначала посмеялись над приключением товарища, а потом совместными усилиями поймали беглянку и освободили руку пострадавшего. Увы, тогда мобильников с камерами ещё не было, иначе получился бы незабываемый кадр.
Конец.
«Замкнутый круг Ляпина»
Рассказ первый о Паше Ляпине.
Учился я в МИФИ в начале восьмидесятых годов. Был у нас на факультете Т такой парень, который гордился тем, что за всё время учёбы у него не было ни одной четвёрки на экзаменах (только тройки).
Вот однажды шёл экзамен по теории функций комплексного переменного. Паша Ляпин честно списал ответ со шпаргалки, сел перед преподавателем профессором Чистяковым держать ответ. Преподаватель прочитал списанное и спросил: «Тут у вас товарищ студент написано F=Y(x), ну и что вы можете сказать про эту функцию?»
— Ну эта функция F, она такая, Y зависит от x.
— Хорошо, а что вы скажете про функцию x?
— Это вообще-то та самая функция, от которой зависит Y!
— Вам не кажется, что получается замкнутый круг — x от Y, Y от x?
— Именно вот по этому кругу мы и будем интегрировать!...
Выходит из аудитории, взгляд недоуменный: «За что двойку поставили? Ведь всё написал, даже на дополнительный вопрос ответил!»
Конец.
«Альпинизм в пятом бауманском»
Расскажу случай про альпинистские приключения в общежитии, который произошел с моими соседями по комнате в знаменитом общаге №5 МГТУ имени Баумана. В связи с нехваткой мест нас — меня и парня с нашего потока — поселили на первом курсе вместе с аспирантом. Естественно, такое сожительство доставляло неудобства обеим сторонам — мы сильно отличались распорядком дня!
Однажды я уехал к родственникам, аспирант отправился заниматься своими аспирантскими делами (пиво, водка и первокурсницы), а мой товарищ собирался идти на тренировку. Он серьезно занимался спортом и никогда не пропускал занятия. Но стоило ему ненадолго покинуть комнату, как дверь захлопнуло ветром, замок защелкнулся, оставив ключ внутри. Что делать? Пропускать тренировку товарищ даже не думал. Мое возвращение ожидалось нескоро, аспирант мог отсутствовать сутками. Решение нашлось быстро — рядом жил корпус альпинистов, один из которых согласился спуститься с крыши восьмого этажа через форточку и открыть дверь всего за пару бутылок пива. Короче говоря, друг проводил альпиниста на чердак и пошел ждать у двери комнаты. Все шло хорошо до тех пор, пока неожиданно домой не вернулся наш аспирант. Приехал, чайник подогрел и сидит себе спокойно чай пьёт. А тут в форточку лезет какой-то незнакомец! Конечно, горе-альпинист сразу был принят за вора, моментально скручен — сопротивляться должным образом он не смог из-за очевидной разницы весовых категорий… Соседи тоже услышали шум, заглянули в комнату, их комната пару месяцев назад была ограблена, и накопленная ненависть нашла наконец подходящий объект...
Финал этой истории для альпиниста мог оказаться плачевным, если бы вовремя не появился мой товарищ. Впоследствии именно он, как главный виновник происшествия, вынужден был компенсировать пиво за моральный ущерб альпинисту, аспиранту и соседям, да и себя не забыл угостить. Так что на тренировку тот день он уже не попал, зато гулянка началась таким вот необычным образом и продолжалась до самого утра.
Конец.
«Английский поход Юрия Болтинского»
Снова записи из МИСиСа.
Семинар по английскому языку.
Кряхтя и спотыкаясь, словно больной паломник, ползёт по тексту Юрий Болтинский. Чтение для него — настоящая мука, равно как и всё занятие.
Юрик родом из деревни, английский там преподавали кто угодно, точнее говоря — кто хотел. Ещё точнее — кому директор поручал. В последнем классе, рассказывал Юрик, директриса назначила гордым британцем завхоза. Именно он ставил Юре оксфордское произношение.
…Спотыкаясь на каждом слове, Юра мучительно продирается сквозь ненавистное средство коммуникации вероятного противника.
Подбитая ворона медленно подползает к непреодолимой преграде. Над ним неприступной скалой нависает слово MANUFACTURE.
Юрец устало застыл. Наконец, мысленно перекрестившись, начинает восхождение по слогам.
— МЭНИ… ЭЭЭЭ… ФАК… ТУ… ЮРА! — радостно взбирается он на вершину.
Преподавательница бессильно воет под столом. Группа всхлипывает друг другу на груди.
Конец.
Дорогие читатели!Спасибо вам огромное за ваше внимание и интерес к моему контенту!✨ Если мои публикации приносят вам пользу, радость или вдохновение, пожалуйста, подпишитесь на мою страницу и поставьте лайк этому посту. Это лучшее выражение вашей поддержки и мотивация продолжать создавать интересный и полезный контент.🌟 Давайте поддерживать друг друга и расти вместе! Буду рад видеть вас среди подписчиков и получать ваши отзывы и пожелания.Спасибо большое за вашу активность и теплую реакцию! 💫