Долго ли, коротко ли, дошли герои до Мега-стены.
- Ну нифига себе ворота! - задрав голову так, что аж перхоть с макушки посыпалась, восхищённо воскликнул ГГ.
- Не ворота, а Мега-ворота! – поправил товарища Аццкий паладин. – Но нам не к ним. Мега-ворота открывают только по праздникам и выходным дням, коих, замечу, в этом мире немного. Нам надо к мини-калитке, - указал он мечом-кладенцом на имеющиеся сбоку от Мега-ворот ворота поменьше.
У мини-калитки стоял гномий караул. Гномы были злые, трезвые, в помятых доспехах, с погнутыми мечами и с синяками на своих гномьих мордах.
- Э, а что это вы сегодня какие-то хмурые? – протягивая старшине крестовый ключ, поинтересовался Аццкий паладин.
Гномий старшина вместо ответа насупился, после чего скороговоркой выпалил:
- Песок из пустыни выносить запрещено. Налог на любую полученную в пустыне прибыль - пятьдесят процентов. Сюжетные квесты налогом не облагаются. Всё, проходите, не задерживайте очередь, - кивнул гном на пустую дорогу, через которую под музыку из старого вестерна прокатилось перекати-поле.
Стоило компании пройти за стену, как ГГ поинтересовался у товарищей:
- Вы не заметили, какие-то они были напряжённые?
- Ага, особенно тот, у которого обломок швабры из задницы торчал, - задумчиво произнесла Четвертый размер, после чего добавила: - А мы вот сейчас возьмём и всё выясним. Есть для такого дела сюжетная лазейка.
Метрах в ста от ворот, но всё ещё под тенью Мега-стены, в песке ковырялись гномьи карапузы. Подойдя к маленькой миленькой гномочке, которая лупила по спине лопаткой другого гномика за то, что тот разрушил её куличек, эльфийка спросила:
- Деточка, а почему это стражники на воротах такие мрачные?
А после отобрала у девочки стальную лопату с дубовым черенком. Да и вообще, собрала у детей суровый гномий инструмент, а то, гляди, ещё поубивают друг друга.
Девочка, похлопав глазами, по-деловому заявила:
- Бабушка сказала с незнакомцами не разговаривать и конфеты у них не брать. Но за полкило шоколадных, так и быть всё расскажу…
- У нас с собой только пачка фэнтезийных сникерсов, - осторожно сообщила девочке Четвёртый размер.
- Только конфеты и только «Красный октябрь», - отработала гонорар за рекламу гномка.
- Не давайте ей конфет, я вам всё за так расскажу, - почёсывая отбитую спину, вмешался в разговор молоденький гномик. – Дело, значит, было так. Припёрлась куча нежити с каким-то огромным ящиком и давай в пустыню ломиться. Наши им: «Нельзя»! А нежить с каким-то странным акцентом и говорит:
- Дорогой человек, когда у нас в Израэле говорят нельзя, то имеют в виду, что это дорого. А когда говорят, что совсем нельзя, подразумевают, что это очень дорого. Определитесь пожалуйста к какому «нельзя» относится ваше?
- Сторговались они, значит, на полсотне золотых, - уже без странного иноземного акцента продолжил гномик, - А после, спустя пару часов, по следам нежити пришёл Кровавый милаха…
- Кровавый милаха! – хором охнули Аццкий паладин и Четвертый размер.
- Именно он, - кивнул гномик. – А так как Кровавый милаха делишки с нежитью не одобряет, то он позвал своих друзей – Люля и Трындюля. Ну, я их правда не видел, это нам дедушка рассказывал, - закончил повествование малютка-гном и погладил свою до пояса детскую бородку.
- Так, объясните мне пожалуйста, что здесь происходит и с чем это что-то едят? – потребовал ГГ.
Эльфийка и паладин переглянулись.
- Что ты знаешь о культивации? – осторожно начал Аццкий паладин.
- Да всё я знаю, я как бы агроном по образованию, - пожал плечами ГГ. - Культивация - поверхностная обработка почвы, обычно рыхление без оборачивания слоёв. Сорняки в процессе выдернуть, земельку выровнять. Но есть и другое значение, а именно, обработка с целью изменения результата в необходимом направлении.
- Ох… - восхищённо выдохнула Четвертый размер, после чего обратилась к Аццкому паладину: - Русские агрономы знают о культивации больше, чем великие мастера ЦИ!
- Э... Ну да, мастера в этом вопросе обычно какую-то пургу на пару страниц двигают, - согласился Аццкий паладин, после чего продолжил: - Про культивацию хорошо, одобряю. Но тогда ты наверняка в курсе о ЦИ?
- Что, не в курсе? – глядя на замотавшего головой ГГ, хором охнули товарищи.
- Ну, я как бы больше по эпик фэнтези отлетаю, по УСЯ не очень. Как-то она у родных авторов уныло выходит. Видать трудно им писать и уголки глаз в процессе оттягивать, - виновато пожал плечами Главный герой.
- Ладно, слушай, постараюсь объяснить коротко, ясно и доступно, - вздохнул на услышанное Аццкий паладин: - ЦИ заморочена как формула теплового расширения вселенной. Она текуча как сон шизофреника. Проста словно жезл гаишника. Загадочна как пенсионная реформа. Она исчезает также быстро как зарплата, но при этом появляется неумолимо, словно геморрой у задрота. Она сложна и проста одновременно, а познавший её овладевает великим пафосом, искусством тупых названий и в случае написания проды обречён на 1000+ глав. Понял?
- Нет, - обречённо замотал головой ГГ.
- Это бесполезно, - вмешалась в процесс объяснения Четвёртый размер, - обучить его сути ЦИ может лишь Великий мастер, - уверенно заявила она.
- Пожалуй, пожалуй, - согласно вздохнул Аццкий паладин, а Главному герою в этот момент почудилось, что он слышит шум высокогорной реки и улавливает запах цветущей сакуры и храмовых благовоний.
- Нет, значит нет, - вздохнул паладин. – А если нет, то предлагаю шевелить батонами: сами пустоши не пройдутся.
Согласившись, товарищи достали батоны и большой термос, перекусили и отправились в путь.
Заскучав от вида однообразных барханов, по которым приходилось топать без помощи драконов и ковров-самолётов, ГГ поинтересовался:
- Вот скажите мне, что за пургу нам гномы на воротах гнали. Ну про то, что из пустыни песок выносить нельзя?
- Ну конечно нельзя, песок же денег стоит, - спасаясь от жары при помощи зонтика, ответила Четвёртый размер.
- Это как? – не понял Главный герой.
- Да так, - начала объяснять эльфийка. – Стену вокруг пустошей для того построили, чтобы песок из пустыни не тырили. Если ты не в курсе сколько сейчас тонна песка стоит, зайди в интернет и посмотри. Обалдеешь.
- Стоп, какой такой интернет!? - возмутился ГГ.
- Да местный, магический, - ответила Четвёртый размер, после чего соизволила объяснить: - У нас недавно, пару тысяч лет назад всего, цемент делать научились, до этого исключительно драконьим дерьмом пользовались. Цемент, он правда недолговечный, всего на пятьсот лет хватает, но зато куда проще, чем за драконом с вёдрами бегать. А цемент, как ты, я надеюсь знаешь, надо замешивать с песком. Вот гномы – барыги бородатые, стену с воротами и построили. Они бы ещё и море стеной отгородили, коммерсанты хреновы, но, на их беду, вода с неба льётся.
- Беспредел какой-то, - покачал головой ГГ.
- Это не беспредел, это развитой капитализм, - вздохнула Четвёртый размер.
- Так, а что это там такое чёрненькое посреди песка белеется? - приметил нечто непонятное Главный герой.
- Давайте подойдём, посмотрим, - предложил Аццкий паладин.
После чего, строго обратившись к товарищам, добавил:
- Только ради великого пантеона и его дедушки с бабушкой, ничего не трогайте, ладно?
- Без проблем, - не стала спорить Четвёртый размер.
- Оно мне надо? Я чисто посмотреть… - уверил товарищей ГГ.
Закончив полевое совещание, герои направились к замеченной непонятности.
Вблизи непонятность превратилась в настоящее побоище. Тут и там валялись оторванные руки, ноги, билеты в кино, раздавленные туловища, внутренности и ржавые консервные банки. Хотя последние, вполне возможно, оказались здесь задолго до остального.
- Ага, а вот и наши давние-недавние знакомые, - пиная разломанный шмайсер и поднимая с песка завязанную в узел винтовку, подытожил «картину маслом» Аццкий паладин. – Вероятно всего, они именно та нежить, которая подкупила гномов, - предположил он.
- Это, я вот не пойму, а зачем они на воротах под евреев косили? Это же «абсолютный диссонанс», – завис ГГ.
- Как зачем? Маскировались на контрастах. Или ты подумал, что это была еврейская нежить? – хмыкнула Четвёртый размер.
Здесь в повествование вмешался Аццкий паладин:
- Так, вы это, заканчивайте про евреев шутить, а то редактор текст зарубит. А если книгу не издадут хотя бы в интернете, то автор опять будет чай с сухарями вместо шоколадки грызть. А автор без шоколадки – грустный автор.
- Да брось, - возразил ГГ, - про евреев нынче шутить можно, если только это не чернокожие евреи…
Охнув, товарищи главного героя испуганно закрутили головами по сторонам, словно опасаясь обнаружить в каждом кусте по чернокожему еврею, после чего зашикали на ГГ так, как не шикали даже пре встречи с гомотроллями. Точнее, троллигомами.
- Понял, виноват, - осознал глубину своей оплошности Главный герой, - больше о нигерах ни слова… - произнёс он.
И стоило ему произнести запретное слово на букву «н», как с неба в него ударила особая, расово-терпимая и толерантная молния, наказавшая ГГ за расизм и нетерпимость. Наказавшись, Главный герой ненадолго вырубился.
***
- И всё же, что их убило? – придя в себя, услышал ГГ задумчивый голос Четвёртого размера.
- Посмотри на их мертвые остекленевшие глаза, сколько в них застывшей милоты, - нагнетая загадочность, прошептал Аццкий паладин. – Посмотри на их растянутые в милой улыбке рты, - продолжил он, – умирая, они видели нечто такое, что невольно заставляло их умиляться.
- Неужели это был он? – охнула Четвёртый размер.
- Да, это был Кровавый милаха… - подтвердил Аццкий паладин.
- М-му-мм-му, - вставил ГГ, обнаружив в процессе, что во рту его находится кляп.
- А ты, подумай над своим поведением! - строго обратилась в Главному герою Четвёртый размер. Что бы больше никаких слов на букву «н»! – потребовала она.
- Тьфу, - выплюнул кляп ГГ, - Но это же маразм какой-то! - возмутился он. – В книгах режут, воруют, убивают, ломают кости, выдирают органы. Вон, мне в ВК лезет реклама книги, в которой главный герой качается, завуалированно насилуя женщин. И после этого вы утверждаете, что употреблять слово нигер нельзя!?
Сверкнуло и новая расово-терпимая и толерантная молния поразила неразумного.
***
- Я думаю, ему хватило, - задумчиво глядя на открывшего глаза ГГ, произнесла Четвёртый размер.
- Уверен, - согласился Аццкий паладин.
- Всё, ни слова больше об афроамериканцах… - открыв глаза, подтвердил ГГ.
Аццкий паладин сообщил:
- Мы закончили осмотр места и сбор трофеев в виде билетов в кино. Собрали и закопали консервные банки. Сдали на металлолом шмайсеры и винтовки. Короче, можно двигаться дальше.
- Да, пора, а то что-то никакой динамики с этими ниги… - запнулся на полуслове Главный герой. - В общем, динамики нам не хватает, - добавил он.
Согласно закивав, товарищи зашевелили батонами, на этот раз с повидлом, после чего направились дальше.
И здесь случилась активация сюжетного баяна. Правда не принудительная, как в первой главе, а естественная. Кольцо на шее ГГ стало вдруг очень тяжёлым и настойчиво потянуло его куда-то вправо от их текущего маршрута. В голове зазвучал одурманивающий гипнотический шёпот: «Пиво… Там разливают свежее холодное пиво. С воблой…»
После упоминания воблы воля Главного героя погасла, и он, абсолютно не контролируя себя, побрёл в нужную сюжету сторону.
- Ты это куда? – поинтересовался у ГГ Аццкий паладин.
- По нужде надо, - не своим голосом ответил Главный герой.
«Видать сильно приспичило», - одновременно подумали про себя товарищи.
- Давай, давай. Мы тебя здесь подождём, - одобрил Аццкий паладин.
Четвёртый же размер подумала, что глава затягивается и что прихваченное из дома повидло вполне может на жаре испортиться.
- Только не трогай ничего и особенно не жми! – крикнул в спину удаляющемуся ГГ Аццкий паладин. - Я тебе об этом напоминаю для того, чтобы читатель обратил на этот момент внимание, - пояснил он.
ГГ тем временем уверенно шёл по песку, направляемый силой сюжетной неумолимости.
Вдруг кольцо на груди потеряло вес, всё прекратилось. Свобода воли вернулась. Сев на колени, ГГ скорее по инерции отчистил рукой присыпанный песком объект. Это точно была она. Её ни с чем не спутаешь. Перед ним находилась Большая красная кнопка!
В голове немедленно возникла вечная мысль «Жать или не жать, вот в чём вопрос?..»
А после опытный Главный герой уверенно ответил на заданный самому себе вопрос:
«Нашли дурака. Понятное дело, после нажатия немедленно приедет состав, машинист отцепит от него три вагона концентрированного геморроя и со словами: «Это вам, распишитесь», укатит в неизвестном направлении».
С этими мыслями, гордый собственной опытностью и догадливостью, ГГ вдавил кнопку до упора.
Как-то, блин, оно само получилось.
***
В голове громогласно зазвучало:
[Внимание! Устройство «Большая красная кнопка» активировано и производит изменение мира]
[Выполняется поиск программы для изменения мира]
[Найдена программа «ЛитРПГ нынче в тренде»]
[Текущий мир преобразуется]
[Происходит изменение характеристик мира]
[Логика мира -10]
[Сюжетный маразм +20]
[Количество распиханных по кустам роялей увеличивается на 200%]
[На мир установлена СИСТЕМА]
[Вам доступен пользовательский интерфейс]
Тут же перед глазами ГГ выскочило полупрозрачное окно с хорошо различимыми надписями:
[Ваш уровень сброшен до нулевого]
[Все ваши навыки аннулированы]
[Вам выдан стартовый рояль «Сумасшедший рост»]
[Получен квест: «Один против Девяти».
Условия квеста: победите девятерых финалистов шоу «Битва экстрасенсов». Допускается выполнение квеста в составе команды. Рекомендуемый левел для выполнения квеста 80. Также рекомендуется раздобыть мега-вафлю, мега-броню и мега-тапки (мега-тапки требуются для сюжетного отступления)]
- Други, оно само!.. - чуть ли не плача, сообщил Главный герой подоспевшим товарищам.
- Спокойно, мы всё понимаем, - поспешил успокоить ГГ Аццкий паладин. – От запланированного автором сюжетного поворота, как от судьбы – не уйдёшь, - вздохнул он.
- Да и что изменилось, всё одно занимаемся всё тем же и топаем всё туда же, - подтвердила Четвёртый размер. – Ты, кстати, в порядке? – поинтересовалась она у Главного героя.
- Я-то в порядке, да вот сам порядок, похоже, слегка поломался, - принялся ощупывать себя ГГ.
На проверку всё оказалось тем же. Всё такое же «среднестатистическое» как и раньше.
- Давайте поторопимся. Жарко, да и мы здесь на добрый десяток абзацев задержались, - поторопил товарищей Аццкий паладин.
Согласившись, друзья отправились в путь и всё было бы ничего, но стоило им пройти десять метров, как перед глазами Главного героя со звуком «Дзинь!» выскочило полупрозрачное окно:
[Ваш навык хождения по песку увеличен на 1]
- Ты что остановился? – поинтересовалась Четвёртый размер.
- Да окна какие-то лезут, - неуверенно произнёс ГГ.
- Вот и отлично что лезут, это твои характеристики растут, - поспешил успокоить товарища Аццкий паладин. – Порадуйся, закрой и топай дальше, - посоветовал он.
- Хорошо, - мысленно нажав на крестик, ответил ГГ, которого радоваться отчего-то не тянуло.
Дзинь! [Ваше сопротивление жаре увеличено на 1]
- Опять окно, - пожаловался Главный герой.
- Спокойствие, их поначалу много выскакивает. Это пока ты нулевой, потом меньше станет. Ещё и мечтать о новых будешь, - опять успокоил ГГ Аццкий паладин.
Дзинь! [Ваша способность чтения системных сообщений увеличена на 1]
- Да, блин! – матюгнулся ГГ, так как вредные окна перекрывали обзор.
Дзинь! [Ваша способность ругаться увеличена на 1]
Стиснув зубы, ГГ закрыл окно и молча последовал за товарищами.
Дзинь! [Ваше сопротивление системным окнам увеличено на 1]
Окон было много. Неприлично много. По поводу и без повода.
Дзинь! [Внимание, вас укусил комар! Сопротивление укусам комаров увеличено на 1]
Дзинь! [Вы споткнулись о камень! Камень наносит вам 0.0002 урона. Ваше сопротивление спотыканию о камни увеличено на 1]
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! – остановившись посреди пустыни, начал орать ГГ, крыша которого предательски зашуршала шифером.
Дзинь! [Ваша способность орать во всю глотку увеличена на 1]
А после всё прекратилось.
***
Очнулся Главный герой в довольно странном месте. Точнее даже, в сильно странном месте. Вокруг него раскинулось окутанное туманом поле. А прямо перед ним стоял большой былинный камень с вырезанными на нём надписями:
«Направо пойдёшь, в ПТУ Джедаев попадёшь. Налево пойдёшь, в школу багоюзеров придёшь. Прямо пойдёшь, искусство ЦИ огребёшь».
В памяти всё ещё был свеж разговор про ЦИ и его нужности в деле нагибания супостатов. Слегка смущало слово «огребёшь», но просилось объяснение, что выбивающий надписи мастер был слегка пьян, отчего в конце немного ошибся.
Решившись, ГГ направился прямо.
Очень скоро окутанное туманом поле закончилось, и Главный герой оказался у подножья живописной, поросшей соснами горы. Где-то в высоте слышался приятный звук водопада, умиротворяюще пели птицы, а душа наполнялась гармонией и благодатью. От всего этого уголки глаз странной силой потянуло в стороны. Немедленно захотелось созерцать танец гейш и ведрами хлебать зеленый чай.
У подножия горы начиналась ведущая вверх каменная лестница, на перила которой были повязаны шёлковые ленточки, а на деревьях вокруг висели разноцветные масляные фонарики. Втянув носом воздух, ГГ почувствовал насыщенный запах сжигаемых благовоний.
Невольно подумав, что ЦИ — это, вероятно, круто, Главный герой начал подъём.
Иногда лестница прерывалась, превращаясь в опоясывающую гору тропинку - серпантин. В таких местах начали встречаться вкопанные в землю камни. На камнях были высечены надписи. Первая из них гласила:
«Чтобы постичь ЦИ и отчистить разум, пропусти чрез себя великие истины культивирования. Истина первая: Если забить гвоздь плоской стороной молотка, это есть верный способ забивания гвоздей. Если же тебе удалось забить гвоздь заострённой стороной молотка, то ты ловкий, но дебил…»
Стоило ГГ закончить чтение, как он почувствовал, как по его энергетическим меридианам заструилась духовная энергия.
«Стоп, а откуда я знаю про меридианы?» - удивился Главный герой.
И тут же он понял, что в великих истинах культивирования скрыт тайный смысл и пусть истины эти на первый взгляд выглядят простыми и даже глупыми, скрытая в них суть велика и могущественна.
Пройдя дальше, ГГ добрался до нового камня.
«Великая истина ЦИ номер два: Если взять сто литров хорошего пива в бутылках, выпить их, а после сдать бутылки, то можно купить ещё два литра пива. Но если на те же деньги сразу брать разливное, то можно купить сто десять литров пива».
Скупая слеза просветления скатилась по щеке героя. Упав на колени от накативших чувств, он простонал:
- Боги, но почему я не знал этого раньше!?
Немедленно сердце его налилось энергией, а кулаки силой, и он понял, что близок к познанию навыка «Удар тигра сбивающего рёвом цветки сакуры на вершине горы Всуньвынь».
Много великих истин в тот день познал Главный герой и особенно поразила его та, которую он вроде бы знал, но глубинную суть которой постиг лишь сегодня. Истина номер восемьдесят восемь гласила: «Не вари отсыревшими электродами. Отсыревшими электродами хрен что сваришь».
«Как же глубоко», - поразился ГГ, внезапно постигнув суть теневого шага.
Наконец, пройдя много миль и лишь дважды воспользовавшись лифтом, Главный герой взошёл на вершину горы.
Здесь, в тумане и густой зелени, в вечном цвету сакуры стоял прекрасный восточный храм. Много великих истин открылись сегодня ГГ, отчего он знал, что перед ним великий храм ЦИ.
На входе в храм висела ещё одна табличка и надпись на ней, как и прочие, поражала глубиной мудрости: «Сними свои грязные ботинки о ищущий силы и просветления. А сняв, надень тапки, что найдешь ты справа от входа».
Снизу таблички мелом было дописано менее мудрое: «И носки сними если воняют. К.М.»
Войдя под белоснежные своды храма, под потолком которого крутились золотые драконы, а у стен горели сотни ароматных свеч, Главный герой узрел нефритовый трон, на котором восседал великий мастер Культивации ЦИ!
«Какой же он милый…» - от запредельной милоты немедленно наполнились влагой глаза Главного героя.
Не портили милость мягкой шёрстки и огромных синих глаз ни следы крови, ни чей-то обмотанный вокруг тушки Великого мастера несвежий кишечник. Кровавый милаха был запредельно мил и милость эта являлась страшным оружием.
И произнёс Великий мастер полным мудрости и глубины голосом:
- Сегодня, о вставший на путь ЦИ, ты познал множество истин культивации. И пусть все они не обладают и половиной глубины Челябинского аграрного училища, ты обрёл ясность их боевого применения. Но тело твоё всё ещё слабо, энергетические каналы узки, а меридианы не меридианисты. И, прежде чем ты сможешь перейти к следующий – практической стадии, тебе необходимо укрепить свои тело и дух. Слушай меня и внимай. С этого момента в день тебе необходимо делать сто приседаний, сто отжиманий, сто упражнений на пресс и пробегать десять километров. И коли пропустишь ты хоть что-то из перечисленного, постигнет тебя великий дух диареи. Вопросы есть? Нет? Ну тогда я готов ответить на любой твой вопрос. Только ради бога, не спрашивай про баб и про то, как стать таким же милым.
- Как убрать эти чёртовы системные сообщения!? – понимая, что он находится сейчас в особом мире ЦИ и скоро вернётся обратно, взмолился ГГ.
- Зайди в системные настройки и в меню «общее» поставь галочку «только важные сообщения», - изрёк мудрейший Кровавый милаха, после чего махнул своей окровавленной милой лапкой в сторону гостя.
Всё вокруг Главного героя закрутилось, завертелось, после чего он очнулся лежавшим на горячем песке. Закрыв кучу окон, сообщавших что-то о сопротивлении ударам лопатой по голове, Главный герой встретился взглядом с тревожно склонившимися над ним товарищами.
- Пацаны, я знаю кун-фу! – едва слышным шёпотом произнёс он.
- Отлично! – хором охнули Аццкий паладин и Четвёртый размер.
- Отлично, - повторила эльфийка, после чего радостно дополнила: - Теперь можно смело шагать в следующую главу!