Здравствуйте, дорогие читательницы! Сегодня предлагаю немного посплетничать — но не о тех мужчинах, которых мы выбрали (они у нас, разумеется, самые лучшие, идеальные и вообще ангелы во плоти), а о тех, кого мы… не выбрали. Да‑да, у каждой из нас найдётся пара‑тройка знакомых джентльменов, при виде которых в голове автоматически срабатывает сигнал: «Нет, спасибо, я лучше постою в сторонке».
Давайте разберёмся, какие типы таких мужчин встречаются чаще всего — с долей иронии, но без лишней жестокости. Ведь мы же не злые, мы просто наблюдательные!
1. Ретро‑плейбой
Этот персонаж ощущает себя на 25 в свои 140. Его организм, правда, с ним не согласен и регулярно напоминает о возрасте болями в спине и одышкой после подъёма на третий этаж. Но наш герой не сдаётся!
Он:
- поджар (насколько это возможно);
- загорел (в солярии, конечно);
- красит волосы в «молодёжный» цвет;
- пахнет витаминами и надеждой.
Его девиз: «Я ещё ого‑го!» А мы тихо думаем: «Да, но не совсем то, что нужно мне».
2. Стартапер‑ностальгист
Он обязательно был бы сейчас успешен, если бы… И дальше идёт длинный список бизнесов, которые «должны были взлететь». Он расскажет вам, как чуть не открыл сеть кофеен, не запустил приложение для знакомств, не создал стартап по доставке воздуха с Альп.
Каждый разговор с ним — это экскурсия по миру упущенных возможностей. А мы слушаем, киваем и думаем: «Может, оно и к лучшему, что не взлетело?»
3. Выживший
Этот мужчина пережил развод, и теперь его главная цель в жизни — не допустить брака всех мужиков, до кого сможет дотянуться. Он будет рассказывать страшные истории про коварных жён, про алименты, про то, как его «кинули» и «обобрали до нитки».
Его мантра: «Никогда больше! Брак — это ловушка!» А мы, слушая это, тихо благодарим судьбу за то, что наш выбор пал не на него.
4. Опытный романтик
Он знает, что нужно женщине. И как этого ей не дать. Он мастер красивых жестов на словах: «Я бы подарил тебе звёзды, но они слишком высоко», «Я бы написал тебе поэму, но у меня болит рука».
На деле же его щедрость заканчивается на комплименте, а романтика — на фразе «Может, как‑нибудь сходим в кино?». Мы киваем, улыбаемся и мысленно ставим галочку: «Не мой вариант».
5. Полускрытый философ
Уставший герой. Он устал от всего: от работы, от людей, от жизни. Но если найдёт нужные уши (то есть вас), то не слезет с темы своего экзистенциального кризиса ещё часа три.
Он будет рассуждать о смысле бытия, о тщетности всего сущего, о том, как мир несправедлив. А мы будем кивать, поглядывать на часы и думать: «Боже, когда уже закончится этот монолог?»
6. Юморист‑стихоплёт
Ты ему слово — он тебе ямбом по лбу. Поговорить с ним нормально невозможно: каждая фраза — это либо шутка, либо рифма, либо и то и другое сразу.
Если он ваш коллега, то обходить его лучше за версту. Потому что вместо обсуждения рабочих вопросов вы рискуете получить сонет о квартальном отчёте или эпиграмму на начальника. Мы ценим остроумие, но иногда хочется просто поговорить по делу, без поэтических отступлений.
7. Душный ЗОЖ‑евангелист
Раньше он пил всё, что горит. Теперь ест только то, что не имеет вкуса. Каждое утро он выкладывает в соцсети свои 10 км, пульс и тарелку с чиа. Верит, что станет бессмертным, если будет считать шаги и калории.
Он смотрит на ваш бокал вина как на костёр инквизиции. Рассказывает про «потоковые состояния», «ресурсность» и «випассану». Обычно это прикрывает нежелание платить алименты или работать в офисе. Пахнет благовониями и безответственностью. Мы вежливо киваем, допиваем вино и думаем: «Нет, спасибо».
8. Обиженный интеллектуал
Прочитал три книги Харари и одну Лабковского. Теперь он видит всех насквозь. Женщины для него — «биологические механизмы», а мир — «матрица». Одинок, потому что «никто не тянет его уровень дискуссии».
Он будет объяснять вам, почему вы мыслите примитивно, почему ваши эмоции — это просто химия, а ваши мечты — иллюзия. Мы слушаем, улыбаемся и думаем: «Какой умный… и какой невыносимый».
9. Братуха
Мужчина, который застрял в пацане 90-х. Называет вас «малышкой», друзей — «братвой», а машину — «ласточкой». Искренне верит, что это звучит дерзко и сексуально, а не как сцена из плохого сериала на НТВ.
Он рассказывает истории про «как мы в 98-м…» и уверен, что это делает его крутым. Мы вежливо улыбаемся, киваем и мысленно отмечаем: «Нет, это не мой тип».
10. Рок‑н‑ролльщик
Достал гитару из шкафа. Собрал группу из таких же пузатых единомышленников. Раз в полгода даёт концерт в баре для трёх бывших жён и охранника. Верит, что успех ещё придёт, просто «сейчас музыка не та».
Он живёт в мире грёз, где он — звезда сцены, а не бухгалтер в офисе. Мы аплодируем, улыбаемся и думаем: «Какой талантливый… но, пожалуй, я останусь зрителем».
11. Политолог
Знает точно, как управлять страной и миром. Телеграм‑каналы и соцсети — его основной источник питания. Если вы не готовы обсуждать геополитику за завтраком, вы «вне контекста» и, следовательно, не заслуживаете его экспертного мнения.
Он будет часами объяснять, почему всё идёт не так, и как бы он всё исправил. Мы киваем, делаем вид, что слушаем, и думаем: «Может, поговорим о чём‑нибудь ещё?»
12. Студент‑переросток
У него пять высших образований и сертификат сомелье. Знает всё обо всём, но не умеет заработать на приличные туфли. Живёт с мамой.
Он может рассказать вам про квантовую физику, историю Древнего Рима и тонкости дегустации вин. Но когда дело доходит до реальных действий, он теряется. Мы восхищаемся его эрудицией и думаем: «Какой умный… но пусть пока поживёт с мамой».
13. Техно‑гик
Меняет айфон в день выхода, обвешан датчиками сна, пульса и уровня кислорода. Его дом настолько «умный», что свет включается только через приложение, которое постоянно лагает. Постоянно жалуется на «медленный интерфейс бытия».
Он готов потратить последние деньги на новый гаджет, но не может починить протекающий кран. Мы смотрим на его коллекцию гаджетов и думаем: «Круто… но я, пожалуй, предпочту человека, который умеет пользоваться отвёрткой».
Вот такие они, мужчины, которых мы не выбрали. Не потому, что они плохие — просто они не наши. А наши — они другие. Те, кто рядом с нами, — они самые лучшие. И это факт, который не требует доказательств!
А у вас есть свои «экспонаты» для этой коллекции? Делитесь в комментариях — посмеёмся вместе!
Благодарю Вас за внимание.
Подписывайтесь на мой канал: Дневник работающей пенсионерки