Вы оба взрослые, адекватные люди. Умеете разговаривать, слышать доводы, иногда уступаете. Вас нельзя назвать несовместимыми — вы любите друг друга, цените, помните хорошее. Но отношения снова и снова скатываются в конфликт. Злость, гнев, отчаяние стали слишком частыми гостями в вашем доме. Вы пробуете говорить «правильно», используете техники из книг, даёте друг другу пространство — а воз и ныне там. Гармония уходит, как вода в песок. И возникает вопрос: может, пройти очередной курс «Как наладить общение»? Но что, если проблема глубже? Что, если дело не в том, ЧТО вы говорите друг другу, а в том, ЧТО творится внутри каждого из вас до начала разговора?
Печально видеть отчаяние и усталость среди пар, которые проходят трудные времена. Особенно когда они искренне стараются, но ничего не меняется. Симптомы того, что сначала нужно заняться собой, а уже потом — отношениями, часто лежат на поверхности: вы слишком остро реагируете на нейтральные слова партнёра; вы прокручиваете ссоры в голове часами после того, как они закончились; вы чувствуете опустошение даже после «мирных» разговоров; вам кажется, что партнёр специально вас задевает, хотя разумом вы понимаете, что это не так. Это признаки того, что внутри вас уже полыхает пожар, и любая искра извне превращается в огонь.
Бывает так, что главная проблема кроется не в отсутствии умения общаться — и вообще не в межличностной сфере. Причину, сдерживающую улучшение отношений, иногда можно обнаружить во внутриличностном состоянии каждого из супругов.
Изначально разногласие возникло по причине несоответствия ожиданий одного человека к другому и реалиям. Или несоответствия ожиданий и реальности с обеих сторон. Появившаяся отрицательно окрашенная эмоция одного человека в паре слегка прикрыла рану и способствовала возникновению какого-то нового, чуть заметного защитного поведения. Это, едва уловимое изменение, чуть вышло за пределы ожиданий второго человека. Что, в свою очередь, поспособствовало появлению иной отрицательной эмоции. Так отношения стали обрастать небольшими листьями обид, раздражения, непонимания. Каждое из этих чувств по отдельности не настолько сильно, чтобы разрушить союз. Но вместе, как плотные слои капустного кочана, они скрывают сердцевину — истинную любовь и потребность друг в друге. И однажды, когда слоёв становится слишком много, даже мелкий повод провоцирует взрыв такой силы, что рушатся мосты, построенные годами.
Восстановление отношений начинается не с разговора с партнёром, а с разговора с самим собой — честного и часто болезненного.
Немного науки из интернета. Психофизиология подтверждает: в состоянии эмоционального возбуждения (особенно при стрессе или гневе) у человека сужается фокус внимания, снижается активность префронтальной коры (отвечающей за рациональное мышление) и активируется амигдала (центр страха и агрессии). В таком режиме продуктивный диалог невозможен — мозг просто не слышит партнёра, он только защищается или нападает. Сначала нужно снизить накал, вернуть себе способность мыслить, и только потом садиться за стол переговоров.
Поскольку идеальных людей не существует, невозможно добиться, чтобы негативные эмоции не появлялись совсем. Но можно использовать подходы, которые помогут отношениям не обрастать новыми «капустными листьями». Оба подхода касаются внутриличностного состояния и, на первый взгляд, не имеют прямого отношения к межличностным конфликтам.
Мир с партнёром невозможен без мира в собственной душе — это не метафора, а нейробиологический факт.
Первое. Часто внутри человека сформированы правила и убеждения, которые когда-то помогли нам стать теми, кто мы есть. Но теперь некоторые внутренние установки начинают портить жизнь. Одно из самых разрушительных — искажение в оценках: вместо «я хочу» в нас может сидеть «я должен»; вместо «это трудно» — «я этого не вынесу»; вместо «я (он) поступил неверно» — «я (он) плохой навсегда». Эти суждения, когда-то родившиеся как защита, теперь работают как бомбы замедленного действия в отношениях. Хорошая новость: психика не сопротивляется пересмотру устаревших взглядов, если подходить к этому осознанно. Плохая: требует усилий, на которые многие не готовы.
Второе. Умение «отпускать» эмоцию, не давая ей врасти вглубь, позволяет не обрастать «листьями», скрывающими истинные желания. Существует множество способов снизить накал чувств, не давая им превратиться в разрушительные состояния. Вот популярные техники:
Для гнева: «письмо гнева» (выписать всё на бумагу, не отправляя); физическая разрядка (интенсивная ходьба, пробежка, битьё подушки).
Для тоски: метод «заземления» (5-4-3-2-1: найти вокруг 5 вещей, которые вижу, 4 — которые могу потрогать и т.д.); переключение на телесные ощущения (контрастный душ, растирание ладоней).
Для избыточной радости (да, она тоже может мешать адекватной оценке реальности): пауза и «сканирование» (спросить себя: не убегаю ли я в эйфорию от страха?); проговорить вслух ограничения (это здорово, но есть нюансы).
Для стыда: «разделение» (стыд за поступок ≠ стыд за личность); проговаривание вслух доверенному лицу (лишает стыд его власти).
Для страха: «декатастрофизация» (что самого страшного случится? И что тогда?); дыхание квадратом (вдох-пауза-выдох-пауза).
Если вы чувствуете, что ваши реакции стали слишком сильными, что вы «залипаете» в обидах или не можете успокоиться после ссоры часами — это сигнал. Вам нужно не учиться договариваться, а разбираться с собой. Это не эгоизм, а необходимое условие для здоровых отношений. Когда внутри вас — шторм, любой разговор будет потоплением. Когда внутри — тишина, даже трудные темы можно обсудить без катастрофы.
Человек, который вызывает сильные чувства, не рождается из внешних техник. Он рождается из внутренней целостности. И если ваш партнёр всё ещё важен для вас, если вы готовы зарядить (вдохновиться, настроиться) на долгую работу — начните с себя. Приходите на консультацию. Даже одна-две встречи помогут вам понять, где именно внутри вас прячется тот самый «капустный лист», который мешает увидеть любимого человека настоящим. А потом — настоящим станете и вы сами.
Автор: Бараночников Александр
Психолог, Консультация зависимых-созависимых
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru