– Девочки, ну это просто позорище какое-то, я вам клянусь! Я молодая, мне двадцать шесть лет, а он ложится в кровать, к стенке отворачивается и сразу храпит! А если и растолкаешь со скандалом, то три минуты – и всё, он устал, у него спина болит. Видать, бракованный мужик мне достался. Разводиться надо, пока я свою красоту на этого импотента не спустила в унитаз.
Голос Дашки, невестки моих соседей с нижнего конца улицы, звенел на весь наш деревенский минимаркет так пронзительно, что легко перекрывал писк кассового сканера.
Я стояла у стеллажа с бакалеей, пошагово выбирая пачку гречки с наименьшим количеством колотого мусора. Процесс требовал внимания, поэтому я никуда не торопилась и с профессиональным академическим интересом прислушивалась к этому на 100% бесплатному стриптизу.
Дашка, разодетая в модный велюровый спортивный костюм фисташкового цвета, по-хозяйски опиралась локтями на стеклянный прилавок. Она эмоционально жаловалась приехавшей из города подружке, а заодно и нашей продавщице Зинаиде, на интимное фиаско своего мужа Максима.
Ошибки эксплуатации
В природе не существует здоровых, крепких тридцатилетних парней, у которых мужская функция ломается просто так, на ровном месте. Это очень честный, линейный, но крайне зависимый от внешних факторов механизм. Если он начинает давать регулярные сбои, умная женщина молча ищет ошибку в базовых условиях эксплуатации. А глупая бежит в магазин, чтобы орать на всю Ивановскую о том, что ей подсунули бракованный товар.
– Я ему каждый божий день говорю: "Максим, ну ты вообще посмотри на людей! Вон Колька машину жене поменял, а ты всё на своем экскаваторе за копейки горбатишься! Ни шубы от тебя, ни романтики, даже кран в ванной вторую неделю капает!" – надрывалась молодая жена, победно оглядывая слушательниц. – А он мне заявляет, что у него голова от моего голоса болит! Представляете наглость?! И вот вчера я ему прямо в лоб говорю: "Если ты в постели полный ноль, то хоть денег иди заработай, не будь тряпкой!" А он просто взял подушку и ушел спать в зал на диван! Ну точно импотент!
Пазл сошелся с идеальной математической точностью. Слушать это торжество агрессивной глупости дальше было физически невыносимо.
Публичный диагноз
Я взяла свою корзинку, подошла к кассе и с громким пластиковым стуком поставила ее на стекло прямо перед Дашкиным носом.
В магазине мгновенно повисла глухая тишина. Подружка испуганно отшатнулась к полкам с хлебом, а Зинаида замерла с занесенным над терминалом штрих-кодом.
– Евгения Павловна, вы вообще-то без очереди лезете, – пискнула Дашка, нервно хлопая нарощенными ресницами.
– Я лезу не без очереди, Дарья. Я лезу спасать остатки твоего брака, пока ты окончательно не уничтожила нормального мужика своей феноменальной тупостью, – мой голос звучал ровно, холодно и сухо. – Твой Максим – здоровый, пашущий как вол парень на тяжелом карьере. А то, что у него на тебя больше ничего не реагирует, является прямым биологическим следствием твоего собственного речевого недержания.
Дашка покрылась красными пятнами и открыла рот, чтобы нахамить, но я подняла ладонь, жестко прерывая возражения.
– Ты каждый вечер встречаешь его с тяжелой работы упреками, претензиями и унизительными сравнениями с чужими мужьями. Ты руками своими держишь его нервную систему в состоянии постоянного напряжения. Если исходить из базовой биологии, у любого мужчины в состоянии вечного стресса организм автоматически блокирует функцию размножения ради выживания.
Я смерила ее ледяным взглядом.
– Его мозг воспринимает тебя не как желанную женщину, а как источник постоянной опасности. С хищниками в дикой природе никто не спаривается, от них либо убегают, либо прячутся в глухую оборону. А ты для него каждый вечер выступаешь в роли хищника с циркулярной пилой вместо языка. Твой муж совершенно не импотент, Дарья. У него просто выработался на тебя стойкий защитный рефлекс, оберегающий остатки его психики от твоего яда.
Продавщица Зинаида, работающая в деревне главным информационным хабом, стояла с приоткрытым ртом. Она жадно впитывала в себя каждое слово, чтобы уже к вечеру разнести эту блестящую бесплатную лекцию по всем соседним дворам.
– Да что вы вообще понимаете в моей жизни! – Дашка наконец-то отмерла. Она выхватила свой пакет с пряниками и пулей вылетела из минимаркета, едва не сбив с ног городскую подругу.
На улице с громким металлическим хлопком закрылись двери ее машины. Взвизгнул стартер, и автомобиль спешно ретировался прочь по ровному асфальту.
Восстановление системы
– Зина, пробей мне гречку, кусок сыра и десяток яиц, – я совершенно спокойно придвинула корзинку к терминалу, игнорируя ошарашенный взгляд продавщицы.
Расплатившись, я сложила покупки в холщовый шопер и вышла на улицу. Весеннее солнце приятно припекало лицо. Я не чувствовала ни малейшего укола вины за эту публичную порку.
Интимная жизнь – это закрытая экосистема двух людей, которая не терпит трансляции на публику. Выносить свои постельные проблемы на обсуждение в местный магазин – вызодит, что добровольно расписаться в собственной женской несостоятельности.
Мужчины – это не банкоматы со встроенной функцией круглосуточного удовольствия. Это живые люди, которым для нормального функционирования нужна надежная, тихая база и комфорт, а не вечная бензопила над ухом.
Дорогие мои, а вам приходилось встречать в жизни женщин, которые сначала выедают мужьям мозг чайной ложечкой, а потом жалуются подругам на их мужскую холодность?
Как считаете, правильно ли я осадила эту наглую болтушку, или чужая семья – это потемки, в которые лучше не лезть? Поделитесь, рассмотрим.