Давно хочу рассказать, как я пришла к тому, к чему пришла. Это будет длинная история, в двух словах не расскажешь. И, пожалуй, начать надо с самого детства.
Я была очень тихой, спокойной девочкой. Помню, как держалась за мамину юбку, когда мы были в обществе незнакомых людей. Я плакала, когда оставалась без родителей, например, в детском саду. Это была пытка, шла в садик и плакала, а в саду грустно ждала, когда же меня заберут. Сейчас, уже во взрослом возрасте, я понимаю, что моя психика очень много вытеснила из памяти. Остались очень грустные или очень теплые воспоминания, и то, некоторые из них искажены. Надо сказать, что "вспышки" воспоминаний у меня не только из детской жизни, но и в осознанном возрасте я помню только отдельные моменты жизни, которые имеют какое-то значение для моей психики. Так уж я устроена. Память строится на ярких впечатлениях.
Даже на школьной линейке в первом классе я плакала, глядя на маму, которая стояла на другой стороне площадки. Короче, общая картина моего детства: грусть, серьёзность, одиночество, страх. Очень большую роль в этом сыграла моя болезненность с самого рождения. После роддома мне было показано ношение распорок, мама подозревает, что меня уронили в роддоме. Месяцев в семь я лежала в больнице (одна!!!) с аллергией на фоне ветряной оспы. Многочисленные простуды, ларингиты, фарингиты и т.д. Мне поставили диагноз: пиелонефрит, песок в почке, опущение почки. Были частые проблемы с мочевым пузырём, помню, как я сидела в огромной кастрюле с марганцовой водой возле ванной. У меня постоянно были плохие анализы, но ничего не болело. Больница, другая, третья. Что-то лечили, но, как я понимаю без особого результата. И мне никогда никто ничего не объяснял:
Почему я в очередной раз еду в больницу, а не в детский лагерь.
Почему я лежу там одна в таком маленьком возрасте, без материнской заботы, а вокруг только люди в белых халатах, которые делают мне больно.
Почему мне нельзя бегать и прыгать, как другим детям, при этом чувствую себя ущербной, какой-то не такой.
Почему мама и папа работают целый день, а я вынуждена горевать в детском саду без них. Это реально было горе для меня, когда они меня оставляли одну.
Я всегда, всегда чувствовала себя лишней в этом мире, ненужной, никчёмной, делающей всё неправильно, не так. От этого я как будто съеживалась, скукоживалась, сжималась, я не чувствовала свободу, ни в движениях, ни в мыслях, ни в эмоциях и даже чувствах. Это, конечно, не от того, что родители у меня какие-то не такие. Родители у меня замечательные, я их долгожданный ребёнок. Они мне дали всё, что могли и воспитывали, как могли, как научили их родители. Я им очень благодарна💚. Уже сейчас, с позиции психолога-регрессолога, всего того, что я знаю, я понимаю, что у каждого из нас есть свои радости и свои горести. И всё это передаётся от мамы к ребенку ещё в утробе. У моей мамы была далеко не лёгкая жизнь. И её состояние "неустойчивости" в этой жизни передалось мне. Я сама это четко ощутила не в одной сессии регрессии. И, конечно же, есть ещё много факторов, которые влияют на моё состояние: психотип, темперамент, уровень чувствительности, влияние социума и т.д. и т.п. И не нужно забывать про кармический опыт. Всё это мне дано не просто так.
Продолжение здесь 👇🏻👇🏻👇🏻
Мой личный ТГ канал, записаться на сеанс Регрессии, Божественное Выравнивание Тела, МАКсессию
ТГ канал Божественное Выравнивание Тела