Я часто пишу про опыт, жизнь, даю какие-то советы, даже мой канал называется "девушка со стажем", что явно намекает на мой возраст и мало-мальски житейский опыт (кстати, за название канала до сих пор ловлю негатив и есть даже мысли сменить его😅).
И я задумалась, а могу ли я давать кому-либо какие-то советы?
Решила немного рассказать о себе, чтобы те, кто читает меня иногда или же каждую статью, понимали, кто сидит перед ними😊
Мне 31 год. Если совсем-совсем кратко рассказать о жизни, то вполне можно уместить все в одну статью.
Учеба и работа
Я из самой обычной бедной деревенской семьи. Мы никогда не шиковали, я донашивала вещи за сестрой, у нас машина то относительно недавно появилась (когда училась в университете) и дом недавно достроили (но он все еще не доделан). Но несмотря ни на что, родители всегда старались и давали нам всё самое лучшее, на что они были способны❤️Родители не покупали себе одежду, но мы с сестрой всегда были одеты и обуты.
Я старалась компенсировать все учебой. В школе была зубрилой, победительницей олимпиад, и даже получала стипендию президента Республики за достижения в учебе и спорте. С 9-го класса мне пришлось уехать от родителей, и с тех пор не могу найти свой родной уголок - я никогда не чувствовала себя в безопасности. В голове только гонка-гонка-гонка. Стать лучше, успешнее, вырваться из тревожного состояния.
Закончив университет, устроилась на свою первую работу и сразу же поступила на магистратуру. Жилье, университет - все оплачивала сама. Не говорю, что родители не помогали ничем, нет, они у меня чудесные и всегда были и есть моя опора и поддержка❤️ Но все равно большую часть трат еще в те годы я брала на себя: в университете получала хорошую стипендию, оплачивала съем квартиры (у нас не было общежития). Помимо основной работы были подработки, что тоже добавляет мне немного опыта в этой жизни.
И с тех пор сменила 7 мест работ. Была клиентским менеджером малого и микро бизнеса в банке, администратором в двух медицинских клиниках, специалистом по учету и движению материально-технических ресурсов в компании, специализирующейся на комплексной логистике месторождений и промышленных объектов, а также управлении операционной логистикой в нефтегазовом и строительном секторе, работала у индивидуального предпринимателя менеджером маркетплейса, была специалистом по учету готовой продукции в кондитерском цехе, а сейчас я клиентский менеджер у индивидуального предпринимателя, общаюсь с покупателями и решаю их вопросы по заказам и доставкам.
Да, за 10 лет не просто так сменила столько профессий. К сожалению, у нас в стране очень сложно расти в зарплате внутри одной компании. И поэтому, отработав на одном месте год, два, три, я всегда уходила, чтобы получать зарплату больше.
И, кстати, это и вправду работает. Если вдруг сидите на одном месте за маленькую зарплату, подумайте о смене работы, откройте свое резюме на hh.ru. Можно даже не откликаться на вакансии, просто смотрите, кто заходит в ваш профиль и приглашает вас на собеседования. Таким образом, я никогда активно не искала работу, но всегда уходила на новое место с большей зарплатой. Работа находила меня сама.
Но, не скрою, у нас в регионе не все так радужно. Начинала я с зарплаты 15 тысяч. Потом 25, потом 27, потом 32, 36, 40, 45...
Считаю, что у меня есть опыт общения с людьми. Практически все мои работы строились на общении и помощи людям.
Личная жизнь
В личной жизни не все радужно. Мы, женщины, зачастую привязываемся к одному человеку и сразу же понимаем, что вот он хороший и с ним мне хочется построить семью.
Я не знаю, много ли нас таких? У меня вот, например, нет абсолютно никакого желания общаться с огромным количеством мужчин, сидеть на сайтах знакомств, перебирать, и каждый раз начинать вот это заново: "привет, как дела, кем ты работаешь, ты одна живешь?" и т.д. Мне проще познакомиться с одним мужчиной и пытаться строить с ним отношения, сразу видеть в нем личность, его потенциал, его душу. Но, к сожалению, у мужчин это так не работает. Поэтому приходится из раза в раз проходить через одно и то же.
Так разрушились мои первые самые длинные отношения - человек, который сделал мне предложение, которого я чуть ли не боготворила, поднял на меня руку.
Это очень больная тема для меня. Я до сих пор помню тот зимний день, когда стояла в разорванной куртке на улице и кричала о помощи, а все люди проходили мимо. Меня повалили на землю, порвали куртку, пытались затолкать в машину, ударили. Всерьез думаю, что эта история могла бы плохо для меня закончиться. Но меня спасла пара, которая шла домой. Все проходили мимо, а они решили остановиться. И я им безмерно благодарна. А причина? Просто я поздно возвращалась с работы домой. Вот и все. Человек думал, что я в офисе ему изменяю. А я всего лишь пыталась заработать себе на жизнь. Это был период, когда работала в банке и задерживалась до 9-10 вечера, пытаясь закрыть планы и выдать кредиты. Замашки ревнивца были видны сразу: он с самого начала отношений постоянно проверял мой телефон, запретил общаться даже с одноклассниками, я должна была всегда брать трубку и говорить ему, где я. Это сейчас вижу целиком всю картину, а тогда была молодой и считала, что это очень романтично🙄
Преследование, кстати, на этом не закончилось. Я сказала, что написала заявление в полицию,и только после этого он исчез.
Так разрушилась моя мечта о замужестве и счастливой жизни.
И вторая история не была радужной. 6 лет отношений, я выпросила предложение. Мне прямо в лицо говорили, что "я не вижу тебя женой, я не готов, ты ведь не молишься, ты не носишь платок". Человек упрекал меня в том, что я не религиозна, при этом встречался со мной столько лет и спал со мной. Да, мне не стремно об этом говорить. Стремно должно быть моему бывшему мужу, который каждый вечер вымаливал прощение за свои грехи у Бога, поклоняясь ему.
Ну и вот, выпросив предложение и сыграв свадьбу (напополам, замечу, да, мы даже на стол жениха и невесты скидывались пополам - по 3.5 тысячи рублей), со временем я начала слышать, что: готовлю невкусно и не разнообразно, убираюсь не каждый день, заставляю его забирать меня с работы (до сих пор помню, как он отказывался забирать меня зимой, когда наш офис был на окраине города, и я стояла среди шиномонтажек и мусорки и плача долго-долго ждала последний автобус). Потом начались ссоры, что я против его гуляний по ночам (он уходил к друзьям до 3-4-х ночи), что он мужчина и я не смею ему ничего говорить и перечить.
У нас не было общего семейного бюджета, я даже не знала, сколько он зарабатывал. И хотя я здесь в статьях часто писала, что во время замужества покупала косметику, тратила много на себя - это было не каждый месяц и не всегда. Я сама покупала себе одежду, покупала продукты, покупала какие-то нужные вещи, по типу порошков, шампуней и т.д. Мне говорили, что не дарят мне цветы, потому что я не заслужила. Как-то просила купить мне шубу, сказали, что, цитирую, "дофига хочешь". Отпусков у нас не было - бывший муж постоянно прикрывался работой и мы никуда не ездили и вообще не выезжали за пределы города. Я даже перестала в какой-то момент ездить к родителям. Об общей квартире речи не было, муж придерживался того, что лучше снимать жилье. Кстати, именно из-за него в 2021-м году я осталась без ипотеки - хотела оформить, а он сказал, что "выбирай, либо я, либо ипотека". Конечно, я выбрала его.
Он купил машину и оформил на маму. Открыл ИП и оформил на маму.
Я всегда говорила и буду говорить, что мне чужого не надо. И если бы эта машина, например, была общей, при разводе я от него отказалась бы, потому что не заплатила за него ни копейки. Так меня воспитали родители - гордой, честной и справедливой. Но давайте не забывать, что общее имущество - это про доверие. Это про семью. У моей сестры дом и машина на ней, у моих родителей дом и машина на маме. И они никогда не говорили о разводе. Родители прожили вместе больше 37 лет. Сестра в браке уже 15 лет. И если бы какое-то имущество у нас было общее, я была бы спокойна. А когда ты видишь, как он открыто все переписывает на мать и говорит, ну "а вдруг мы разведемся", сразу понимаешь, что этот человек не настроен с тобой на долгие годы жизни.
Я ухаживала за мужем, готовила ему, стирала, убиралась. Он не мыл за собой посуду, сидя за столом всегда просил меня принести ложку/соль/сделать чай и т.д. Т.е. я не могла элементарно посидеть и поесть, пока полностью не обслужила его. По дому все делала сама, потому что мужья в Исламе, в основном, такие - живут с мыслью, что быт - это женская работа. И все равно, что она тоже отпахала 12 часов и только-только пришла с работы. Он работал удаленно из дома и к моему приходу домой не ставил даже чайник. Даже кошачий лоток не убирал, мог целый день дома сидеть и не трогать лоток, хотя он был полный.
Да, он давал мне деньги. Большую часть я тратила на быт - покупала продукты, корм котам, бытовые средства.
А потом я поймала его на переписке с коллегой. Сомнений не было - мне либо уже изменили, либо готовились к этому.
Общалась с ним после развода и он так и не понял, почему я подала на развод. Развелась не сразу, хотя надо было. Думала, что прощу его, что попытаюсь понять, стану лучше, что я ему что-то не додала, раз он пошел искать это на стороне.
Боже, какая я была глупая, сколько сил вложила в самообвинения и поиски своих ошибок, словно чужая измена была моей виной. А на самом деле измена мужчины — это не прокол женщины, не её недостаток, а именно его поступок, его личный выбор. Это он решил переступить границы, предать доверие и совесть, а не я создала себе такой сценарий.
Измена — всегда ответственность того, кто изменяет. Это его осознанный шаг, продиктованный его характером, слабостью, эгоизмом или отсутствием порядочности, и переносить его вину на себя — значит снова и снова себя обесценивать.
Спустя месяцы боль не утихла. И я перестала реагировать на его скандалы, крики, мне стало просто все равно.
Знаете, что стало последней каплей? Он накричал на меня из-за ерунды, что не смог посмотреть кино и я ему все настроение испортила.
И тогда я поняла, что мне все равно. Говорят же, что женщины просто так не уходят. Они копят, копят, копят в себе обиды, пока им просто не становится все равно. Я поняла, что разлюбила.
На самом деле, когда писала это, навернулись слезы, потому что, хотя и прошло после развода уже больше года, я понимаю, что это мое прошлое, которое просто так не вычеркнуть. Я не могу вычеркнуть 8 лет жизни и забыть человека. И даже кажется, что я до сих пор его люблю и скучаю. Но, в любом случае, все уже в прошлом. Он, кстати, женился повторно, не долго горевал. Потом еще узнала, что он полностью свадьбу оплатил. Никаких пополам.
И от этого стало ещё обиднее: я так старалась, вкладывала и деньги, и силы, и эмоции, думала только о том, как сделать ему комфортно, как угодить, как не разочаровать.
А он, получается, даже не видел мой реальный вклад — он просто воспринимал все, как должное. Всегда так бывает: женщина вкладывается, подстраивается, делает всё, чтобы мужчине было хорошо, а в итоге он перестаёт вообще замечать её усилия и не ценит ни её, ни её участие, ни её жертвы.
Кстати, хоть он и говорил, что дает мне деньги, после развода я ушла от него без ничего. Я даже собрала его вещи (потому что он обещал их забрать и 2 недели не мог приехать, а когда я собрала все - приехал день в день, удобно ведь) и положила ему все совместно нажитое мелкое имущество (посуда, телевизор, бытовая техника, матрас) - мне правда ничего от него не надо было. После развода у меня не было даже зимней куртки и сапог. Тогда мне помогли родители - одели меня. Настолько я "забила" на себя в браке - вкладывалась в семью и абсолютно не думала о себе.
В такие моменты вспоминаю героиню Маизу из сериала "Клон". При каждой измене мужа она покупала себе золото и бриллианты, а потом развелась и осталась при деньгах. Вот у кого надо было учиться, девочки😅
И да, девочки, мой бывший муж всегда говорил мне: "Я оплачиваю квартиру и продукты, а ты мне что дала?" Сейчас, перечитывая это, я вижу, какую роль играла для него — не как партнёр, а как будто кто‑то, кому он "позволяет" жить рядом при условии полной благодарности. Его слова были не про честный расчёт, а про давление, ощущение превосходства и постоянное напоминание, что я "должна" ему за то, что он предоставил мне минимальный комфорт. Хотя! Отмечу, что до замужества я полностью себя обеспечивала и оплачивала себе квартиру.
Господи, когда я пишу это сейчас, до конца осознаю, какой тогда была наивной и глупой. Не видела манипуляции за бытовыми фразами, принимала его упрёки как норму и чувствовала вину там, где не было никакой причины её испытывать. Я жила в убеждении, что раз он за что‑то платит, значит, имеет право на мою покорность, благодарность и молчание. А на самом деле он просто не хотел нести ни эмоциональной, ни настоящей бытовой ответственности, прикрываясь формальным "я оплачиваю".
Не зря, наверное, во время брака мой вес достиг максимальных 87 килограмм - я заедала стресс.
Думаете, мои истории про отношения на этом закончились? Я и до замужества пыталась построить долгие и крепкие отношения, и после развода - но так и не встретила готового к семье мужчину. Всем им подавай покорность, готовку, стирку, уборку, да постель, а "жениться я пока не готов". Благо после 30-ти приходит чувство, что ты достойна хорошего к себе отношения, и теперь я всегда спрашиваю у потенциальных ухажеров "а как ты думаешь, мы можем с тобой в будущем построить семью?" Пока никто не ответил, что да, можем. Ну я и посылаю таких уже, прямым текстом. Как говорит моя коллега на работе: я второй шанс не даю, не тот возраст, мне этот мир уже понятен и мужики тоже😅 Если ты мужчина, тебе далеко за 30 и ты до сих пор не понял, готов ты создавать семью или нет - живи со своей мамой, ради Бога. Совет вам да любовь.
Поэтому я на полных правах могу сказать, что могу писать о жизни, давать какие-то советы.
И я уверена, что каждая женщина — по‑настоящему уникальна. У нас у всех разные пути, характеры, мечты и раны, но при этом есть то, что нас объединяет — история, которая ждёт своего часа, чтобы быть услышанной. У каждой из нас есть свой путь, свои переломные моменты, свои "я больше не могу" и "я всё‑таки смогла".
Как мы карабкались по жизни, держась за остатки веры в себя, когда мир казался враждебным, а сердце разбитым. Как нас предавали те, кому мы доверяли больше всего, и как мы снова учились доверять, но уже умнее и осторожнее. Как мы боролись с болезнями — физическими и душевными, когда каждое утро было как победа, а не просто день. Как мы спорили с несправедливостью — в семье, на работе, в отношениях, пытаясь не согнуться, а выпрямиться и сказать: "Я имею на это право".
И я верю, что, если мы начнём делиться своими историями, мы не просто облегчим себе душу, но и поможем другим женщинам понять: они не одни, их опыт не зря прожит, и даже самая тяжёлая дорога — это тоже ценная часть чьей‑то уникальной истории.
Меня часто упрекают в том, что я феминистка и мужененавистница. Но это не так. Я люблю мужчин. Без мужчин нет жизни, согласитесь. Но, к сожалению, не каждый человек мужского пола является мужчиной.
Слишком много отвела рассказу о личной жизни. Да, это мой незакрытый гештальт, это то, что гложет меня по сей день. Я никогда не скрывала, что хочу замуж за работящего и семейного мужчину, что хочу просто островок спокойствия - прийти домой, уткнуться в сильное мужское плечо и рассказать, как меня сегодня на работе покритиковали. А он бы покритиковал их в ответ и сказал бы, что я молодец и все у меня получится☺️Видимо, я слишком много прошу.
Вот такой у меня был опыт в жизни. Болезненный и грустный. Опять-таки, в мире много людей, которые пережили/переживают болезни, потери, боль и т.д. И моя жизнь не так плоха. Наоборот, я не жалуюсь, у меня есть ноги-руки, вера в себя и в человечество. Я верю в доброту и в Бога. И верю, что сейчас у меня все хорошо, а со временем будет еще лучше.
Девочки, девушки, женщины, знайте: вы не обязаны доказывать свою ценность ни мужчине, ни миру, ни даже самим себе на старте. Каждая ваша слеза, каждая ошибка, каждый развод, каждая болезнь и каждый пройденный километр борьбы уже сделали вас сильнее, чем вы сами успели осознать. Не стыдитесь своей истории — она не делает вас хуже, она делает вас мудрее и настоящей.
Позвольте себе быть собой, ошибаться, меняться, уставать и всё равно вставать. Помните, что ваша жизнь — это не только "кому вы нравитесь" или "кого вы держите рядом", а то, как вы относитесь к себе, к своему времени, к своим чувствам. Любите себя так, как вы когда‑то хотели, чтобы любили вас, заботьтесь о себе так, как вы заботились о других. И всегда, в любой момент, вы можете начать жить не ради "а что скажут", а ради одной простой фразы: "мне хорошо сейчас, и я так хочу"❤️
Всем спасибо за внимание❤️