Всем привет! Я, как и многие из вас, школу родительства не проходила. Ребенок родился, а воспитывать его я так и не научилась. В этой статье расскажу то, чему я научилась за годы своего родительства, где допустила ошибки и как их исправляю.*
*Источником вдохновения стала книга Вики Дмитриевой "Это же ребенок! Школа адекватных родителей".
С Вами снова я, Настя и я рада видеть вас на своем канале. Здесь я обсуждаю с вами серьезные и глубокие темы, затрагивающие меня и общество в целом. Ну и конечно же делюсь своей повседневной жизнью в дневниках. Подписывайтесь, со мной не соскучишься.
Первые 2 части можно почитать тут:
В этой статье поговорим про кризис 3 лет, про игрушки, игры, дружбу, похвалу и наказания.
Кризис 3 лет.
Вообще эта штука очень своеобразная. Начаться и кончиться она может когда угодно. У Женьки, походу, кризис начался примерно в 2 с чем-то и не заканчивается до сих пор. В этом кризисе виновата гормональная перестройка, скачок развития и некая сепарация от родителей.
Что такое скачок развития? Это когда ребенок резко освоил сразу много нового, стал много чего уметь и понимать, хотя еще "вчера" этого не было. Нервная система не справляется с таким рывком, а это выливается в неконтролируемые истерики и резкую смену настроения, что выводит родителей из равновесия. Девочки, вспоминаем себя во время ПМС. Вот мне частенько "прилетает" во время ПМС так, что сама себе не рада. Мозгами и сердцем понимаю, творю полную дичь, но гормоны сильнее и получается полная фигня. Так же и с ребенком. Только он еще и не понимает почему он так себя ведет и что с ним происходит.
Сепарация для меня, к примеру, не проблема. У сына появляется свое мнение, некая самостоятельность и я с радостью ему в этом помогаю. Позволяю выбирать что есть, что пить, что одевать, куда ходить: на горшок или на взрослый унитаз, нажимать кнопку лифта (да, мы живем на 2 этаже, но ему нравится ездить на лифте и нажимать на кнопочку "2" и будет вселенское горе, если ему это сделать не позволить или не дай бог не пустить поехать на лифте!) и т.д. Если этого не давать, кризис вас обойдет стороной в 3, но бахнет в 12-13 лет, что и случилось со мной, вытворяла я... боже мой! И все лишь бы доказать себе, родителям и всему миру "я - личность, и со мной надо считаться!". Лучше этого не допускать, а дать всему произойти в свое время, как и задумано природой.
Женька же свой кризис проявляет ярко. На мое "нельзя" - делает все ТОЛЬКО по-своему. И никак иначе. Частенько слышу от него "не люблю маму" или даже "ненавижу", но меня это не обижает, в конце-концов мы тоже умеем в сердцах бросить обидные слова своим близким, правда же?
Что же делать? Не лезть, ждать, верить и надеяться, что к 5 это пройдет, но не передавайте своего главенства ребенку. Когда совсем все плохо - напоминайте ему в слух, да и себе заодно, что взрослый и главный тут - вы и будет все по вашим правилам. Конечно, может быть такое, что кризис и не случится, но тут как бы палка о двух концах. Либо мама рано вышла на работу/отдала ребенка в ясли и ребенок раньше отделился, либо ребенок так и не отделился и не отделится никогда. Вспоминаем про 40-летих мальчиков и девочек, которые живут до старости с родителями и без их руководства - никуда. В первом же случае могут быть проблемы с привязанностью.
На длительность кризиса влияют просто огромное множество факторов, в нашем случае одно на другое наложилось. С начала таскала его по врачам, пытаясь определить в сад, потом резко переехали в новое место жить, долго привыкали, снова таскала по врачам к саду, летом загремели в больницу, чуть с мужем не развелась, потом пошел в сад и снова таскание по врачам. В общем, одно на другое наложилось и кризис затянулся. Ну и конечно же ревность. Мелкий до жути ревнует меня к отцу, на днях они меня между собой не могли поделить. Это было забавно и ужасно одновременно!
Про игрушки.
Ох уж эти игрушки... у нас их СТОЛЬКО, что скоро выселят нас на улицу и все Жене покупаются и покупаются, все новые и новые... Это не остановить! Мы перестали ему их покупать. Последний раз дарила детский пылесос от имени Деда Мороза, но бабушек... не остановить! Знакомо? Добро пожаловать в мой мир. Каждый раз, как приезжает какая-нибудь из бабушек, все, пиши пропало. Обязательно притащат 100500-ю машинку или пистолетик. Бабушка Лена (моя мама) так вообще столько всего ему надарила, что Божечки-кошечки! И настольное поле для футбола, и игрушечный холодильник с игрушечными продуктами, в который можно воду заливать и при открытии он будет выпускать холодный пар. И крутую железную дорогу на радиоуправлении! Думаете, он играется этим всем? Ответ - НЕТ. Игрушечное проклятие какое-то! И ему это все не интересно, только мультики подавай.
Мне кажется, да и автор книги утверждает, что это ВЗРОСЛЫЕ таким образом компенсируют себе то, чего не получили в детстве и я с этим согласна. Была бы у меня дочка - у нее обязательно был бы настоящий дворец для кукол, но у меня сын и свои желания в игрушках исполняет муж, под соусом "для сына", а сыну то и не надо это все. Хотя в детстве муж был балован на игры, не то что мы с сестрой. К стати, детям больше интересна реальная деятельность, нежели игрушечная. Я как-то выпускала статью на эту тему, про любые неигровые предметы у Женьки.
Вообще, в идеале должно быть не больше 5-8 игрушек на одного ребенка, но... это мне кажется, не реально! Они все множатся и множатся в нашем пространстве. Плодятся, как кролики. Вот сказала это, встала и пошла убирать все игрушки, оставив только самые любимые. Получилось 2 пакета-майки, короб с развивашками и огромный пакет в метр ростом, почти как мешок. Оставила ему на игры совсем чуть-чуть.
Еще автор книги сделала акцент на то, что бы игрушки не убирать в сундук/коробку или ящик, а что бы игрушки стояли на полке! Имея арендное жилье повесить полку та еще проблема, но я, думаю, найду выход из ситуации.
Дальше - больше. Автор книги предлагает перестать покупать игрушки после 5 лет, кроме дня рождения, 8 марта/23 февраля и Нового Года. Только развивашики, книги, настольные игры, и т.д. В общем, то, что полезно. С начала я даже разинула рот от удивление, а потом призадумалась... А ведь правильно! Игрушки Женька все равно будет получать от родственников и от нас на праздники, так зачем покупать вне этих событий? Их и так ОЧЕНЬ много.
К стати, как часто вы видите ситуацию, когда кто-то к вам приходит и с порога из сумок достают детям гостинцы и подарки? Ну или подобные ситуации? У нас это постоянно! Только бабушка на порог, сразу достают игрушки. Лучше, конечно, так не делать. Иначе у ребенка сформируется стойкая позиция: бабушка=выгода. Будем отучать всех бабушек так делать. Я и раньше пыталась, но теперь буду непреклонна в этом вопросе.
Про карманные деньги. Это так скажем... подсноска к игрушкам. У многих детей рано или поздно они появляются. У кого-то раньше, у кого-то позже, но! Автор книги считает, что лучше начинать ребенка учить пользоваться и распоряжаться деньгами после 5 лет. Честно сказать, я с ней согласна. Чем раньше я Женьку научу понимать, что такое деньги, их номинал, что на них можно будет купить, то тем раньше он станет финансово граммотным. В моей семье не было понятия "карманные деньги", были только 10 рублей в неделю на питание в школе (5-8 классы) и затем 100 рублей в неделю на те же самые цели в старших классах и то, потому что цены выросли. Я всегда испытывала острую нехватку денег. Мои одноклассники могли себе позволить и в столовой поесть, и в палатке чипсов купить, и в приезжей палатке понравившуюся ручку или валентинку. А я должна была чем-то всегда жертвовать. Поэтому, когда я дорвалась до своих собственных денег (сама заработала) я тут же все спустила на всякую ерунду. А кто меня учил грамотности в финансах? Никто. Приходилось самой как-то догадываться, совершать миллион ошибок, прививать себе "кредитное" поведение, что в итоге и привело к тому, что я нахапала кучу кредитов и очень долго, несколько лет, их возвращала. С бешеными процентами...
Так зачем ребенка так рано учить финансовой грамотности? Что бы не совершал моих ошибок. Как учить? Например, можно выдавать 1 раз в неделю какую-то небольшую сумму. Какой этот день недели будет и какая это сумма будет - решать вам. Но ею нельзя наказывать за что либо, деньги должны быть всегда вовремя и в нужном количестве. Ребенок должен успокоиться и знать, что у него ВСЕГДА будет эта сумма, что бы не случилось. По началу, все будет улетать на всякую фигню (главное вы не вмешивайтесь, не требуйте отчета за траты), а потом уже можно объяснить, что можно копить, что бы купить понравившуюся игрушку или вещь. Если детей несколько - что можно покупать вскладчину. Таким образом дети быстрее учатся считать, понимают ценность денег и купленной игрушки. Мы же не ценим воздух, которым дышим, это же бесплатно! Так и тут. Главное, не формируйте у ребенка кредитное поведение: не добавляйте не хватающие средства, даже если это 5 рублей.
Про игры.
Ооо, это просто моя ахиллесова пята! Ненавижу играть с ребенком и не играю. Вот так. Не могу себя заставить, мне это не нравится, мне невыносимо скучно и я начинаю зевать, мне кажется, что я трачу время на какую-то чушь, поэтому крайне редко могу себя заставить поиграть с сыном 5 минут в ролевые игры с машинками. Зато я могу часами с ним обниматься, нежничать, помочь построить ему шалаш из подушек, оформить ему "домик", обустроить удобно, посмотреть с ним мультик, почитать книжку, собрать с ним пазл.
Оказывается, это не я такая плохая, а я ПРОСТО НЕ УМЕЮ играть с ребенком! Это навык, но откуда ему взяться, если и со мной так никто не играл? Просматривая видеопленку своего детства я видела, что мама со мной могла поиграть в мяч, в ладушки, потанцевать и попеть "шел король по лесу и встретил там принцессу" и...все! В садике и в деревне были другие дети, в школе уже это и не надо было, а дома - младшая сестра, с которой я и играла.
Так к чему это все? Надо делать то, что нравится, а не то, что должно. Ребенок это быстро считывает, как считал в свое время мой, поэтому не просит меня поиграть с ним в машинки. Вот с папой он может собрать конструктор или поноситься по квартире. Бабушка с удовольствием с ним гуляет (а я настолько себя назаставляла с ним гулять, что теперь испытываю жуткое отвращение к прогулкам). Короче говоря, нужно найти свою "специализацию" в родительстве. А то, чем заниматься не нравится - делегировать, но вот было бы все так просто... частенько, все упирается в деньги, человеческие ресурсы и даже банально - во время. Одна бабушка инвалид, вторая 24/7 на работе, муж и моя сестра так же, а других родственников то и нет. А если и есть - мы с ними не общаемся или не имеем возможности общаться, т.к они из другой страны, с которой у нас, так скажем, конфликт. Нет родственников или времени? Можно было бы отдать на секции всякие, но это уже про финансы, которые не все располагают. Как-то так.
Дружба с ребенком.
Тут я категорически против. Почему? Потому что дружба - это про равенство, чего не может быть в отношениях родитель - ребенок. Вы же не можете указывать друзьям, что делать, а что нет, верно? Тут точно так же. Плюс маленький ребенок и даже подросток не сможет нести ответственность за ваши отношения в полной мере, так что тут как ни крути не получится "дружить" в том понимании, которое вкладывается в это понятие обществом.
Для меня странно, если мама будет рассказывать своей маленькой дочурке, как у нее все плохо с ее папой или про проблемы с деньгами. Или как мама рассказывает своей дочке-подростку, как отлично провела ночь с малознакомым мужчиной из ресторана. Ну фу, согласитесь? Тоже самое про отцов. У меня вызовет недоумение, если отец пойдет со своим сыном-подростком курить на балкон. К стати, мой отец пытался быть в модели "отец-братан", раз уж папой он так и не стал, но и тут потерпел фиаско. Я не могла его воспринимать никак, кроме как "мужик, который меня зачал". Все.
Так что оставьте "дружбу" со своим ребенком до лет так 20-25, когда он полностью сепарируется и вырастит. Будьте ребенку родителем: старшим, мудрым, спокойным, к кому всегда можно обратиться, если все плохо. Спокойная гавань во время шторма. Вот мама для меня всегда была именно мамой и остается до сих пор. Когда совсем все худо, к кому еще мне идти? Правильно, к маме. Но это не значит, что не может быть между родителями и детьми доверительных отношений! Просто это не должно быть именно "дружбой".
Как хвалить ребенка?
С этим есть у многих родителей определенные трудности. Задумывались, как часто мы попусту хвалим своих детей обычным словом "молодец"? Я грешу этим, увы, но стараюсь не перехваливать ребенка попусту, потому что это в будущем еще аукнется. К примеру, ребенок будет постоянно ждать похвалы и делать что-то не в удовольствие, а ради нее. Или еще хуже - перестанет вообще что-либо делать и даже сам выпрашивать похвалу: "мам, я же молодец, да?".
Так как же правильно хвалить?
1. Похвала должна быть искренней. Мы когда искренне кого-то хвалим бросаем все свои дела, смотрим в глаза и слова приобретают другие интонации.
2. Если ребенок справился с чем-то простым, похвалой может быть не пустое "молодец", а фраза, указывающая, что вы это заметили и оценили. Например, у меня если сын сам без просьб уберет свои игрушки я ему на это скажу так: "Ты сам убрал игрушки? Ух ты! Давай еще и тут уберем, что бы было чисто" или могу поблагодарить, если сам выкинул мусор в ведро без моих просьб и понуканий.
3. Похвала должна быть конкретной. Не "красивый рисунок", а "я вижу, что ты очень старался(ась)". Важно хвалить именно приложенные усилия, что бы ребенок понимал: результат будет зависеть только от него, а это даст ощущение контроля над ситуацией.
4. Хвалить надо то, из чего сложатся будущие ценности у ребенка. К примеру, если вы хвалите его за то, что он покушал, сходил на горшок и т.д - то у него и будет ценнее. Это уместно для ребенка младшего возраста 1-2 лет, а вот детей постарше хвалить нужно за более весомые достижения: уборка в доме, вынос мусора, самостоятельность, усердие и т.д. У каждого взрослого свои ценности и именно это он и будет восхвалять в ребенке.
В конце-концов излишняя похвала - это путь к зависимости ребенка от мнения общества, от похвалы других людей. Важно не привести его к такому, но и не впадать в крайности, не быть тем родителем, который и слова доброго ребенку не скажет.
В следующей статье поговорим про критику, про битье/крики/наказание, про привязанность, как уезжать от ребенка и с кем оставить.
Всем спасибо!