Как вырастить в партнёре гигантскую обиду?

Хотите верный рецепт, как превратить мелкую бытовую ссору в незаживающую рану, которая будет отравлять ваши отношения годами? Мечтаете, чтобы ваш партнёр носил в себе тяжёлый камень обиды, напоминающий о вашей жестокости при каждом вашем вздохе? У меня есть для вас идеальная инструкция. Следуйте этим простым правилам, и вы гарантированно вырастите в своём партнёре гигантскую, цветущую и плодоносящую обиду, которая переживёт любую любовь.

Первый и самый важный шаг - никогда не признавайте свою вину. Даже если вы явно накосячили, даже если пойманы с поличным, даже если все улики против вас. Никогда не говорите «я был неправ» или «прости, я дурак». Вместо этого используйте универсальную защиту: «Ты сама меня довела», «Если бы ты не начала, я бы не сорвался», «Я такой, какой есть, принимай или уходи». Это гениальный приём: он перекладывает ответственность на жертву и заставляет её сомневаться в собственной адекватности. Ведь если это она виновата в вашем плохом поведении, значит, и обижаться ей не на что. Или на что? Она уже запутается, но осадок останется. И этот осадок будет копиться, наслаиваться, как сталактит в пещере вашего безразличия.

Второй приём - используйте обесценивание. Если партнёр всё-таки осмелился сказать, что ему больно, ни в коем случае не принимайте его чувства всерьёз. Фразы-убийцы: «Ой, да ладно, ерунда», «Ты слишком чувствительная», «Опять ты накручиваешь», «Из-за такой мелочи расстраиваться?». Смысл прост: его чувства — это не реальность, а глюк, который нужно игнорировать. Со временем партнёр перестанет вам их показывать, но они никуда не денутся. Они уйдут вглубь, превратятся в глухую обиду, которая будет подтачивать отношения изнутри, как термит. Вы даже не заметите, как однажды он просто перестанет с вами разговаривать не потому, что злится, а потому что ему станет всё равно. Но обида-то останется, она никуда не денется. Она просто станет тихой.

Третий, коронный приём - припоминайте старые грехи. Особенно эффективно работает в новых ссорах. «А вот пять лет назад ты...», «А помнишь, как ты тогда со мной поступила?». Это превращает каждый конфликт в бесконечную войну на истощение, где нет срока давности. Вы строите в партнёре не просто обиду, а целый мемориальный комплекс, посвящённый вашим ошибкам. Каждый раз, когда он пытается простить и забыть, вы любезно напоминаете ему, что забывать нельзя. Идеальный результат - состояние вечной недовольной жертвы, для которой прощение равносильно предательству себя.

И четвёртое, для закрепления эффекта - не давайте обратной связи. Если партнёр извинился, никогда не говорите: «Я ценю твои извинения» или «Мне важно, что ты это понял». Лучше всего промолчать или ответить: «Видно будет». Оставьте его в подвешенном состоянии. Пусть он думает, что его попытки загладить вину недостаточны, пусть гадает, что ещё сделать. Это создаёт идеальную почву для невротической вины, которая питает гигантскую обиду лучше любого удобрения. Итог: вы получите партнёра, который либо постоянно чувствует себя виноватым и должным, либо однажды просто взорвётся и уйдёт, оставив вас в полном недоумении: «Я же ничего такого не делал, просто жил как умел». Но обида-то останется, теперь уже ваша. И круг замкнётся. А теперь честно: какие из этих пунктов вы замечали за собой или за своими партнёрами?

Автор: Минченок Даниил Фёдорович
Психолог, Семейный психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru