Как разом избавиться от подавляющего большинства ошибок, снижающих значимость?
Перестать считать, что вы можете управлять своей жизнью с помощью принятия логически выверенных решений.
Это вранье.
Зачастую кажется, что человек принимает решения сугубо на основе внешних стимулов, выбирая самые логичные из них, а следом перестраивая собственные решения.
В таком случае получается, что достаточно предоставить партнеру факты и логические доводы для того, чтобы его логика принятия решений изменилась.
Собственно, этим люди обычно и занимаются - сбором доказательств и приведением логических аргументов, в надежде на то, что муж/жена послушает, оценит железебетонную логику аргументов и отношение сразу изменится.
Единственная причина, по которой человек лезет со своими доводами к партнеру, порой еще сильнее усугубляя ситуацию и снижая собственную значимость - ощущение СОБСТВЕННОЙ осознанности и вера в 100% управление СОБСТВЕННОЙ жизнью.
Если вам кажется, что на ваши решения влияет лишь логика и попытки убедить себя, вы будете охотно верить, что на партнера действуют ровно те же законы, что и на вас.
Действительно, на партнера скорей всего действуют ровно те же законы, поэтому ошибаетесь вы вдвойне.
Вы скорей всего стараетесь убеждать себя в том, что партнер вам не нужен, когда нужен.Вы будете составлять списки и пытаться логически прикидывать, стоит ли продолжать отношения.Вы будете стараться показывать холод, когда на самом деле сгораете внутри.Вы будете пытаться быть уверенным - когда уверенности нет, радостным - когда радости нет.
А все потому, что вы верите, что управлять собой можно силой мысли или сильным доводом.
В итоге вы действительно влияете, но влияние ваше ограничивается внешними аспектами вашей личности, такими как: выражение лица, действия, поведение. Внутри остается боль, недовольство, нужда в партнере, зависимость, жадность и так далее...
Человек от животного отличается в том числе возможностью долгосрочного планирования.
Лишь некоторым видам животных эта опция доступна, но даже высшим животным долгосрочное планирование доступно лишь в зачаточном состоянии. Врановые птицы к примеру имеют подобный навык, который находится на уровне развития маленького ребенка. Некоторые грызуны запасают припасы, но в отличии от врановых, у них это вынесено в инстинкты.
Для долгосрочного планирования необходима сильная система ценностей и приоритетов, которая должна стать выше в иерерахии, нежели внешние стимулы и логические доводы, поступающие сейчас, иначе тот же навык долгосрочного планирования не сможет существовать.
Курт Левин относит ценности, стимулы и приоритеты к психологическому полю человека.
Большинство животных не имеют навыков длительного планирования, поэтому по большей части реагируют лишь на происходящее вокруг и могут оценить собственные желания в настоящий момент, пытаясь их тут же удовлетворять.
Человек же реагирует не только на внутренние и внешные стимулы, но и на стимулы, возникающие в психологическом поле и за долгосрочное управление человеком отвечает картина в его поле (система стимулов и приоритетов).
Пример с женой, которая просит развода
Давайте возьмем женщину, которая сообщает мужу о желании развестись. У них есть трое детей, да и сейчас она находится в декрете, живут они в общей квартире
Какие внешние стимулы она сейчас получает?
Чувство безопасности в общем жилье, крик ребенка в другой комнате, свет от лампы, запах приготовленных отбивных, логический довод: семья у нас хорошая, логический довод: кому нужна женщина с тремя детьми, логический довод: я все делаю для семьи, логический довод, говорящий о любви мужа, логический довод: как ты будешь жить одна с маленьким ребенком. Мозг сигнализирует об отсутствии страха и какой-либо опасности в настоящий момент.
Какие внутренние стимулы на нее действуют?
Скука и желание чем-то заняться, возможно небольшое желание физической близости, усталость, накопленная за день и желание поспать, чувство сытости от ужина.
Можете ли вы объяснить, по какой причине сейчас она так явно педалирует тему развода, если она сыта и находится в безопасности и все логические доводы говорят о том, что жить вне брака она будет хуже, чем в браке? Возможно там появится опасность, возможно голод, усталость станет сильнее.
Почему бы жене просто не пойти спать? Почему бы не намекнуть мужу на близость, если внутри есть физическая неудовлетворенность? Почему от мужа нужно уходить, если все внешние и внутренние стимулы в настоящем говорят об обратном?
Что самое логичное в ее ситуации?
Скорей всего пойти поспать, чтобы отдохнуть и набраться сил, а еще желательно хорошо относиться к мужу, ведь только что она поняла, что жизнь ее без мужа будет не ахти какая.
Но управляет поведением женщины картина в ее психологическом поле.
Она и сама не понимает скорей всего, зачем она начала разговор именно сейчас, в эту самую минуту. Оценивая внешние и внутренние стимулы она не может себе ответить на вопрос: что в этой брачной жизни не так, если муж не пьет, работает, деньги в дом приносит, дети здоровые и растут в безопасности.
А "не так" тут следующее: целый невидимый мир, состоящий из конструкций, которые медленно росли и укреплялись и не прекращают свой рост и по сей день. Именно эти конструкции превращаются в силы, которые в итоге управляют процессами возбуждения и торможения психики.
На протяжении длительного времени жена следила за блогершей и пыталась отчасти быть похожей на нее, а потом увидела что та развелась и публично рассказывает о том, как ей было плохо с мужем и насколько хорошо без мужа. Описывая поведение мужа, оказывается, что он даже немного лучше, чем муж самой женщины.
Начиная со школьного возраста, женщина смотрела романтические фильмы, в которых мужчины представлялись рыцарями, которые должны ухаживать за принцессами и носить их на руках. Такие фильмы она смотрит и по сей день, умиляясь тому, как на самом деле хорошо бывает в отношениях.
С мужем периодически случались конфликты, а после конфликтов приходилось проходить через чувство опустошенности и ощущения, что в нормальных отношениях такого не должно быть.
Муж на день рождения подарил в подарок поездку на средиземноморский курорт - там было очень круто и отношения стали явно лучше, а во время беременности первым ребенком очень сильно поддерживал.
Во время второй беременности кстати нет. Он работал и ему было не до ее проблем.
В отношениях хочется себя чувствовать легкой и дарить мужу тепло и мотивацию, но сейчас ощущаю себя мужиком, который тянет все отношения на себе. Надо что-то с этим делать.
Главная мысль пройденного тренинга - рядом с хорошим человеком, раскрывается женская энергия.
Когда было восьмое марта, мужчина мне даже букетик не подарил. Просто пришел домой и сказал что очень устал, поэтому не съездил за цветами.
Хочется жить за городом, муж жить за городом не хочет, поэтому мечте не суждено сбыться.
Пока муж был в командировке, я посмотрела немецкое кино (в простонародье п**но) и мне очень понравилось, когда мужчина страстный и имеет такую классную фигуру.
Когда муж говорит, у меня нарастает агрессия, которую я вынуждена в себе глушить.
Выше я постарался описать ничтожную часть конструкций, возникающих в психологическом поле человека. Какие-то конструкции будут тянуть к мужу, другие от мужа, третьи заставлять поработать над отношениями и изменить их.
Одни конструкции полезные и способствуют изменениям к лучшему (даже если речь о разводе), а другие вредные и всегда приводят к плачевным последствиям. Какие-то конструкции имеют минимальное влияние на брак (к примеру анализ данных по зарплатам в других компаниях), а какие-то являются очень значимыми и поэтому влияют сильно.
На основе анализа данных конструкций, у человека может возникнуть доминирующая идея (тяга), но может возникнуть и амбивалентность (две или более доминирующие идеи).
И теперь попытайтесь ответить себе на вопрос - если приоритетами человека управляют тысячи таких конструкций, чем станет для него ваш логический довод?
Сможет ли жена разрушить весь этот невидимый мир образов и фантазий, послушав о том, насколько у них хорошая семья и как плохо ей придется после расставания?
Теперь давайте рассмотрим как выглядит поле влюбленной в мужа женщины.
Хоть моя модель довольно упрощена, для того, чтобы не растягивать на тысячи строк, но основная идея должна быть понятна.
Мне интересно общаться со своим мужем. Он делится своими мыслями, но я не понимаю как они вообще формируются в его голове, ведь все о чем он говорит настолько правильно и логично. Очень жаль, что мы не можем общаться с ним чаще.
У нас общая жизнь и надо стараться насколько это возможно сделать ее более комфортной и прекрасной. Конечно не все у нас хорошо и скорей всего не будет совсем хорошо, но по крайней мере к этому надо стремиться.
У мужа есть собственные интересы, которые он преследует и у меня есть свои интересы, но мы сходимся в том, что будем строить дом и надеюсь у нас это получится. Будет круто жить в доме, иметь участок и парковочное место.
У нас был конфликт и мы сильно поссорились на прошлой неделе. Это очень неприятно.
У нас красивые и очень здоровые дети и мне нравится проводить с ними время.
Мы собираемся поехать в отпуск к лету, поэтому готовиться необходимо уже с зимы. Надо поискать отели, может получится найти классный вариант за не очень большую стоимость.
Блогерша, которую я читала - развелась, а по описанию у нее достаточно хороший муж. Очень странно, что так произошло.
Попытайтесь заметить - ситуации могут быть те же, но конструкции в поле совершенно другие. Одни здания выше других. Одни приоритеты преобладают над другими. То, на что обращает внимание женщина из первого примера, не создает никакой тяги у женщины из второго примера и наоборот.
Разве могут конструкции поля меняться от одной беседы? Это очень сильные конструкции, на которые влиять можно только косвенно. Если вы проанализируете все описанное выше, вы увидите, что сами конструкции и образы росли не от прямого воздействия.
Даже в первом примере женщина какое-то время себя убеждает никуда не уходить, оперируя теми же доводами, которые приводит муж.
Куда я уйду, у меня же есть семья, есть дети, все вроде бы нормально. Надо подождать, посмотреть, может все поменяется, может станет лучше. Какие бы доводы не озвучил муж, в голове жены они давно уже прокручивались и заставляли ее ничего не менять, при сигналах, поступающих от психологического поля, которые буквально заставляли рушить все.
Ей самой уже сто раз приходили мысли о том, что ну живу же я в браке, так и надо дальше жить. Зачем все менять и к чему все это, ведь многие живут так как я, даже хуже еще живут. Сейчас уйду, как на это мои родители посмотрят, а друзья как посмотрят.
Сама жена будет сдерживать себя в то время, как картина поля будет меняться на разрешающую совершить данное действие. Будут попадаться интервью женщин, ушедших от мужей и почувствовавших счастье дальше.
Возникнут истории тех, кто даже построил успешный бизнес, сильно похудел и улучшил свою жизнь. Возникнут подруги, которые развелись, но при встречах очень радостны. Возникнет симпатия к кому-то, но ощущение, что не сложится, если буду в браке. Возникнут фантазии, связанные с лучшей жизнью.
Картина поля будет перестривается с помощью информации, которая косвенно туда попадает и соответствует намеченному курсу, а та информация, которая намеченному курсу не соответствует, будет отвергаться или обесцениваться.
И вот снова наш муж, который пытается взывать к логике своей жены, пытаясь что-то поменять. Возможно на небольшой промежуток времени он и убедит ее повременить с разводом или попытаться что-то поменять в отношениях, а она согласится.
Но задайте себе вопрос: может ли конструкция, управляющая ее жизнью в настоящем, сделать так, чтобы она получала удовольствие от брака с мужем, учитывая тот факт, что небоскребы внутри этой конструкции:
- После развода все только начинается
- Муж у меня ужасный и все делает не так, как надо
- Я пока еще молода и могу найти нормального мужчину
- Все у меня будет очень хорошо, уж точно лучше, чем с мужем
- Поведение мужчины в отношениях должно быть другим
- Распределение бюджета должно быть другим
- Муж вызывает только мою агрессию
Остальные конструкции напоминают ветхие хижины, которые скоро снесут для того, чтобы на их месте возникли новые высотки. У женщины влюбленной, небоскребы представляют из себя что-то совсем иное:
- Муж - моя семья и мы вместе
- Мы строим что-то общее
- Хорошо что можно многое обсудить и в случае большой проблемы меня поддержат
- Я сама зрелый человек и должна заботиться о себе. Муж не должен, но делает это. Круто
- Ко мне хорошо относятся
Постарайтесь заметить - картина поля этой женщины может быть вредной, если в действительности муж для нее не делает ничего и живет свою жизнь, в которой для жены места нет. То есть не всегда те самые недоскребы, основанные на кооперации и взаимности полезны.
В случае мужа, который любит свою жену и хочет сохранить брак, не доводы помогают, а перестройка картины поля жены.
Именно поэтому, когда я рассказываю об изменениях в отношениях, новые читатели не могут понять почему выбираются действия, которые вообще не доносят партнеру о желании отношения сохранить, а зачастую доносят обратный посыл.
Когда вы научитесь не обращать внимание на логику, а также желание донести какую-то мысль в настоящем и научитесь видеть картину психологического поля (те самые небоскребы), вы все поймете сразу же.
Все ваши действия, которые вы совершаете в подобных ситуациях, должны работать на перестройку картины поля у вашего партнера, а не на трансляцию ваших мыслей и аргументов. Прямым вмешательством в поле человека ничего не попадет - только косвенным.
Все аргументы и логические доводы вашего партнера тоже не имеют никакого влияния. Говорит вам ваша жена о том, что уходит потому что вы мало времени ей уделяете, денег мало даете, периодически агрессивны, а вы пытаетесь доказать, что способны меняться.
Только вся проблема в том, что и 10 лет назад вы были не спокойны, а работали тогда куда больше, чем сейчас. То есть стимулы внешние были те же. Что отличалось подумайте?
Если картина поля вашей жены меняется, то, что вызывало ее страдания, перестает их вызывать. То, на что она обращала внимание, перестает ее волновать. Понимаете смысл?
Вы увольтесь с работы, отдайте все свои накопления и услышите о том, что вас теперь стало слишком много, а потом снова мало, а потом денег много, а следом мало, а потом к детям не так относитесь, а потом вообще оказывается никак не относитесь, а дальше романтики мало стало, нет теперь много. А следом нет у вас планов, а как появились - вы слишком амбициозны, но не в семье. Нет, ребенка нового не хочу и дом не хочу, лучше работай.
Есть что-то, что вы пропускаете, когда слушаете аргументы вашего партнера. Вы пропускаете главную картину, управляющую поведением женщины или ее не пропускаете, но считаете чем-то незначительным. Вспомните о навыке долгосрочного планирования. Его бы никогда не возникло, если бы поле не доминировало над стимулами человека.
Может ли полевая картина человека поменяться? Естественно, ведь меняется она постоянно.
К примеру у жены, которая просит развода в то время, когда хорошо было бы поспать, становится очень мало приоритетов, связанных с семьей. Зато очень много сладких стимулов и приоритетов, связанных с жизнью вне семьи.
Это сформированные фантазии, которые постоянно зовут ее и тянут к себе. Там есть мужчина, который выглядит как греческий бог и говорит о том, что он обязательно сделает ее счастливой.
Там есть образ собственного "Я" - легкий и воздушный, улыбчивый и счастливый.
Там обязательно есть выбор и счастье, окрашенное пастельными тонами и снятое через объектив с мист фильтром. Там все мечты, о которых пришлось забыть в браке и реализуются в режиме слоу-моушна с яркими бликами света в кадре.
А сейчас перед ней мужик снятый в режиме документалистики с заунывным голосом, бубднящий себе что-то под нос и свой потрепанный халат и звук часов, в которых разболталась стрелка и поэтому тикают они очень громко.
Я описывал выше, что фигуры и силы в психологическом поле могут быть полезными и вредными. Полезные обычно отталкиваются от реальных результатов, достижений, статистики и всего того, что можно потрогать и посчитать.
Вредные обычно построены на идеях, фантазиях, энергиях и доказательств в реальном мире и жизни человека не имеют. Тем не менее, такие фантазии зачастую становятся ключевыми фигурами. Их выкармливают, притягивают за уши какие-то факты, о них постоянно думают и их постоянно просматривают, как киноленту.
Так эти идеи приобретают значимость и вырастают в огромные небоскребы.
Являясь полевыми структурами, они очень сильно влияют на мотивацию человека, но при этом не дают никакой пользы. Это как застроенный небоскреб, в котором есть окна и двери, но внутри нет этажей, лестниц и квартир. Вроде красивое здание, но функции никакой не несет.
Если человек занимается чем-то реальным (в реальном мире), его поле перестраивается и по большей части основано на реальных достижениях, но как только возникает достаточное количество свободного времени и строительного материала, начинают расти такие "небоскребы".
В итоге город может быть целиком и полностью создан из таких зданий-пустышек, но именно эти здания и будут определять действия человека.
Очень сложно любить мужа, если есть огромный небоскреб-пустышка, говорящий о том, как нормальный мужчина должен относиться к своей жене. Иногда небоскреб не пустышка и в этом случае женщина уходит от мужа и находит мужа лучше.
Но очень часто это именно пустышки.
Эта пустышка будет управлять не только желанием развестись с мужем, но и логикой общения с другими мужчинами. То есть женщине будет казаться, что ей нужен новый мужчина, но новый мужчина ее очень быстро бросит, так как она требовательная мадам.
Муж то в слабой позиции и пытается что-то предлагать или менять, а новому сто лет в обед это не сдалось, потому что для него эта женщина - пока никто и звать никак.
Это логика работы вредных фигур. Они сильнее всего вредят человеку, в поле которого возникли.
Например небоскреб счастья в одиночестве с грохотом рушится дальше, небоскреб достойных мужчин с другим отношением с грохотом рушится. Остаются здания, которые казались неказистыми, а теперь снова кажутся достаточно высокими.
Для этого жена должна перестать кормить эти фантазии, но чем ей помогут ваши уговоры?
Вам необходимо сохранить вашу значимость, а уговорами вы лишь ее уничтожаете. Психика пытается уйти от амбивалентности (стресс), поэтому скорее обесценит доводы против намеченного решения (вашу значимость) и лишь сильнее укрепит в желании.
Ваша значимость - одна из фигур в поле человека и над ней вы можете работать даже в подобных ситуациях (чем вы и должны заниматься). Но об этом мы поговорим дальше.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru