Сколько детей сегодня несут на своих плечах тяжелый рюкзак чужих грез? Желание дать ребенку «лучшее» у родителей часто превращается в попытку прожить свою жизнь заново. Поговорим о том, к чему приводит такой педагогический эгоизм, и что происходит, когда ребенок сбрасывает этот рюкзак, чтобы выбрать свой, порой невероятно трудный, но истинный путь.
Синдром «чистого холста»: чью жизнь живет ваш ребенок?
В психологии есть понятие — нарциссическое расширение. Это состояние, при котором родитель воспринимает ребенка не как отдельную личность, а как продолжение самого себя. «Я не смог стать чемпионом, значит, сын обязан взять золото». Ребенок превращается в холст, на котором взрослый судорожно рисует свой нереализованный портрет.
Где проходит та самая грань?
Представьте себе два разных типа участия в жизни ребёнка. Первый тип можно назвать «инженерным». Родитель строит будущее, как чертеж. Каждый шаг расписан. Здесь нет места импровизации. Если вы видите, что ваши эмоции зависят от достижений сына или дочери, это сигнал. Вы злитесь, когда они ошибаются и гордитесь только их победами? Это значит, что через них реализуете собственное право на признание.
Второй тип — «садовый». Вы создаёте условия для роста. Солнце, вода, удобрения. Если растение пошло в ширину, а не в высоту, вы принимаете этот факт. Здесь успех измеряется состоянием ребенка: спокоен ли он? Счастлив ли? Чувствует ли поддержку?
Смело утверждать, что вы не заглядываете в ребёнка, как в зеркало собственных неудач очень опрометчиво. Вот три тревожных звоночка:
- Вы используете местоимение «мы» в контексте его успехов: «Мы поступили», «Мы выиграли олимпиаду».
- Любая его неудача воспринимается вами как личное оскорбление и вызывает острую стыдливость перед знакомыми.
- Вы игнорируете его явные таланты, например, тягу к технике, считая их «несерьезными» по сравнению с вашей мечтой.
Родительское наставление: забота или собственные амбиции?
Когда родительские амбиции побеждают, ребенок, чаще всего, проигрывает. И дело не только в испорченном настроении. Постоянное давление формирует «выученную беспомощность». Подросток привыкает, что его голос ничего не значит. Он вырастает в удобного, послушного, но абсолютно потухшего взрослого, который в 30 лет не знает, чего хочет на завтрак, не говоря уже о профессии.
А есть случаи, когда родители могут грамотно направить или подсказать ребёнку правильный путь. Когда больше работает не принуждение, а родительский авторитет. Авторитет, к которому хочется прислушаться только потому, что когда-то он заслужил уважение собственным примером. Ни криками или упрёками, а личностными качествами.
Психологи называют ещё одно явление «смешанная мотивация». Чаще всего в действиях родителей присутствует и забота, и желание реализации. Вы можете искренне хотеть, чтобы у ребенка было больше возможностей, чем у вас, но методы выбираете исходя из своего опыта. Ошибка не в стремлении дать лучшее, а в слепоте к чужой природе.
4 шага, которые помогут не ошибиться
Вне зависимости от того, какой путь вы выбираете в воспитании, важно придерживаться некоторых правил:
- Разделите «Я» и «ОН». Признайтесь себе: ваши несыгранные концерты и непостроенные бизнесы принадлежат только вам. Ребенок не обязан дописывать вашу книгу.
- Внимательно наблюдайте. Замечайте, когда у ребенка горят глаза, даже если его выбор кажется вам пугающим или недостаточно престижным.
- Позвольте совершать ошибки. Истинный характер закаляется в преодолении трудностей, а не в тепличных условиях идеального родительского плана.
- Уважайте его «НЕТ». Умение сказать «нет» чужим ожиданиям сегодня — это умение не сдаться врагу завтра.
А вы пытались когда-нибудь направить ребенка по пути, который вам казался более привлекательным? Поделитесь своим опытом в комментариях.