Почему некоторые люди постоянно жалуются и ноют — это черта характера, привычка или способ манипуляции?
Давайте начнем с того, что разберемся вообще в том, что такое жалоба?
Жалоба- это когда человек выражает недовольство какой-то ситуацией, отношением к себе, говорит о своей боли, или предъявляет претензии. Жалоба обращается чаще не к самому себе, а к другим людям, государству, организациям, к системе.
Жалобы вообще делятся на две категории:
-конструктивные: жалобы, которые ведут к улучшению, изменению чего-то. Описывается конкретная проблема, эта проблема адресуется тому, кто может на повлиять на её решение.
Например, письменная жалоба в ЖКХ: «у нас в доме протекла крыша, прошу устранить жту проблему».
-неконструктивные: это как раз те жалобы, о которых я буду вести речь. Это, своего рода, «нытьё», которое выражает человека без реального физического подкрепления в действиях.
Например, «всё плохо, меня обидели, люди ужасные, никто меня не понимает, и вообще все мной пользуются».
Дело в том, что когда людям не хватает внутренних опор на самих себя: адекватной самооценки, уверенности в себе и своих действиях, ощущения целостности, самодостаточности, тогда усиливается внутренне эмоциональное напряжение, и люди, которые недостаточно хорошо себя знают и чувствуют направляют локус контроля во внешний мир. Опереться хочется на поддержку из вне от близких людей, на их мнение, одобрение, жалость, привлечь внимание к себе. Так с нами разговаривает наша «детская часть».
Чаще всего это происходит по причине нахождения человека в ролевой позиции «ребёнка», потребности которого когда-то удовлетворяли родители, эмоциональные всплески тоже контейнировали (помогали справиться/или не помогали) взрослые рядом. Сейчас, во взрослом возрасте, это значит, что человек предпочитает реальному решению своих проблем, различных ситуаций -жалобы другим.
Жалобы и желание получить поддержу от близких это нормальная жизненная практика. Всем людям хочется чувствовать себя значимыми, нужными, ценными, это одна из наших базовых потребностей. Ощущать, что нас слышат, видят, принимают наши чувства и проблемы. Но когда жалобы становятся «навязчивой идеей» человека, и разговоры сводятся только к ним, тогда и начинаются сложности во взаимоотношениях. Тут в ход могут идти и манипуляции, и нарушение психологических границ, и обесценивание собеседника.
Почему так происходит?
Некий внутренний «крик о помощи» с неосознанным желанием снять с себя ответственность за свое состояние транслируется из-за сильной фрустрированной потребности, неудовлетворенности.
Этот процесс может быть вполне себе и привычной моделью поведения человека, и привычным способом снять внутреннее напряжение, стресс без реальных действий в сторону решения ситуации, что приводит к «хождению по кругу», обсуждению одних и тех же чувств, эмоций. Это и есть постоянные жалобы.
Как правильно реагировать на бесконечные жалобы близкого человека, чтобы не испортить отношения, но и не “сгореть” самому?
Самое главное- это понять, что человеку с «пробоиной» в части удовлетворения потребностей вы не сможете всецело помочь закрыть эти потребности. Сколько бы вы не поддерживали, человеку может быть недостаточно. Проблема не в вас, а в том корне, который лежит в основе той самой «пробоины». «Заделать пробоину» возможно только самому человеку при поддержке помогающего специалиста, который бережно исследует причины и подберет тактику работы с ними для того, чтобы человек мог опираться на себя в реальном времени, на свою самооценку, на свои действия, на свои эмоции и чувства.
Так как вы остаетесь с близким человеком в контакте и хотите его продолжать, я дам некоторые рекомендации о том как можно более экологично для себя реагировать на жалобы.
1.Можно спросить у человека прямо чего бы ему хотелось от вас получить? Поддержку,а может какой-то совет, а может и конкретную помощь. Не все люди могут попросить о помощи, а кто-то находится в ожидании пока близкие сами что-то предложат. Это усложняет процесс коммуникации.
2.Признайте чувства человека, который вам жалуется, не торопитесь резко решать его проблему, давать точный совет по действиям. Это даст понять вашему близкому человеку, что в его внутренние процессы искренне вовлечены. Это поможет закрыть часть его потребности в ощущении себя ценным. Его чувства ценны. Сказать можно примерно так, «Я вижу и слышу, что тебе сейчас очень тяжело», «тебя действительно это сильно выматывает».
3.Мягко переводить человека из бесконечных жалоб, от мыслей «всё плохо» к мыслям о конкретных действиях «что можно сделать» .
Очень важно для вас самих не «провалиться» в желание спасти, и не «соединиться» с человеком, который жалуется эмоционально. Чтобы вы не выгорели сами.
Что можно сделать?
1. Обязательно вводить границы, чтобы не стать вот этой «сливной ямой». Как это можно сделать? Сказать, «я готов(а) тебя слушать, с тобой говорить, но когда мы часами обсуждаем только негативные моменты, я потом себя сам(а) чувствую разбито. Давай найдем баланс».
2. Ограничьте время «тяжелых» разговоров до 15-20 минут, или же вовсе откажитесь от них. Вы имеете полное право на раздражение, усталость и отказ, даже если это самый близкий человек. В данном случае сначала надеваем «кислородную маску» на себя.
3. После такого разговора переключитесь на что-то приятное, на то, что доставляет вам радостные эмоции. Это может быть: прогулка, музыка, душ, просмотр фильма (сериала).
Границы - это не про, что вы отгораживаетесь, отстраняетесь от человека, возводите стену, нет. Это про то, что вы хотите быть с человеком «в долгую», но не уничтожить морально себя.
Где грань между поддержкой и тем, что вас просто используют как “слив для негатива”?
Здесь всё достаточно просто. Поисследуйте свое самочувствие в моменте и после разговоров. Если вы испытываете негативные эмоции по отношению к человеку, который часто жалуется, если вы себя стали чувствовать плохо, морально истощенно, то тут можно смело понимать, что общение приобрело характер «слива негатива», а не полноценную коммуникацию, от которой обе стороны ушли наполненными ресурсом и положительными эмоциями. Остается некое неприятное «послевкусие».
Так же важно обращать внимание на то, как строится ваш разговор. Есть ли место в нем для вас, для ваших ситуаций, чувств, эмоций? Говорите ли вы о себе, или только о близком, разбираясь постоянно в его проблемах? Бывает ли так, что человек в разговоре с вами сразу же при попытке сказать о себе прерывает вас и переводит тему на себя? Чувствуете ли вы, что ваше состояние интересно только в том случае, если вы можете быть полезны? Если хотя бы на 2 вопроса ответ,-«да», то здесь конечно стоит обратить внимание на то, что вами пользуются для слива того самого напряжения. Это, естественно, будет пораждать ваше собственное напряжение и негодование.
Можно ли мягко отучить человека постоянно жаловаться? Какие фразы работают, а какие только усугубляют ситуацию?
Как показывается психологическая практика отучить в одностороннем порядке никого ни от чего нельзя. Так как в основе поведения человека лежат его личные паттерны, сценарии, убеждения. Только он сам может измениться по своему желанию. Но мы кое-что всё-таки можем сделать от себя.
Что именно?
1. Меньше вовлекаться в жалобы. Отвечать короче, чаще переводить тему разговора, сокращать время разговора, как я писала ранее.
2. Можно мягко перенаправить человека к другому источнику помощи, например к психологу, к группе поддержки, к врачу. Это может выглядеть так, «я вижу как тебе тяжело, а одного моего слушания, наших разговоров уже мало. Может попробуем посмотреть в сторону поиска профессиональной поддержки?»
3. Попробуйте поменять тип вопросов. Вместо, «ну и что он сказал?», на «а как ты сам (а) хочешь, чтобы было?». Это может помочь жалобам человека трансформироваться в действия, или хотя бы сократит их в разговорах.
4. Чтобы убрать вторичную выгоду психики у человека, который жалуется, можно перестать подкреплять желание жаловаться. Как? Меньше жалеть и утешать, перевести аккуратно фокус на улучшение ситуации (провести вместе время, отвлечь от драммы).
Что делать, если после общения с таким родственником вы чувствуете усталость, раздражение и чувство винны? Как защитить свои границы?
Тут такой тонкий момент. Необходимо понять почему человек себя после разговора чувствует плохо, ощущает вину, раздражение? Здесь дело может быть в том, что вы боитесь выразить свои чувства и эмоции прямо в разговоре с близким. Это, в свою очередь, является причиной накопления вашего внутреннего напряжения. А корнем этого напряжения может быть страх отвержения. Подсознательное желание быть «удобным (ой)», чтобы с вами не разорвали или не ослабили связь. Из-за этого вы можете позволять близким людям нарушать ваши границы, то есть приглашать к нарушению границ.
Что вообще такое личные границы? Это все, что касается лично вас и не переходит на другого человека. Это ваши мысли, чувства, эмоции, действия. Как только вы начинаете взаимодействовать с другими людьми вы находитесь на границе между вами и другим человеком.
Каждый день мы нарушаем границы друг друга. Принимаем за кого-то решения, например, даже принести и укрыть человека пледом-уже является нарушением его личных границ. Человек додумал за другого, что ему холодно и выбрал сам плед и укрыл. Это является позитивным нарушением границ, но есть и попытки негативного.
Почему я говорю «попытки», потому что человек может что-то от вас потребовать изменить в своем поведении, в своих действиях, а может и в своей внешности, но решать это только вам. Если вы решили сделать то, что вам сказали, но вам самим это не нравится, значит вы сами пригласили человека к нарушению своих границ.
Так же работает и в теме данной статьи. Ваш близкий может манипулировать, пытаться влиять родственными связями, чувствами, обижаться, шантажировать, а у вас есть выбор принимать/не принимать. То есть отстаивать свои границы.
Понимание и признание личных границ- это путь к себе честному (ой), путь к более детальному пониманию самого себя. К возможности осознать, что вы не обязаны ценой своего ментального здоровья «заслуживать» признания близкого человека, который постоянно «жалуется» и пытается использовать вас в качестве «энергетического донора».
Что можно сделать после тяжелого разговора?
Сейчас я дам небольшую практику, план-действий, благодаря которому вы сможете морально восстановиться.
1. Назовите свои чувства (лучше всего вслух или записать на бумагу): «я сейчас злюсь/опустошен(а)/мне тяжело».
2. Пресечь попытку поругать себя. Скажите себе, «моя реакция является абсолютно нормальной, я имею право испытывать любые чувства. Я могу любить человека и так же уставать от общения с ним».
3. Придумайте свой ритуал восстановления на (10-15 минут). Это может быть рисование, а может быть медитация под расслабляющую музыку, танец. Всё, что вам захочется.
4. Отметьте то, что бы вы хотели изменить в следующем разговоре? Может раньше его закончить, или переводить тему на рассказ о своих ситуациях, или вовсе не брать трубку (если вы чувствуете, что сами на нуле).
И резюмируя вышесказанное, напоминаю, что сначала маску мы надеваем на самого себя!