Заметили, что Вам не хватает совместного времени, пытаетесь договориться вместе прогуляться вечером, но что-то обязательно срывает планы? Если и вышли пройтись «просто так» улавливаете атмосферу напряжения, поговорить не о чем? Попытки завести разговор искусственные? И как итог заходите в кафе купить поесть попить, вот она! Нарисовалась совместная деятельность и уже проще быть вместе. Так хотелось уловить атмосферы душевности, уюта, в итоге кафешка выручила.
Если и получается поднять вопрос о времени вдвоем возникает следующий вопрос: «А что мы будем делать вместе?», который ведет за собой вопрос совместного досуга, где выясняется, что для совместного отдыха нужно как следует поднапрячься и уже только от мысли придумать как отдохнуть, чувствуешь невероятную усталость от которой так и хочет свалиться на диван и заесть чем то вкусненьким, поел и вроде уже попустило, не особо то и хочется куда идти. Каждый ждёт, что другой придумает развлечения, чаще женщина будет сообщать: «Почему я каждый раз придумываю куда идти? Теперь ты придумывай». И ждёт, а предложений все нет и нет. И так раз за разом, пока накал напряжение не выстрелит и вы всё-таки куда-нибудь выйдете, чтобы уже хоть куда-то сходить. Для времени вместе словно требуется какой-то повод, должен быть интерес, чтобы захотелось пойти, а что ходить просто так по улице?
Почему так происходит? Мы утеряли непосредственность, легкость общения. Ходим обвешенные «Должна/должен», видимости общения. Если попросту — мы боимся быть собой рядом с партнером, а то вдруг прилетит.
Появляется необходимость совместной деятельности: поход куда-нибудь, поездка, проблема. Нужно обязательно что-то, иначе не понятно, а что мы будем делать вместе?
Становится проще быть на работе, заниматься делами, родительством — там-то более-менее понятно. Супруги разучиваются быть парой «мужчин и женщина», подменяя их отношения, проблемами, заботами.
Как вернуть легкость общения? Начать с диалога? Тогда получим ту же кривую общения. Тогда что? Берем ниже.
В данной статье опишем общий алгоритм действий. Конкретные практики, которые помогут вывести отношения на качественно иной уровень смотрите в телеграм канале для супружеских пар «а Лена сказала».
Общий алгоритм легкости общения в паре:
1. Рассматриваем друг друга и наблюдаем, что чувствуем. Как только получится снять напряжение тела при партнере, переходим к следующему этапу.
2. Снимаем с себя очки виртуальной реальности «какой должен быть партнер». Расслабленность на предыдущем этапе, позволяет Вам улыбнуться любимому человеку, с юмором отметить: «Ну что приплыли? Нам оказывается сложновато общаться легко. А давай ни о чем и обо всём. Смотри какой пёсиль пошёл, как он тебе?». Как только получается снять виртуальные очки своих представлений о партнере и с юмором взглянуть друг на друга, поняв, что вы вместе дошли до нынешнего момента, а не кто-то из Вас притащил другого в эту точку, только тут переходим к диалогу.
3. Диалог — когда двое говорят об одном предмете. Для начала нейтральный предмет общения. Благо весной настроение за счёт солнца повышается, дышится легче, есть что рассматривать. Попробуйте начать из диалог из серии «что вижу, то пою». Оставьте в стороне работы, детей, родственничков, друзей, отпуск и т.д. Во всех этих темах поверьте, провалитесь в проблемность. Задача: научиться общаться с удовольствием, легко, вкусно. Получать приятность, только от того, что вы вместе находитесь. Именно вечная ориентировка на совместные проблем ы увели нас так далеко от радости совместного времени.
Понятное дело, что алгоритм — это совсем условно, скорее подсказка на что обратить внимание. Трудно представить себе алгоритм легкости)) но всё же, есть определенные действия, которые дают определенный результат. Глядишь и будете стремиться друг к другу, получая заряд энергии и отдыха от близкого человека.
Данная информация ориентирована на самопомощь. Запись на консультацию к семейному психологу Брызгалова Елена Васильевна 89932763328.