В начале весны хочется говорить о женском. Например, о женской дружбе, которой (по некоторым источникам) вообще не существует. Мой опыт говорит об обратном, у меня есть подруги, с некоторыми мы вместе несколько десятков лет. Конечно, у женской дружбы есть своя специфика: длительные созвоны, сплетни, обсуждения личной жизни и прочая кухонная психология. А иногда дружба превращается в попытки спасения утопающих. О таком личном опыте я хочу рассказать сегодня. В прошлом посте я упомянула свою подругу Матильду и её драму отношений с мужчиной, в которую я оказалась крепко вовлечена на долгие годы. А дело было так:
Мы встречались примерно раз в месяц, созванивались пару раз в неделю стабильно. Мы дружили почти 30 лет, с университета, нас связывали воспоминания беззаботной юности: конспекты и сессии, прогулки и прогулы, общая компания друзей, первые отношения с мужчинами, первые браки и рождение детей - это всё у нас произошло практически синхронно. Конечно, мы регулярно общались на самые важные женские темы: мужики, родственники, дети, быт - всё то, о чём можно часами говорить по телефону. Я знаю женщин, для которых многочасовое общение по телефону с мамой или подругой - ежедневный ритуал, обязательное завершение дня. Все эти разговоры в стиле: «А он чего? А ты?» уже стали анекдотами. В них всегда присутствует две стороны: одна, которая слушает и другая - которую слушают. В большей или меньшей степени, но это всегда так, баланс в нашей жизни музейно редок. В зависимости от описываемой ситуации той стороне, которая слушает, поступает всего лишь два запроса: на сочувствие (поддержи меня) и на спасение (скажи, что мне делать, помоги мне). В этом всё содержание кухонной терапии, очень часто заменяющее нашим женщинам посещение настоящих психологов. Да бог с ним, главное, чтоб работало, но, как говорят, есть нюанс. Расскажу на примере своего общения с Матильдой. Она вышла замуж в юности, долго жила с семьёй родителей мужа, оказавшегося представителем вида «диванно-декоративное», родила дочь. Первый серьёзный разговор с вопросом о спасении у нас произошёл лет 16 назад, я очень хорошо его помню: мы сидели в пиццерии, она жаловалась, что вот, наконец, появилась возможность отселиться от родителей - бабушка оставила ей квартиру, правда, там нужно делать ремонт, но всё же это своя, отдельная жилплощадь! Она уже купила обои и краску, несколько раз ездила, убиралась там, но проблема в том, что муж совершенно не хочет помогать ей. Вроде кивает, а как надо ехать - технично сливается.
- Так может, он и не хочет переезжать жить отдельно с тобой в твою квартиру, - предположила я, жуя кусок пиццы. Она осеклась, поперхнулась и изумлённо на меня посмотрела:
- То есть как не хочет?
Я пожала плечами:
- Обычно. Бывает, что хочет, а бывает, что нет, - философски отметила я.
- И что же мне теперь делать? - растерянно протянула она. Было заметно, что такая мысль ей в голову не приходила.
- А ты спроси!
- В смысле?
- В прямом. Подойди к нему и задай вопрос: «А ты хочешь жить со мной и дочкой отдельно в бабушкиной квартире?»
Она ничего не ответила, но крепко задумалась, а потом сделала так, как я ей советовала. Ожидаемо, муж переезжать не захотел, его родители неплохо кормили, а живя отдельно, нужно было зарабатывать самому и отвечать за свою семью. Они развелись, и с тех пор Матильда живёт одна с ребёнком - очень распространённая женская история. Однако после того совета я стала её штатным спасателем. Самое смешное, что последовала она только той, самой первой рекомендации. Все остальные были выслушаны и проигнорированы. В следующий раз разговор начинался опять с той же проблемы, с того же запроса, заканчивался тем же моим советом, последовать которому снова что-то мешало. Знаете, как иногда женщина говорит о своём гардеробе: «Я купила это платье, чтобы купить, а не чтобы носить. Носить мне нечего!»
Проблема у неё последние лет 15 одна и та же: нет мужика, а тот, что есть - и не мужик, вроде, периодически возникающий на помотать нервы персонаж, с которым она не может никак прекратить общаться. Я говорю ей, что пока она не выйдет из этого цикла, никто в поле зрения не появится - это физически невозможно, однако она м.ертвой хваткой вцепилась в своего Цоя и ни за что не хочет его отпускать. Моё мнение насчёт этой истории было озвучено не раз и не десять, но... всё остаётся на своих местах, ей так удобно, она не хочет что-то менять, она хочет разговаривать о том, какой он негодяй и как бы она хотела от него избавиться, но на самом деле ведь не хочет. Я слушаю один и тот же набор страданий из года в год... зачем? Не знаю, мы делаем много бессмысленных вещей в жизни. Возможно, просто привычка. Она звонит, я вздыхаю и беру трубку:
- Привет! Ну рассказывай...
Ничего не меняется, вроде и запрос есть на помощь, и выход очевиден - вот он, но всё это просто симулякр, видимость, что она хочет что-то изменить и даже готовит план, вот-вот приступит к выполнению и никогда не приступает. Помимо мужчины там ещё много других проблем: со здоровьем и лишними 30 кг веса, с родственниками и коллегами по работе, но и здесь всё остаётся стабильным: поговорить - пожалуйста, а что-то сделать: не-а, я не смогу, я не готова. Вот так и живём, бултыхаясь в спасательном круге и не желая вылезти по протянутому канату на твёрдую землю. У нас уже даже не лапки, а ласты.
Я играла в ролевую игру про спасение много лет. В глубине души я знала, что она не хочет быть спасённой, но хочет делать вид, что двигается в этом направлении. А я была ей нужна лишь для антуража этого процесса. Из этого болота был лишь один выход, некрасивый и болезненный, а именно: сказать ей правду, от которой она бегает. Когда я стала вести этот блог, что-то внутри меня поменялось, при очередном типовом разговоре я вдруг сорвалась и стала ей жёстко выговаривать, что она сама выбрала этот образ жизни, этого мужика, эту работу и этих коллег, что она совсем не бедняжка во власти непреодолимых обстоятельств, а хочет так жить, как живёт и очень любит просто поныть. Это был первый мой монолог за десять лет. И произвело это эффект разорвавшейся бомбы: я услышала о себе столько нелицеприятного, сколько не слышала никогда и ни от кого. Я ждала чего-то подобного, но не в таких масштабах. Конечно, я сама виновата, что создала такой формат общения и поощряла его, поэтому выйти из него было возможно только через скандал. Люди очень не любят, когда вместо так называемой «поддержки» выдаёшь неприятную правду, особенно если у человека, который её выдаёт, есть какие-то успехи в той сфере, в которой у тебя всё очень не очень. Зависть и соревновательность в дружбе — это факт, явный или нет, смотря насколько силён контраст между успехами подруг. Иногда он поистине невыносим. И я понимала, что после этого наша дружба закончилась навсегда. Я испытала много чувств, но главным было одно — облегчение, что мне больше не нужно притворяться.
Друзья – просто соперники, поставленные жизнью совсем близко. Часовые нашей судьбы, внимательно следящие за каждым нашим шагом. Мы соревнуемся с ними и пытаемся их превзойти – при каждой встрече, в каждом разговоре и даже обмене взглядами, а они пытаются обогнать нас, и мы сверяем свои удачи и неудачи друг по другу…
Друзья должны стать свидетелями нашего успеха, но они не слишком-то хотят, чтобы удача улыбнулась нам шире, чем им. Мы ревнуем наших друзей, а они ревнуют нас. Это вешки, по которым мы измеряем свой рост.
Да. Но почему? Да потому, понял я с холодным презрением, что все мы участвуем в собачьих гонках на выживание. Но мы не хотим покинуть эту гонку. Мы хотим в ней победить.
Дело здесь не в нас. Дело в том, что нашими мозгами заведуют неизвестные нам инстанции, и по их решению мы обязаны сражаться с ближними, пока живы, делая при этом вид, будто любим других людей… Так хочет небо… Потому что небо – наш главный друг, ревнивый, лицемерный и хитрый. И оно не хочет, чтобы мы стали небом сами. Иначе мы были бы небом уже давно.
В. Пелевин KGBT+
А если вы хотите пару серьёзных слов про спасение, то они у меня есть. Окончательное спасение возможно лишь при активном участии спасающегося. Когда ученик готов, учитель всегда придёт. Хотя в этом редком случае вы оба поймёте всё и без всяких слов.
И весь мой блог как раз про это.