Читательница пишет:
"Пять лет жила с мужчиной, последние 1.5 года в официальном браке. Манипуляции, обесценивания, унижения были и до брака, даже расходились из-за этого, но он всегда меня возвращал.
Но через полмесяца после замужества первый раз поднял руку. Я всегда думала, что как только мужчина поднимет руку - уйду, не задумываясь. Но он после этого сидел и плакал со мной.
Потом замахиваться начал чаще, я и уходить пыталась множество раз. Сразу после ухода оскорбляет: шлюха и тому подобное, а через пару дней: возвращайтесь, не могу без вас жить. Он усыновил моего ребенка от первого брака.
И все это продолжалось до осени 2025 года. Я поняла, что если не уйду, то совсем потеряю себя, так как мысли о самоубийстве все чаще приходили в голову. Ушла, сняла квартиру, из-за школы не далеко от бывшего мужа. И тут началось самое сахарное шоу за все время и самый ледяной душ.
Люблю/жить не могу сменялись яростью. Бывало, специально приезжал меня бить. В январе 2026-го развелись официально. Он просил не прерывать общения с сыном. Сын избиений не видел, слышал только скандалы. За 5 лет у них общие интересы появились: спорт, собаки.
Но самый эпик случился, когда несколько дней он упорно приглашал к себе для секса. А когда приехала (знаю, сама дура!), они с соседкой были в кровати. Он пока одевался, с ней у нас потасовка вышла, за волосы друг друга подергали. Он нас разнимал и я об дверь стукнулась. Потом пока ждали скорую и полицию, сидели втроём разговаривали. Он всю нашу переписку удалил, она не верила, что он мне писал.
Прочитала все книги "Бойся, я с тобой", 95 из 100 попаданий. Мне легче стало от понимания, что не со мной какие-то проблемы, а с его деструктивной личностью. Легче с пониманием, но не с принятием. Я в депрессии.
Я понимаю, что с ним жизни не будет. Что он не тот, с кем бы я хотела прожить эту жизнь. Но отпустить ситуацию не могу. Особенно, когда он легко обесценил 5 лет жизни, сказав, что новая женщина лучше меня, что она его ценит, а я не ценила.
Я для него всегда обезличена была, называл просто "мать", а ее - Леночка. Понимаю, что он пошел по пути наименьшего сопротивления. И не Лена, так была другая бы. Но вот то, что именно она - не даёт покоя.
До меня у него уже были с ней сексуальные отношения. Когда появилась я, то она при виде меня фыркала. Он тогда рассказал, что ей все равно, с кем. А когда мы развелись, он сказал, что это ее условие было, что только после развода она с ним будет.
Получается, он свои же слова про нее напрочь забыл? Оказалось, что это я шлюха, а она почти что невинная, ценит его и любит. А я получается, 5 лет жила его жизнью, но значит, не ценила?.."
Мой ответ:
Не стоит терзаться, что соседка Лена стала для него Леночкой. Мужчина использовал ее как инструмент, чтобы вывести вас из себя, спровоцировать на скандал. И его сценарий разыгрался как по писаному.
Зачем он рассказывал вам о Леночке и ее достоинствах? Конечно, он делал это чисто манипулятивно, чтобы вы "ущемились". Чтобы начали гонять по кругу мысли: "Значит, все же есть женщины, к которым он способен относиться хорошо? Настоящие, правильные женщины, которые умеют любить и ценить мужчину, а не такие, как я. Но как же так? Я ведь тоже любила, ценила и очень старалась для него. Но значит, я это делала как-то не так, иначе бы он относился ко мне хорошо".
После таких мыслей немало жертв сами звонят абьюзеру и "просятся" обратно, обещая все исправить.
И эта логика жертв вашему бывшему хорошо известна. Затевая эту банальную "многоходовку", он знал, что все будет разыграно как по нотам. Он уже не раз так делал, и всегда жертвы вели себя предсказуемо.
И в постели вы их с "Леночкой" застали не просто так. Он приурочил всю их бурную деятельность к вашему появлению. И Лена тоже статистка в этой игре. Но наверно, тоже не понимает своей роли. Думает: пришла на свидание к любимому и любящему, а в квартиру ворвалась неадекватная бывшая. И еще утверждает, что он сам ее звал и про какую-то переписку талдычит!
А ваш "красавчик" очень доволен: из-за него сцепились две "бабы". И как сцепились! Так, что скорую пришлось вызывать и полицию! Он в полном восторге от себя: какой я востребованный мужчина! А главное - дергаю всех этих "баб" за ниточки и они полностью мне подвластны.
А ведь эта "многоходовка" - классика жанра! Банальная, избитая. И понять это очень легко, если прочитать 2 том трилогии "Бойся, я с тобой" или хотя бы одну главу "Зачем ему столько женщин?"
Там я подробно описываю, как и кем нарцисс комплектует свой гарем, как и для чего дергает за ниточки его участниц.
Друзья, читайте и перечитывайте мои книги! И такие ситуации вы будете щелкать, как орешки!
Теперь о том, были ли вы какой-то не такой, как эта Лена, поэтому у вас с бывшим и не сложилось. Нет, нет и нет! Он обесценил ваши 5 лет вместе не потому, что вы объективно какая-то не такая. А потому что обесценивание - его суть. Он обесценивает каждого и каждую - бессознательно, в силу своего нарциссизма, и манипулятивно, чтобы причинить людям боль.
Вас расстроили его слова о высоких достоинствах соседки. Но вспомните, как он отзывался о ней, когда ему нужно было подластиться к вам? Поймите, что его слова не отражают его истинного отношения к ней. Все, что он говорит, служит лишь одной цели - манипулированию вами. И, конечно, ею.
Сейчас вам, конечно, плохо. Развод прошел тяжело, утрата еще не пережита. А тут еще и встряска в виде этой околопостельной потасовки. Что же делать?
- Расстаньтесь с ним по-настоящему. И сына к нему не пускайте. Ну каким отчимом ему может быть тот, кто бил и издевался над его матерью?
А ваш сын, думаете, правда ему интересен и нужен? Нет, он тоже инструмент для воздействия на вас. С помощью ребенка он может "законно" врываться в вашу жизнь ("Я не к тебе, я к сыну!"), внушать вам чувство вины из расставания ("отняла сына у отца!"). А что он ребенку будет говорить о вас, вы не подумали?
Что такое "настоящее" расставание и как это сделать - читайте в моей трилогии "Бойся, я с тобой". Да, нужен полный неконтакт, но важно знать все его нюансы.
- Расставшись и оградив себя от поползновений бывшего, возьмитесь за свое восстановление. Не торопите процесс. Всему нужно время. Вот и восстановление займет 8-12 месяцев. При соблюдении всех условий. Конечно, если продолжите общение - считайте, по-прежнему будете вариться в абьюзе, а значит, состояние улучшаться не будет.
Подробно обо всех этапах восстановления и ловушках на вашем пути я пишу в 3 томе "Бойся, я с тобой".
Эта книга станет вам отличным проводником к свету. Ведь когда знаешь, что и почему с тобой происходит, возвращается чувство контроля за своей жизнью.
Вы больше не болтаетесь в океане неопределенности и безнадеги, а настраиваетесь на постепенное выздоровление и улучшение жизни.