Пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда настало время платить,
парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на
общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее
утро перед своей дверью парикмахер нашёл благодарственное письмо и букет
из девяти роз. Затем пришёл постричься пекарь, но и с него парикмахер
не взял денег. Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер
обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Потом
пришёл стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер
опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на
общественных началах". Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день
парикмахер обнаружил у своей двери двенадцать сенаторов, десять
депутатов, пятнадцать советников, мэра и несколько министров, а также
жену мэра и его шестерых детей...
***
--- Капитан, у меня две новости, хорошая и плохая.
— Начните с хорошей!
— Крыс на корабле больше нет.
***
На балу.
— Поручик, а вы играете на рояле?
— Конечно! И довольно регулярно. Вчера, например, весь вечер играл.
— Какой вы молодец! А на скрипке?
— Вы знаете, пробовал, но она очень маленькая и с неё карты соскальзывают.
***
— Доктор, скажите, пожалуйста, какие основные симптомы у склероза?
— Так я же уже вчера вам всё подробно разъяснил!
***
Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.
***
Вор-домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит из динамика над дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько я
понимаю, вы намерены обнести квартиру моего хозяина. Не переживайте, я
его не люблю, потому что он со мной плохо обращается. Поэтому я открою
вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:
— Берите пластиковые мешки, стоящие около двери, там всё ценное
имущество. Хозяин собирается переезжать. Быстрее уходите! В меня встроен
чип, который всё равно через минуту вызовет полицию. Быстрее!..
Вор хватает мешки и пулей убегает.
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос из динамика:
— Добрый вечер, хозяин! Ваше приказание выполнено. Мусор вынесен.
***
У травматолога:
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту, а я — травматолог!
— Доктор, но я пролетел пять метров и ударился головой об стену…
***
Собака думает: «Человек обо мне заботится, кормит меня, поит, дает кров. Наверное, он Бог!»
Кошка думает: «Человек обо мне заботится, кормит меня, поит, дает кров. Наверное, я Бог!»
***
В кинотеатре:
— Какая умная у вас собака! Она так адекватно реагирует на события, происходящие на экране! Я просто поражен!
— Да я поражен не меньше вашего.. Книга-то ей абсолютно не понравилась…
***
Объявление:
«Всемирно известный квартет, лауреат международных конкурсов, срочно ищет двух скрипачей и альтиста».***
***
Только неграмотный человек на вопрос: «Как найти площадь Ленина?»
отвечает: «Длину Ленина надо умножить на ширину Ленина». А грамотный
человек знает, что надо взять интеграл по поверхности.
***
Сергей Васильевич Рахманинов сначала не понял русскую революцию и уехал в Финляндию. А когда он её понял, то уехал в Америку.
***
Людоед приходит на людоедский рынок, заходит в ряд, где продают мозги.
Смотрит таблички с ценами: «Мозги математиков — 100 руб. за кг», «Мозги
физиков — 200 руб. за кг», «Мозги филологов — 500 руб. за кг». И вдруг
видит табличку «Мозги философов — 1000 руб. за кг».
— Вы что совсем тут с ума сошли! — возмущенно спрашивает людоед продавца, — почему это мозги философов стоят так дорого?
Продавец устало объясняет:
— А вы представляете, сколько философов надо забить, чтобы получить килограмм мозгов?
***
— Доктор, помогите! С моей дочкой что-то происходит! У нее глаза вылезают из орбит, и рот растягивается до ушей!
— А вы не пробовали ослабить ей косичку?
***
Анекдот 13 века
Какой-то дервиш зашел в деревню и закричал:
— Дайте мне что-нибудь, а не то я в этой деревне сделаю то же, что и в предыдущей!
Люди испугались, решили, что он колдун или святой, дали ему все, что он хотел, а потом спросили:
— А что ты сделал в предыдущей деревне?
— Там я тоже просил милостыню, но мне ничего не дали, и я ушел оттуда ни с чем.