Так сказала мне моя коллега, когда я её спросила, как ей так удачно получилось развестись. Рассказываю кратенько, в чём её развод отличается от большинства разводов, которые мы видим вокруг.
Развод у них был неизбежен. Они с мужем категорически не совпадали психологически. Когда она приняла решение, что пора разводиться, ребёнку было 6 лет.
И вот они приступили к процедуре официального расставания. Все, конечно, ждали, что у них, как у всех, будут конфликты, скандалы. Но она говорит: я подумала, а почему мы должны ругаться? Почему мы должны стать врагами? Что между нами изменилось? Между нами изменилось только то, что мы перестанем вместе спать. Всё остальное у нас не изменилось ничего. Мы по-прежнему друг с другом знакомы. У нас общий ребёнок. И у нас общая компания друзей. Получается, что я просто не буду с ним спать. А что, я ругаюсь со всеми, с кем я не сплю? "8 миллиардов людей, с которыми я не сплю. С ними же я не ругаюсь" - подумала моя коллега и именно эту мысль внушила своему будущему бывшему мужу. Он тоже эту логику принял.
И весь развод они постарались провести с вниманием друг к другу. Она помогла ему переехать, снять другое жильё. Они ездили с сыном к нему, справляли типа его новоселье. У сына (6 лет) вообще праздник: у папы новая квартира, можно туда ездить в гости. Они мамой у нему приехали, цветочки привезли, занавесочки повесили, еду приготовили. Побыли у папы, отметили переезд, побегали по коридору коммунальной квартиры и пошли домой. Прекрасный праздник.
И главное, что она в том момент говорила: я это делаю ради психики ребёнка. Ребёнок всю жизнь будет чувствовать себя уверенно, если он будет знать, что у него классные родители. Крутые родители. А если человек думает: вот мама хорошая, молодец, прямо героиня, тянула меня из последних сил, а папа плохой, маме не помогал, нехороший человек, — то у ребёнка будет ощущение, что и он сам не очень. Папа же это его часть. Репутация родителей абсолютно точно отражается на психологии детей.
Поэтому сыну было сказано, что хорошие все: папа хороший, мама хорошая. Просто характеры у них не совпадают и потому они часто ругаются. А чтобы не ругаться, надо просто жить в разных домах. Ребёнок всё это прекрасно понял и абсолютно радостно принял такой тип отношений. Пока папа жил в одном городе, они ходили друг к другу в гости. При этом, конечно, папе было психологически плохо, трудно очень. И моей коллеге самой было тяжело. Она говорит: разводиться это больно, это с кровью. Даже несмотря на то, что ты не можешь не разводиться. Но все это надо пройти. Просто надо знать, что вам будет больно какой-то период. Потерпите. Не становитесь в этот период врагами. Боль пройдёт, а хорошие отношения останутся.
Потом папа уехал в Москву по работе и в результате женился там. Когда уже новая женщина пришла в его жизнь, она оказалась тоже мудрой. Увидела, что бывшая жена совершенно не мешает мужу. Что они крайне редко перезваниваются, только что-то там насчёт ребёнка или поздравить с праздником. Ее это устроило и она тоже стала поддерживать политику дружбы. Так как бывшая жена не вмешивалась излишне в их жизнь, то и она не мешала мужу контактировать и с ней, и с сыном.
В результате, эти трое взрослых людей через десятилетия пронесли между собой какую-то аналогию дружбы.
И в этой атмосфере вырос сын моей коллеги. Который знает, что у него в Москве есть вторая семья. Он в детстве он ездил к ним, отдыхать и новая жена папы делала ему очень вкусные котлеты. А потом у него появились брат и сестра. Это же счастье, говорит моя коллега. "Я вот не родила своему ребёнку брата и сестру. А та женщина ему их родила. Умничка, спасибо ей. У моего сына теперь есть родные брат и сёстра"
Вот такая интересная история. Причём сказать, что всё было гладко, нельзя. Потому что, например, когда ребёнку было 14 лет, папа перестал платить те копеечные алименты, которые он платил. Но опять же моя коллега не стала конфликтовать. Она говорит: он ведь перестал платить не потому, что он плохой. А потому что он сам не справляется со своей жизнью. То есть неважно почему: жадный ли, денег ли действительно не хватает - неважно. Какая бы ни была причина, он с этим не справляется. Если бы мог, он продолжал бы платить.
При этом платил папа до 14 лет крайне мало. Хватало на оплату одной спортивной секции ребёнку. Но опять же, моя коллега не устраивала никаких конфликтов. Говорит: трудности проходят. А хорошие отношения остаются. "Я просто выбрала в этой ситуации самое существенное: спокойствие сына" - сказала она.
Сейчас папа прекрасно общается с сыном. Мало того, сын решил переехать в Москву. Снял там комнату недорогую, платит сам. Папа не помогает. Но тем ни менее, сын может прийти к ним на выходные и поесть вкусные котлеты новой жены папы.
А я поняла одно: если есть выбор - всегда выбираем существенное. В данном случае - котлеты.