- Сколько лет Вы пытаетесь исправить отношения?
- Восемнадцать.
- Получается?
- Пока нет, но я не теряю надежды.
- Что мешает?
- Не поняла.
- Что мешает Вам ее потерять?
- Надежду?
- Да.
- Ну, он в принципе неплохой человек.
- В принципе?
- Понимаете, если смотреть на ситуацию глазами моей мамы, то смотрите; не пьет, не бьёт, у него хорошая зарплата, вроде бы не гуляет. Мама говорит, что я с жиру бешусь.
- А у мамы с Вашим папой какие были отношения?
- Обыкновенные. Для их круга.
- То есть?
- Ну, пил, конечно. Руку мог поднять. Мама иногда спасалась у соседей. С ночёвкой.
- Тогда ей есть за что молиться на зятя. Ее можно понять.
- Я тоже очень благодарна ему за то, что он не похож на моего отца. Я замуж за него пошла, потому что не такой, как отец. И ценю это. Очень.
- Понятно. А за что Ваш муж ценит Вас?
- (Усмешка) Ценит? Да я для него в категории "восьмой сорт - не брак".
- Почему? До каких стандартов не дотянули?
- До любых. Речь не о стандартах. Ему не нужны стандарты. Ему нужно совершенство. Превосходная степень. Ему нужно пре-вос-ходить.
- Кого?
- Всех! Соседей, коллег, родственников. Понимаете? Дом должен быть в идеальном порядке. Ни соринки на полу, ни морщинки на покрывале. Белоснежные полотенца, сверкающие стекла, и никаких запахов еды. Вытяжку на кухне меняли уже трижды.
- Не любит поесть?
- Если бы! Поесть любит не просто ради поесть. Нужно же ещё и удовольствие получить.
- Ну, это как раз нормально. Еда должна доставлять удовольствие.
- Загибаем пальцы. Удовольствие от еды должно быть: гастрономическим, эстетическим, психо-эмоциональным, соответствующим его социальному статусу, соответствующим запросам физически здорового тела половозрелой особи мужеского пола...
- Простите, можно здесь подробнее?
- Вооооот! Я тоже вначале офигевала от этой формулировки моих задач. Про гастрономическое понятно - вкусное значит.
Затем. Эстетически. Тут нужны магические способности. Еда должна быть БЛЮДОМ. То есть, если это телятина тунцовая, то называть ее следует только "вителло тоннато". В тарелке она должна лежать непременно "ковром", и попробуй не добавить в соус тимьян - для "особого флёра". Да, и тарелка должна соответствовать национальному колориту блюда по размеру и цвету.
- Про психо-эмоциональное можно не спрашивать?
- Ну, отчего же!? Спросите.
- Хорошо. Спрашиваю.
- Психо-эмоциональное удовольствие мой муж получит, если я это блюдо приправлю беседой о том, в каких водах был выловлен тунец, из которого я приготовила соус к этой телятине. Чем он лучше любого другого тунца, и почему сельдерей здесь важен черешковый, а не корнеплодный? И мне обязательно поставят "минус", если я не смогу аргументированно это объяснить. Обсуждение нюансов вкуса, контрастов и послевкусия - это обязательная часть трапезы.
- Это развивает. Теперь Вы знаете, в каких морях ловят тунца.
- Да. За это ему отдельная благодарность. Я, когда сельдерей для соуса строгаю, у меня в наушниках не мой любимый Сен-Санс звучит, а информация о морских промыслах Средиземноморья.
А ещё...
Дело в том, что телятину эту надо замачивать в соусе за день до готовки. Так вот, пока она там мокнет, я ночью в интернете ищу причину, почему именно эта телятина удостоилась чести попасть на стол к моему мужу. В магазине я пытаюсь выяснить, откуда мясо; где именно были забиты телята. На каких почвах выросла трава, которую они до забоя щипали. При этом мой муж обязательно добавит, что телятиной считается мясо того теленка, который питался только молоком. Если он успел пощипать травку, то это уже не телятина, а "молодняк" с маркировкой "М". И это, несомненно, промах жены, которой все равно, чем она кормит мужа.
- Та-ак... А что там с запросами "физически здорового тела половозрелой особи мужеского пола"?
- Тут все понятно. В меню обязательно должны присутствовать устрицы, лосось, грецкие и бразильские орехи, яйца, шпинат, авокадо, красное мясо и весь список витаминов и ферментов.
- Слушала бы и слушала.
- Я тоже. Но мне с этим ещё и работать приходится. И следить, чтобы не перегрузить, не расслабить, не расстроить и не переборщить.
- Нутрициологи Вам в помощь!
- О чем Вы? Все это я должна знать САМА! Тратить деньги мужа на обслуживающий персонал в лице нутрициологов и диетологов при неработающей жене - это верх глупости.
- Посидела часок-другой в сети, выписала, составила таблицу, рассчитала калории. Чем ты вообще тут без меня занимаешься!?
Вы знаете, я скоро совсем перестану спать.
- Учитесь по ночам?
- Сначала училась. Пыталась предугадать, на какие вопросы мне предстоит ответить по завтрашнему меню или сводке погоды. А сейчас не сплю, потому что напряжение не отпускает уже ни днём, ни ночью. Ночью особенно.
- Высокий тревожный фон?
- Высочайший. Я теряю вес. У меня выпадают волосы. Я боюсь, что он заметит высыпания на руках. Прячусь в длинные рукава пока. Мази уже не помогают.
- У специалистов были?
- Была. Говорят, психосоматика.
- У психосоматолога были?
- Понимаете, прием у психосоматолога платный. А у меня карта привязана к его телефону. Точнее, это его карта. И он обязательно спросит, по какому поводу я обращалась в клинику.
- И что? У Вас нет права на нездоровье?
- ...
- Вы серьезно? Вы не можете заболеть?
- Гипотетически могу. У меня же есть полис медицинский. Но услуги психосоматолога туда не входят.
- Чего ждёте от меня?
- Я хочу, чтобы он перестал меня обвинять. Чтобы не за что было обвинять. Как мне себя вести, чтобы он перестал видеть во мне одни недочёты и промахи. Чтобы я перестала быть виноватой. Пусть увидит во мне женщину. Он же в свое время женился на мне не просто так. Он любил меня.
- А сейчас?
- Я даже не знаю. Мне иногда кажется, что я ему как манекен нужна. Чтобы было на кого вину вешать.
- Вы пытались с ним говорить об этом?
- Вначале пыталась, он переводил все в шутку и говорил, что я делаю из мухи слона. Что мне нужно вырастать из недоработок моей мамы. Развиваться, соответствовать новому образу жизни и мышления. Что во мне кричит философия нищебродов и неудачников. Короче, он успешный и достойный, а я просто не доросла до его уровня.
- У Вас было восемнадцать лет, чтобы дорасти.
- Чем больше я старалась, тем меньше соответствовала.
- Вы двоечница? Плохо усваиваете материал?
- Да не сказала бы. Красный диплом после универа. В перспективе аспирантура маячила.
- Что помешало?
- Замужество помешало. Красный диплом приветствовался как главный козырь в наборе "идеальной жены". А вот аспирантура не рассматривалась вообще.
- Значит что?
- Что?
- Значит ли это, что Ваш муж за восемнадцать лет превратил умницу, без пяти минут аспирантку, в бестолковую тупицу?
- Я не думала об этом в таком ключе.
- А в каком ключе Вы об этом думали?
- Что я упускаю что-то очень важное. Не понимаю, над чем нужно поработать, чтобы он, наконец, увидел меня, а не кухарку и горничную. Есть же у меня какие-то достоинства! Ну, не совсем же он слепой, чтобы не увидеть их. Что со мной не так? Что я не так делаю? Как мне ещё вывернуться, чтобы не только критику от него услышать?
- О каких достоинствах Вы говорите? Расскажите мне о них. Я пока только про Красный диплом знаю. Чем ещё может гордиться жена успешного во всех смыслах мужчины?
- Про себя неловко, но... Почему бы и нет!?
Я хорошо готовлю. Вкусно, красиво. Я чистоплотная. У меня дом блестит. Порядок во всем. Я экономная; могу недельное меню хорошего ресторана сделать за "столовские" деньги. Я не скандальная. Много читаю, могу поддержать беседу на любую тему, кроме узкоспециальных.
- Очень хорошо. Но и я тут увидела только кухарку и горничную. Да, ещё и приятную собеседницу на все случаи светского общения.
- А, я ещё на флейте играю. Играла. До замужества.
- А сейчас?
- Не до музыки. Совсем.
- Нет времени или желания?
- Ни того, ни другого.
- Вы сказали, что, чем больше старались соответствовать запросам Вашего мужа, тем меньше соответствовали. Так?
- Да, так и есть.
- Есть какие-то мысли по этому поводу? Выводы?
- Я все делала не то. Не над тем работала. Главное все время упускала. К Вам пришла, чтобы понять, где я ещё не "проработана".
- Вы хотите сказать, что готовы работать над собой и дальше, чтобы угодить, наконец, мужу?
- Ну хоть что-то во мне должно ему понравиться!
- Вы его любите?
- Ну-у, ...
- Все восемнадцать лет было это "Ну-у"?
- Нет, не все. Сначала была радость, что вот и у меня теперь есть надёжный причал, свой дом, свой муж. У подруг уже семьи, дети. А у меня была только учеба и выходные на родительской даче. Когда отца не стало, я маму на себя взяла. Пахала там как раб на плантации.
- Так хотелось быть хорошей дочерью?
- Наверное. Я так понимала свою задачу.
- Мама была довольна?
- В начале, это ещё где-то третий курс был, да, была довольна. Хвалила меня и благодарила, что не бросаю ее наедине с садом-огородом.
- Как получилось, что Вы перестали быть хорошей дочерью?
- Да я и сама не поняла. Как-то незаметно для меня самой. То поздно приехала. То не те продукты привезла. Не то сварила. Не ту юбку ей сшила. Рано уехала. Слишком много времени трачу на учебу. К концу универа я ездила на эту дачу как на Голгофу. Знала, что еду за очередной порцией люлей. Хотя изворачивалась, как могла. Задабривала, на последние деньги подарки ей привозила. Дом скребла, как на Пасху, каждый раз.
- Чем больше старались, тем хуже к Вам относились?
- Я бы не сказала, что хуже. Просто я себя сама хуже воспринимала. Понимала, что она мать, у нее на меня все права. Просто мне надо было как-то организоваться, чтобы все успеть. А я тогда ещё молодая была. Не везде получалось, как надо.
- Сейчас получается? Успеваете?
- Да, я многому научилась.
- Мама хвалит?
- Нет. Мама хвалить не начала. Видимо, я ещё не всему научилась. Где-то ещё не дотягиваю.
- В чем Вы видите причину сложных отношений с мамой и мужем?
- Вот, и Вы тоже заметили, что причина не в муже и не в маме. Раз я неправильная и там, и тут, значит, причина все же во мне, а не в них. А то мне подруга говорит, что мне давно пора послать их лесом и перестать соглашаться с любой виной, которую на меня вешают.
- Вы с ней не согласны?
- Нет... Да.. нет... Я не знаю. Внутри меня давно сидит желание уехать туда, где нет дачи и не нужно к креветкам искать испанские апельсины, потому что марокканские нельзя. И там можно ходить по дому в простых трениках и шлепанцах. И завести кота. И собаку. И дыню есть руками с большого узбекского блюда. И слушать "Пляску смерти", когда я захочу, а не когда его дома нет.
- Что будет, если Вы уедете?
- Мне нельзя.
- Почему?
- У меня нет ни одной причины.
- Ваши желания - не причина?
- Это всего лишь мои желания. Возможно, я просто устала немного.
- А если бы это были желания мамы или мужа? Их желания для Вас - достаточно веская причина?
- Конечно.
- В какой момент Ваши желания стали неважны для Вас?
- Не знаю. Не помню. Нет точки отсчёта.
- Что будет, если Вы не выполните желания мужа?
- Я даже представлять не буду.
- Тогда вспомните из Вашего общего прошлого, что было, когда Вы в первый раз не выполнили его желание.
- Да, я запомнила это на всю жизнь. За две недели до регистрации в ЗАГСе мы с ним планировали знакомство с его родителями и моей мамой. В кафе. Он сказал, чтобы я надела синее платье. А оно очень узкое и плотное. Лето, жара. Я представила, как буду сидеть в кафе в этой кольчуге, и надела лёгкий сарафан. Очень приличный, закрытый, без излишеств. Типа платья без рукавов.
Мы пришли с мамой в кафе. Через пару минут подошли родители жениха, потом он подъехал. По лицу было видно, что ему что-то очень не нравится. Вел себя подчёркнуто вежливо, но очень сдержанно и даже холодно. Посидели, познакомились, даже пытались пошутить, но настроение было смазано. Он увез родителей домой, не сказав, ждать нам его, или самим добираться с мамой до дачи. Просидели два часа, он не приехал. Мы уехали сами. А потом были десять дней молчания. Ни звонка, ни попытки встретиться, ничего. За три дня до свадьбы мама спросила меня, в чем дело. Где жених, почему я рыдаю по ночам, отменять родственников, приглашенных на свадьбу, или нет?
Я понимала, что виновата, но не понимала, в чем. На звонки он не отвечал. Мне не звонил. Засунув подальше гордость и все, что к ней прилагалось, я поехала к нему на работу. Там пропускная система. Меня остановили на входе. Я попросила охранника передать ему, что его ждёт невеста. Тот сообщил по рации.
- Она одета?
Охранник опешил:
- Да, в платье.
- В синем?
- Нет. Светлое такое...
- Когда придет в синем, тогда и поговорим.
Я поняла, что нарушила правила:
- Надо было предупредить, что приду не в синем!
- Надо было объяснить, почему пришла в другом!
- Надо было плюнуть на жару и надеть синее!
К концу рабочего дня я ждала его у выхода с работы в синем платье.
Он поцеловал меня в шею и сказал, что, если я хочу быть его женой, мне придется усвоить несколько правил.
До свадьбы оставалось три дня.
Я стала его женой и усвоила его правила.
- А как он объяснил, какое правило Вы нарушили в кафе?
- Дресс-код. Невеста на первой встрече с родителями жениха должна выглядеть скромно: открытые плечи - это не про скромность.
- Были другие случаи, когда Вас наказывали за то, что Вы что-то нарушили?
- Да. Каждое правило я усваивала через молчание, игнор, длительные "командировки" или письменные пояснения, за что я осталась без подарка в день рождения.
- Вам были понятны эти штрафы?
- Да, мне все это расшифровывали и разжевывали.
- Как Вы себя при этом чувствовали?
- Как чувствует себя виноватый человек!? Ну, виновата. Но я же учусь! Я исправляюсь! Я понимаю, что попала "из грязи в князи". Со мной рядом такой мужчина! Мне нужно соответствовать. Его мама сказала, что у него был прекрасный выбор невест.
- Ничего личного, но сын меня очень удивил, выбрав тебя. Ты же понимаешь, какая ответственность на тебе теперь.
Я понимала. И старалась. И свекровь меня многому тоже научила. Ни мама, ни бабушка понятия не имели о том, что должна уметь жена мужчины такого уровня.
- Вы гордитесь своим статусом?
- Каким статусом? Статус - это у него. У меня другое что-то. С одной стороны, я выбралась из того, в чем всю жизнь барахтались бабушка и мама. С другой - здесь нет того, чем можно бы было гордиться. У меня нет. У его матери есть, а у меня нет.
- В чем отличие? Что есть у нее, но нет у Вас?
- Она не боится нарушить правила.
- Почему?
- Она их хорошо знает.
- Почему она хорошо знает эти правила?
- Я думала над этим. Она из тех, кто эти правила придумал.
- Другими словами, она живёт по своим правилам?
- Вот именно. Живёт по своим.
- А Вы?
- Да. Я живу по чужим правилам, плохо их знаю и поэтому нарушаю их.
- Сколько нужно времени, чтобы у Вас пропало желание жить по чужим правилам? Чтобы дыню руками можно было, в трениках и шлепках ходить без страха нарушить этикет и эстетику?
- Мне кажется, я давно уже хочу...
Только страшно.
- Чего боитесь?
- Не поймут.
- Кто?
- Никто не поймет.
- Почему?
- Я просто не впишусь в этих трениках в их интерьер.
- А в свой?
- А у меня есть свой?
- Пока только в Вашем воображении. Но это дело техники. Захотите, будет у Вас свой интерьер с Вашими правилами. Вопрос, - когда Вы себе все это разрешите.
- А я запретила?
- Да. Когда надели синее платье и повесили на себя здоровую дееспособную маму. Когда решили, что Ваши желания не важны. Когда начали соответствовать чужим идеалам.
- Вы, наверное, правы. Но что мне с Вашей правотой делать?
- А Вы ничего не сможете сделать с чужой правотой. Вам своя нужна. Давайте вернёмся к вопросу, чего Вы ждёте от этого разговора. Для чего Вы здесь?
- Я здесь, чтобы... Я хочу... Я хочу, чтобы он перестал видеть во мне вечно виноватую прислугу.
- Вы не можете хотеть за него. Чтобы он перестал что-то делать, нужно, чтобы он захотел перестать. Понимаете? Это он должен захотеть перестать видеть в Вас виновника нарушений его правил.
- Это реально?
- Ну, вы же с ним это уже проходили. Он же по любви женился, или это Красный диплом виноват?
- Говорил, что любит.
- По чьим правилам Вы жили, когда он признавался в любви?
- Даже вспомнить страшно, какая я тогда независимая и бесстрашная была. В университетском театре эстрадных миниатюр я была примой. Играла все главные роли. Танцевала, пела, играла на флейте. Преподаватели мне в любви объяснялись. Звезда, одним словом.
- Ваш муж действительно уникальный, талантливый человек. Не прошло и двадцати лет, как он превратил звезду в манекен для чувства вины.
- Нет, что Вы. Это не он. Вернее, не только он. Я просто действительно повелась тогда на его статус и высокие стандарты. Думала, что смогу вписаться. Как в театре, надеялась сыграть очередную роль. Он вообще ни причем. Вы же сами сказали, что я сама запретила мои желания. Чужие желания стали важнее моих.
- А это у Вас откуда? Что-то из детства?
- Не помню, чтобы мои желания отменялись в детстве. Все у меня было, как у всех: игрушки, кроссовки, телефоны. Наверное, захотелось все того же самого, но лучшего качества.
- Как планируете выходить из ситуации?
- Думать надо. Может, на работу выйти? Курсы переподготовки, и вперед!
- Как мужу объясните наличие собственных желаний?
- Он не дурак. Поймет.
- А если не поймет?
- Значит - дурак!
- Меня пугает такая резкая смена позиций. Вы пришли с просьбой избавить Вас от недостатков, которые мешают Вашему мужу разглядеть в Вас женщину. То есть, Вы хотели поработать над собой, чтобы понравиться мужу. А сейчас настроение резко изменилось.
- Изменилось, да. Одного вопроса хватило. Я сейчас готова поработать над собой, чтобы понравиться себе. Я уже вижу себя в этих трениках. И дыню дождусь, когда созреет! И буду есть ее руками прямо с красивого узбекского блюда. И кота заведу!
Подписывайтесь на мой канал Психолог Лидия Сафаргулова | Дзен
dzen.ru
Для контактов:
WhatsApp +79196005675
ВКонтакте | ВКонтакте
vk.ru
t.me/Lidiya_Saf...
max.ru/u/f9LHodD0