Я семейный психолог, и за многолетнюю практику через мой кабинет прошли сотни разведенных отцов. И самый частый запрос, который буквально звенит у мужчин на сеансах, звучит примерно так: «Я боюсь стать «воскресным папой» для своего ребенка. Я не хочу быть просто кошельком и дядей, который приходит раз в неделю поиграть. Как мне остаться реальным отцом для своего сына?»
Если эта тема для вас не просто слова, смею предположить, что вы уже сделали первый и самый важный шаг, вы не опустили руки.
Вы ищете путь к своему ребенку, а не от него, как это нередко бывает после развода.
И это колоссальный ресурс.
Когда рушится брак, рушится и привычная структура семьи. Для психики ребенка развод родителей, как бы это страшно не звучало, это не конец света, если у него не заканчиваются отношения с каждым из родителей по отдельности, особенно с отцом, потому что именно он чаще становится для ребенка отдельно живущим родителем. Порой делать это не просто, но при желании возможно.
Поговорим о том, как выстроить эти отношения заново. Не как «бывший муж», а как отец.
Первое, с чем мы начинаем работать, с чувством вины и обиды.
Многие отцы после развода уходят в гиперопеку или, наоборот, дистанцируются, потому что не выносят боли от встреч у подъезда.
Нужно принять горечь потери «идеальной картинки», которая когда-то была в голове каждого в начале отношений.
Трудно принять, что ваш сын теперь будет жить в двух домах. Но это факт.
К счастью, дети удивительно адаптивны. Если вы будете транслировать спокойствие и уверенность, что вы остаетесь для него отцом, где бы не жили, вы будете встречаться, главное, чтобы ребенок знал, что вы не ушли от него и остаетесь отцом.
Ребенок очень скоро примет это как норму.
Ваша задача не разрушать себя чувством вины, а наполнять ребенка своим присутствием.
Второе, нужно понять для себя, что качество встреч не важнее количества - важна регулярность.
Миф, что, если я не вижу ребенка каждый день, я плохой отец.
Реальность, ребенку важны не часы, проведенные рядом, а ритуалы и эмоциональная включенность.
Вместо того чтобы просто водить сына в парк аттракционов и заваливать подарками, а это типичная ошибка «конкурирующего родителя», создайте свои традиции.
Хорошая традиция - «Мужские дни». Пусть будет раз в неделю или две, но это святое. Например, субботнее утро, это только ваше время: вы вместе чините велосипед, ходите в гараж, играете в футбол или просто готовите яичницу.
Создавайте свои ритуалы – «Ритуалы связи». Если вы не видитесь неделю, не ограничивайтесь дежурным «как дела?». Создайте свой закрытый канал связи. Читайте ему сказки на ночь по видеосвязи, знайте, что это работает даже с подростками, если это ваша давняя традиция.
Спрашивайте не про оценки, а про то, что его реально волнует: «Какая твоя главная новость за день?», «Что было самого смешного?».
Третье, исключите ребенка из «треугольника конфликта».
Это самое сложное. Как бы ни было больно от предательства или обид на бывшую жену, ваш сын, не шпион и не судья.
Никаких «передай маме». Не делайте ребенка почтальоном для ваших колкостей или просьб.
Никакого допроса. Фразы типа «Ну как там твоя мама, есть у нее кто-то?» — табу. Это разрушает детскую психику, ставя его перед невозможным выбором: папа или мама.
Уважение к ее дому. Даже если вы считаете, что бывшая жена все делает не так (не так кормит, не так одевает, не так воспитывает), в вашем доме - ваши правила, в ее доме - ее. Для здоровой психики сыну нужны оба мира. Критикуя маму, вы критикуете его часть.
Четвертое, переход от «папы-праздника» к «папе-наставнику».
Многие отцы попадают в ловушку, когда редкие встречи хочется превратить в сплошной праздник. В результате папа превращается в аниматора и банкомат. Но мальчику нужен не только праздник, ему нужен взрослый, который научит его жить.
Не бойтесь быть скучным. Не бойтесь требовать дисциплины в свои часы. Если у вас есть правило убирать постель или чистить зубы, оно должно работать и «у папы». Если сын принес двойку, не отмахивайтесь («у нас же выходной»), а сядьте и разберите тему. Мальчику нужно видеть, что отец включен в его реальную жизнь, а не только в развлекательную часть.
И пятое, главное в ваших отношениях, это личный пример и будущее.
Сын учится быть мужчиной, глядя на вас. Сейчас он смотрит, как вы справляетесь с кризисом. Если вы ушли в запой, исчезли или, наоборот, озлобились на весь мир, он считает эту модель.
Если вы, несмотря на боль, строите свою жизнь, уважаете его мать, работаете и находите для него время, он усвоит главный урок: «На мужчину можно положиться, даже когда все сложно».
Уважаемые папы, тема получилась для вас и сыновей, надеюсь она будет полезной в выстраивании новых отношений со своим ребенком. Развод можно назвать концом романа, но не концом отцовства.
Вы никогда не потеряете сына, если будете бороться за него не в судах, а в его сердце. Боритесь своим вниманием, своей стабильностью и своей любовью.
Забудьте слово «воскресный папа». Станьте просто папой, у которого просто есть свой дом, свой график, но всегда открыто сердце для его мальчика.
У вас обязательно получится!
С верой в вас, психолог Галина Журавлева.
Автор: Журавлева Галина Вячеславовна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru