Друзья, доброе утро.
Весна уже шагает по Воронежу.
Вчера очень это было заметно. За день присели сугробы, потекли ручьи, центр уже вечером сиял чистотой-солнышко успело высушить дороги и тротуары. Сегодня обещают по прогнозу больше 10 тепла. Радуюсь этому!!!
Для настроения подборка юмора для вас.
*Немного смехотерапии.*
😂
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады
😂
У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до пенсии
😂
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...
😂
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...
😂
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
😂
Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
😂
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
😂
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
😂 Берегите Родину, отдыхайте за границей!
😂
-Доктор! У меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены. А вы тут со своими соплями.
😂
Люди! Пожалуйста, не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов. А то Президент думает, что у нас все хорошо.
😂
Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.
😂
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.
😂
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская"
😂
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...
😂
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
😂
Мужчины, они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
😂
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
😂
Наверное, старею:
алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.
😂
- Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем...
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?
😂
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...
😂
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
😂
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
😂
Стареем... Включили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
😂
В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...
😂
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала - с ложечкой...
(тут голос сзади... )
— Для мочи - с трубочкой.
😂
На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
😂
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...
😂
Минздрав предупреждает: Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!
Всем замечательного дня и отличного настроения.
