«Я ведь ничего из себя не представляю. Интересов никаких нет, руки из одного места растут, на работу ходить умею да и всё. Скучный я. Девушка была вечно недовольна, всё не так делаю. Всё равно бы меня бросила, когда узнала бы получше…»
Рассказывает мне молодой человек, «убежавший» из отношений, пока девушка его первой не бросила. Самому-то уйти как-то полегче, не дожидаясь разоблачения.
А я слушаю всё это и думаю, проблема не только и не столько в том, что ты так думаешь, проблема в том, что всё это - правда.
Внутри - пустота, скука, отсутствие интереса к жизни.
Недостаточно «заводских настроек» для построения более-менее нормальных отношений. Эмоциональный интеллект не развит, нет способности заботиться о другом.
Пошел в магазин, купил еды только для себя. Почему? «Как-то не подумал…» и так во всём.
«Забыл», «не подумал», «перепутал» - типичные ответы.
Психика безобъектна. Она не удерживает конструкцию - есть Я и есть Другой. Другой исчезает из психической реальности, как только отошел от него.
Относительно Другого не строится никакого прогноза о его действиях и переживаниях, нет такой способности.
«А что ваша девушка/ друг / мама думает о …. ( любом событии)?
«А я-то откуда знаю?!!» искренне изумляется наш герой. Проведя месяцы/ годы рядом с кем-то, у него даже малейших предположений нет.
Опять же, обниматься, целоваться с девушкой приятно, а вот сделать для нее что-то - желания нет. Чувство удовольствия от радости/ благодарности Другого - сложное чувство, в данном случае не возникает.
Мотивация может быть только одна - чтобы похвалили, высоко оценили, подкрепили самооценку.
В таких отношениях всегда возникает много конфликтов. Партнерша удивляется, изумляется, возмущается поведением партнера. Снова и снова объясняет свои чувства и потребности. «Да как можно было не подумать о таких элементарных вещах! Я же сто раз говорила!»
Молодой человек слышит только одно - «ты плохой!».
В начале отношений он и правда старается, старается изо всех сил.
Запоминать, учитывать, по мере сил заботиться, чем дает надежду партнерше. Но его возможности ограничены его мышлением, особенностями организации психики и эмоционального интеллекта.
Он устает стараться, устает быть «плохим». Взаимное недовольство в паре накапливается и приводит к разрыву.
Но в моем рассказе есть подвох. Не всякий раз, когда человек испытывает ощущение «я недостаточно хорош для отношений», это действительно обоснованно. Часто это может быть искаженным представлением человека о самом себе.
А если вы не можете разобраться, почему вам снова и снова не удается построить удовлетворяющие отношения, мешают ли вам ограничения вашей психики или невротические сценарии, лучше всего прибегнуть к помощи специалиста.
Можно ли помочь нашему герою? Надо пытаться, пытаться расширить возможности психики, пытаться добавить туда Другого, наращивать эмоциональный интеллект.
Если человек столь ясно осознает свои проблемы, это уже немало.
Автор: Сташкова Светлана Николаевна
Специалист
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru