Начало

Начало ⬆️⬆️⬆️

Упёршись руками в стол, Артем лавинообразным дыханием обрушивает на стоящую перед ним чашку кофе всю скопившуюся в нем тяжесть. Ему невыносимо осознавать, что его женщина — красивая, обаятельная, умная — привлекает других мужчин. В глубине души он понимает, что она с ним, она выбрала его, но угроза, порожденная идеей , что он не единственный, кому достается ее внимание и красота, разгоняет болезненные фантазии до катастрофы, и удушье ревности, как зыбучий песок, затягивает при малейшем движении мысли. Сильный и находчивый в решении материально-практических вопросов, Артем ощущает полную беззащитность и бессилие под натиском своих собственных чувств. В такие критические моменты психика мужчины пытается выстроить защиту от дискомфортных переживаний, которые субъективно оцениваются как угроза базовой потребности — безопасности. Поскольку сами переживания носят для Артема абстрактный характер, его мозг упаковывает их в более видимые мишени — действия и характеристики Кристины, а также ее окружения, в адрес которых и проявляется враждебность.

Агрессивно-оборонитротное поведение является одним из ведущих способов отстоять свою безопасность вот уже миллионы лет. Однако развитие системы социальных правил и одновременная ценность Кристины не позволяет Артёму выражать агрессию в ее адрес прямо. А такие речевые стратегии, как сарказм, обесценивание и различные формы манипулирования в свою очередь дают возможность заявлять о своем ущербе, как бы не преступая запретную черту. Используя сарказм, обесценивание человек в моменте испытывает облегчение. Но несмотря на то, что во внутреннем плане он сражается со своими собственными чувствами, на внешнем уровне поведения он ранит своего собеседника. А следовательно, барьер против собственной уязвимости становится барьером в отношениях.

🔘Что делать, если вы узнали себя в Кристине?

Помните, что у агрессии, в том числе речевой, всегда есть причина (мотив), но она не тождественна оправданию. Это значит, что вы имеете право защитить себя через посыл — со мной так нельзя. Для этого необходимо зафиксировать сам факт использования речевой агрессии: «Артем, зачем ты так злобно шутишь? Ты провоцируешь меня оправдываться за то, чего я не делаю. Это Зачем ты меня обесцениваешь?» Задача подобных вопросов не получить ответ, а как бы предоставить человеку зеркало, в котором он может увидеть отражение своего собственного поведения. Не поддаваясь на манипуляцию в духе «ну я же просто пошутил», твёрдо и серьезно сообщить о том, что «такие шутки мне не нравятся, они очень неприятные, и вызывают единственное желание — желание прекратить общение с тобой». Важно: вы не манипулируете в ответ, вы делитесь своими чувствами как результатом действий собеседника. Вы также можете попросить не использовать подобные приёмы в ваш адрес, указав на то, что их наличие пагубно влияет на отношения между вами. Возможно, это звучит несколько идеалистично, но на самом деле нет ничего более утопичного, чем пассивно ожидать, что кто-то иной возьмет на себя ответственность за защиту наших личных границ и желаемого уровня благополучия. Умение давать обратную связь о характере допустимости/недопустимости действий по отношению к нам — это базовый навык для построения комфортных отношений.

🔘Что делать, если вы узнали себя в Артеме?

Для начала признать за собой такое поведение, но лишь как факт действительности, а не повод для самобичевания и взращивания вины. Анализ в этом случае принесет больше пользы, чем страдание. Скорее всего ваши речевые стратегии проявляют себя систематически, а значит, можно подключить самонаблюдение и попытаться отследить, в какие моменты колкие слова слетают с ваших губ и в чей адрес они направлены, что за ситуации вызывают желание остро подшутить, подколоть, указать на «неправильность» другого человека. Как и чем эта «неправильность» угрожает вам?

Психолог Анна Нартова