В целом я очень тревожный человек, дай мне повод погрустить или загоняться над чем-то. Где-то год назад я переживала, что плохой сотрудник. Все переживала, что начальница меня не любит, точнее тут даже дело не в любви и уважении, а в доверии. Она мне банально не давала работы. Я реально думала, что она хочет от меня избавиться, тогда активно шло обсуждение о роспуске нашего отдела, поэтому я была уверена, что моя голова полетит первой. Самая маленькая в коллективе, неопытная, с минимальной нагрузкой. У меня был дикий страх.
Потом сменился руководитель, мне дали все то, что я просила. Сейчас у меня хорошая должность, переживать нет смысла. 2 отдела предлагают мне уходить к ним, но нынешний отдел не согласен на такое. На счет работы я успокоилась вовсе, когда с уходом уже второго руководителя генеральный забыл все обещания. Просто сидит в наглую и врет, что никаких обещаний не было. Впервые слышит эту информацию. Мотивации работать в компании нет, в июле после отпуска начну искать новую работу. В июле у меня 2 недели отпуска. Без отпуска совсем тяжко, поэтому я приняла такое решение. Начальнице вчера сказала, она все поняла и будет неспешно искать сотрудника. А моя задача - морально освободиться от долгов.
В моменты спокойствия на работе я переживаю за свою религиозность, которая что-то у меня отстает. Я отвлекаюсь в молитве, многое нарушаю, еще больше не исполняю. И как бы ничего не могу сделать. Ругаю себя в душе и все. Зато материться перестала. Даже мысленно. Пост смиряет. Может, зря я себя ругаю?
В промежутках без тревоги я начинаю злиться и переживать из-за отсутствия личной жизни. Одноклассники опять обуждают встречу выпускников, выбирают дату и начинают хвастаться. В этот день не могут из-за рождения детей, годовщины свадьбы, родов, оформления квартиры, покупки дома или дачи. Кто-то будет в отпуске и миллион всего. А! Кто-то получает третье высшее, а я тут сижу со своей темой кандидатской, которая никому не нужна. Все читаю это и не понимаю обсуждений. Я просто сказала, что не смогу. Без объяснений.
Мне кажется, что я на работе немного выгорела, поэтому стала переживать из-за денег. Выдумала глобальную проблему и пытаюсь это решать. Такая смешная. Да, у меня проблема с кассовыми разрывами. Порой реально нет денег для оплаты кредитки. Я тогда беру из подушки безопасности. Там 124к, этих денег мне хватает. Как только появляется возможность, то я возвращаю деньги самой себе. Я не в кредитах, процентов по кредитке не плачу. Все тихо и мирно. Чего панику навожу? А вот мне нужен повод для переживания, какую-то проблему, чтобы ее решать.
На самом деле у меня только проблема с импульсивными покупками, с отпуском, который не входил в мой бюджет. Все. Больше проблем нет. Сейчас я уже сократила посещения кафе, покупки кофе и другой еды. Стараюсь брать с собой все. Лишнего не покупать. Так зашла и вышла из Золотого яблока. У меня все есть и покупать ничего не надо. Походила и вышла. Правда, вчера купила сертификат одной девушке. Увольняется хороший и милый человек. Умный! Всех хороших увольняют, ибо нужны марионетки. И у ген директора скоро ДР, собираем от 500 рублей. Я прям такая злая. Уже же сделали себе подарок, сэкономив на нас. Я не желаю ей плохого, но и поздравлять нет желания. Но придется сдать. Нельзя же отбиваться от коллектива.
Если вернуться к вопросу кредиток, то я зря размазала долг по кредиткам. Мне же в итоге нужна определенная сумма, которая ходит от кредитки к кредитке. Вчера я еще погасила долг по кредитке ВТБ в размере 100 рублей. Мне надо будет оплатить весь долг в апреле, но в данной кредитке повышенный кэшбек по супермаркетам, поэтому я намерена все же накопить денег на полный лимит, а это 50к.
15 марта я жду выписку по кредитке в Альфе. К сожалению, там срок оплаты тоже в апреле, сейчас долг около 30к, а накоплено 5200 рублей. Мало, но у меня же лежат деньги других карт. Например, в Сбере накоплено 20к, в марте заплатить 10к, в конце апреля тоже 10к. Эти 20к будут давать мне в районе 6 рублей в день. Да, мало, но это деньги из воздуха.
22 марта буду платить 66к на кредитку в Тиньке, сейчас накоплено 72 500 рублей. Но по второй кредитке надо будет платить 30к, на эту кредитку денег не хватает, но 25 числа будет аванс, на который я сейчас работаю, а также зарплата. Нам платят 3 раза в месяц. Это вполне удобно. Вот эти 30к внесу с зарплаты. А в начале апреля стяну с кредитки 66к и опять отправлю на работу на вклады. Такая же участь ждет и 30к.
23 марта ждет оплату и Райф. Почти 39 500 рублей, а накоплено 37 128 рублей, возьму в долг у другой кредитки, не хватает всего пару тысяч. Еще пару рублей в буквальном смысле придет до 23 марта.
Сложности будут ждать меня в апреле, когда все кредитки придется погасить. Но! У меня в первых числах апреля закончится 2 вклада как раз из кредитных денег. Вот они то и спасут ситуацию!
Во всем этом мне лишь одно не нравится - не гашу долг перед самой собой. Все трачу. На отпуск я взяла у самой себя 250к, а про долг денег с дня рождения вы знаете. 250к - как раз моя подушка безопасности. Это мое спокойствие на поиск новой работы. Вот я и тревожусь. Нет свободы, сама себя лишила. Сама виновата, самой мне и исправлять.
И сегодня я иду изучать новую работу, за которую мне не заплатят. А обещали! Больше талантливых нет. Одна я не могу отказать. Но уже начинаю.
Ничего, придет время и я на все буду смотреть как эта кошка!