Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: вот человек - открытый, теплый, явно заинтересован - а внутри пусто? Скучно. Не цепляет. А вот тот, кто держит дистанцию, кто "сложный", кто прямым текстом говорит "я не хочу отношений" - и всё, пропала.
Это не случайность и не "невезение с партнерами". За этим паттерном стоит очень конкретная внутренняя логика. И пока она не осознана - сценарий будет повторяться. Новые лица, те же роли.
Начнем с самого острого. Есть человек, который сказал прямым текстом: отношений не хочу, они приносят боль. Не прикасается. Не флиртует. За год - несколько поцелуев в щечку.
Он уже дал ответ. Очень четкий ответ. просто туда не хочется смотреть.
И тем не менее - внутри живет надежда, что он передумает. Что если быть рядом достаточно долго, достаточно терпеливо, достаточно "дружески" - что-то изменится.
Не изменится. Вернее - может измениться, но это будет его выбор, не результат ожидания. А пока человек ждет - год(ы) жизни уходит в никуда. В отношения, которых нет.
И вот вопрос: почему именно он? Почему именно этот - недоступный, закрытый, прямо сказавший "нет"?
Потому что именно это ощущается как "настоящее". Как что-то живое. Как то, ради чего стоит стараться. А с теми, кто открыт и доступен - скучно. Потому что там не надо бороться, доказывать, завоевывать. Там дают просто так - и непонятно, что с этим делать.
Откуда берется тяга к недоступному
Все довольно просто. В детстве любовь и недоступность оказались связаны. Это мог быть эмоционально далекий родитель, которого хотелось завоевать. Или тот, чье внимание надо было заслуживать - и это ощущалось как самое ценное, когда наконец давалось.
Психика запомнила: любовь - это то, что надо добывать. То, что дается легко - ненастоящее. Слишком доступный человек - подозрительно. Где подвох?
И теперь во взрослой жизни - эта же схема.
Избегающий партнер триггерит ровно ту динамику, которая ощущается как "настоящая любовь".
Напряжение, неопределенность, надежда, старание. Это знакомо. Это как дома - пусть и неуютно.
А открытый, теплый, доступный человек - не триггерит ничего. Скучно. Непонятно, как себя вести. Потому что такой модели в детстве не было.
Недоступный партнер вызывает желание "заслужить". Доказать. Остаться рядом в надежде и ожидании исцеления детских травм.
Про саботаж на сайтах знакомств
Сопротивление в переписках, нежелание идти в новые диалоги, отсутствие вторых встреч - это не лень и не занятость. Это страх.
Человек говорит "хочу семью и детей" - и одновременно всеми силами избегает ситуаций, где это могло бы случиться. Потому что близость - это уязвимость. А уязвимость - это риск снова получить боль.
Психика умная. Она говорит: лучше вообще не начинать, чем начать и потерять. И это не "такой характер", просто стратегия выживания, которая когда-то помогала - а сейчас мешает получить то, чего по-настоящему хочется.
Что на самом деле происходит
За всей этой историей - один большой вопрос, который человек не задает вслух, но который звучит внутри: а меня вообще можно любить просто так? Без условий, без заслуг, без того, чтобы я была удобной и терпеливой?
Пока ответ на этот вопрос внутри звучит как "не уверена" - будут притягиваться те, кто это подтверждает. Те, кто не выбирает. Те, рядом с которыми надо заслуживать.
И это меняется. Не через "просто перестань так делать" - а через работу с тем, откуда эта схема выросла. Через контакт с той частью, которая когда-то решила: доступная любовь - это скучно, а недоступная - настоящая.
Это одна из самых живых, самых благодарных тем для работы. Потому что когда схема становится видна - она теряет власть. Человек начинает замечать: о, вот опять. И уже может выбирать по-другому.
На сессии можно:
- понять, откуда берется тяга к недоступным именно у вас и скука с теми, кто готов быть рядом,
- разобраться, что стоит за саботажем в знакомствах,
- начать выстраивать другой способ быть в отношениях - где не надо заслуживать, чтобы любили.
Если есть вопросы - пишите в комментариях.
Автор: Золина Юлия Николаевна
Психолог, Клинический EMDR-гипноз-интегративн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru