«Часто сын стал подходить ко мне, ловить мой взгляд и произносить какие-нибудь слова с паузами или сочетание слов: яблоко, снег идёт, книга, солдатики — у него их коллекция. Или строчку из детской песни. Ждёт, когда я повторю, и улыбается. Я думаю, что это не просьба... Может, ошибаюсь? Вот не пойму: сыну нравится звучание этих слов или он хочет, чтобы я их повторила? Как можно по-другому реагировать, а не только повторять? Может, как-то из этих слов наращивать фразу?»
Знаете, когда я читаю такие сообщения, у меня внутри всё теплеет. Потому что за этим вопросом стоит не проблема, а огромный шаг в развитии.
Шаг, который многие ждут годами.
Сегодня разберём, что на самом деле стоит за этим поведением, и как правильно на него реагировать, чтобы не разрушить, а развить эту хрупкую, только зарождающуюся коммуникацию.
Я — Алла, мама 8-летнего Вовы с РАС.
Вопрос 1. Это просьба или что-то другое?
– Сын подходит, ловит мой взгляд, говорит слово и ждёт, когда я повторю. Это просьба?
Отвечаю:
Нет. Это не просьба. Это социальное взаимодействие чистой воды.
Ваш сын не хочет получить яблоко или книгу. Он хочет получить вас. Ваше внимание, ваш взгляд, вашу улыбку, ваш отклик. Он сам придумал способ, как это сделать, — и пришёл к вам.
Это огромный шаг. Потому что это не «мама, дай», а «мама, давай побудем вместе».
Почему это важно?
В развитии типичного ребёнка сначала появляется потребность в контакте, и только потом — речь. У детей с РАС часто всё идёт наоборот: речь может быть, а потребности в контакте — нет. Или она есть, но спрятана глубоко.
То, что вы описываете, — это момент, когда ребёнок сам нашёл способ вступить с вами в контакт. Не по инструкции, не за жетон, не по протоколу. А сам, по своей воле.
Это дорогого стоит.
Вопрос 2. Почему он это делает?
– Ему нравится звучание слов? Или он хочет, чтобы я повторяла?
Отвечаю:
Вариантов может быть несколько, и все они хорошие:
- Ему нравится звучание слов. Да, может быть. Он нашёл приятные для себя сочетания и хочет разделить это удовольствие с вами. Это как показать маме красивый камешек: не потому что камешек нужен, а потому что хочется, чтобы мама тоже порадовалась.
- Ему нравится ваша реакция. Когда вы повторяете, вы становитесь с ним на одну волну. Вы вместе. Это как эхо в горах — радостно не само слово, а то, что оно возвращается. Он создаёт игру, и вы в неё играете.
- Это его способ сказать: «Смотри на меня, я здесь». Он поймал ваш взгляд, удерживает его, инициирует контакт. Это же то, чему мы учим с самого начала — умению замечать другого и быть замеченным.
- Это игра. У него появилась своя игра с предсказуемым и приятным финалом — вашей улыбкой, вашим повторением, вашим тёплым откликом.
Почему это работает?
Нейрофизиологи называют это «социальным подкреплением». Обычно для детей с РАС социальные стимулы (улыбка, взгляд, повторение) не являются наградой. Им нужны более осязаемые вещи — еда, игрушки, сенсорные ощущения.
Но если ребёнок сам, по своей инициативе, начинает искать ваш взгляд и радоваться вашему отклику — это значит, что социальное подкрепление для него сформировалось. Это нейронные связи проросли в нужную сторону. Это победа.
Вопрос 3. Как реагировать, чтобы развивать?
– Как можно по-другому реагировать, а не только повторять? Может, наращивать фразу?
Отвечаю:
Ваш вопрос «как по-другому» — очень правильный. Повторять хорошо, это даёт ему ощущение, что вы его слышите и принимаете его правила игры. Но можно потихоньку расширять.
Вот несколько вариантов мягкого развития. Берите по одному, не всё сразу.
1. Повторить + добавить чуть-чуть
Ребёнок: «Яблоко».
Вы: «Яблоко... вкусное!» или «Красное яблоко».
2. Повторить + связать с ним
Ребёнок: «Солдатики».
Вы: «Солдатики! Ты любишь солдатиков» (утверждение, не вопрос).
3. Превратить в эмоцию
Ребёнок: «Снег идёт».
Вы: «Снег идёт! Ух ты, как красиво!»
4. Добавить звук или жест
Ребёнок: строчка из песни.
Вы: подпеваете дальше или делаете характерное движение (хлопок, покачивание).
5. Связать с предыдущим опытом
Ребёнок: «Книга».
Вы: «Книга. Мы вчера читали про зайку. Помнишь?»
Почему это работает?
Вы не перебиваете его инициативу, вы её продолжаете. Он пришёл к вам со своим словом — вы это слово приняли и немного расширили. Он получает подтверждение: «Меня услышали, меня поняли, со мной хотят играть».
Это создаёт мотивацию приходить снова и снова. А со временем — и приносить более сложные «подарки».
Вопрос 4. Чего делать НЕ стоит?
– Чтобы случайно не разрушить то, что только начало появляться.
Отвечаю:
Очень правильная осторожность. Да, здесь важно не навредить.
Чего НЕ нужно делать:
- Не спрашивать сразу: «Ты хочешь яблоко?» Он же не про яблоко пришёл рассказать. Он пришёл разделить с вами этот момент, эмоцию, понимание. Такой вопрос собьёт его с толку и разрушит игру.
- Не требовать большего. «Скажи целиком предложение», «Скажи правильно» — это убьёт радость от контакта. Он только учится получать удовольствие от общения, не нагружайте его требованиями.
- Не исправлять. Неважно, правильное слово или нет, чистое произношение или смазанное. Сейчас важнее сам факт контакта, а не форма.
- Не игнорировать. Даже если вы заняты, постарайтесь хотя бы мельком улыбнуться и повторить. Если вы будете отмахиваться, он перестанет пытаться. А это самое страшное — когда ребёнок теряет веру в то, что его попытки контакта имеют смысл.
Почему это важно?
Потому что инициатива ребёнка — это хрупкий росток. Его легко затоптать давлением, требованиями, исправлениями. А можно аккуратно поливать и ждать, когда он окрепнет.
Вопрос 5. Как понять, что это действительно прогресс?
– Я боюсь, что мне просто хочется видеть прогресс, а на самом деле это случайность.
Отвечаю:
Я вас очень понимаю. Мы все через это проходим — боимся поверить, боимся обмануться, боимся, что это «просто так совпало».
Но давайте посмотрим на факты.
Ваш сын:
- сам подходит к вам
- ловит ваш взгляд
- произносит слово
- ждёт вашей реакции
- улыбается, когда вы повторяете
Это не случайность. Это целенаправленное поведение, направленное на получение социального отклика.
Если бы он хотел просто услышать слово, он мог бы сказать его сам себе или игрушке. Но он идёт к вам. Ему важно, чтобы вы были частью этого процесса.
Это и есть та самая социальная мотивация, о которой мы все мечтаем.
Заключение
Если вы узнали в этом описании своего ребёнка — поздравляю вас. ❤️
То, что вы наблюдаете, — это чистая коммуникация ради коммуникации. Не ради еды, не ради игрушки, не ради выполнения инструкции. А ради контакта.
Это то, к чему мы все идём годами. И если это уже случилось — значит, вы на правильном пути.
Ваш ребёнок научился получать удовольствие от взаимодействия с вами. Теперь можно это удовольствие потихоньку разнообразить. Но — ключевой момент — не убирая то, ради чего он пришёл: вашего тёплого отклика, вашей улыбки, вашего повторения.
Вы всё делаете правильно. Просто продолжайте.
А теперь вопрос к вам, мамы: замечали ли вы за своими детьми такие «непросьбы» — когда они подходят не за чем-то, а просто чтобы побыть с вами? Как реагируете? Делитесь в комментариях — мы тут все свои, без осуждения ❤️
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые статьи про инициативу в контакте, развитие речи через отношения и социальную мотивацию у детей с РАС.