Всю сознательную жизнь я ощущала себя толстой.
Помню, мама часто говорила, что я родилась похожей на родню отца. А они все по его линии «полные». Терпеть не могу это слово с тех пор 😅
В школе, в подростковом возрасте, я начала сравнивать себя с другими девочками. И всё время хотела быть ближе к модельным параметрам 90–60–90. В 10–11 классе одноклассницы встречались с мальчиками, а я — нет. И я сделала вывод: я толстая, поэтому не нравлюсь. Это очень больно било по самооценке.
Потом был институт. На него были большие планы. Я должна была встретить принца. Не сложилось.
На последнем курсе я постройнела — мы много гуляли, ходили на дискотеки, тусовались, часто забывали о еде. С парнями знакомились, флиртовали, общались. Но мысль, что я толстая и мало кому могу понравиться, — жила со мной. Я весила тогда около 65 кг.
Когда начала жить с мужем, стало не до дискотек. На фоне его употребления и тотального недовольства жизнью я начала заедать. Работа — дом — контроль. Выходить куда-то я вообще перестала.
К тому моменту я прибавила 10–20 кг. То есть до 75–80. Это было видно и, конечно, ощутимо.
В самые тяжёлые периоды я ела без разбора. Ела, когда уже не голодна. Когда уже болит желудок, но ты всё равно пихаешь в себя пищу — как будто хочешь себя наказать, причинить боль.
Я пробовала диеты: не есть после 18:00, убрать сладкое, тренировки. Результат был, но кратковременный. Потому что потом я снова всё наедала.
Почему?
Потому что внутри, как в котле, было намешано столько всего: боль, слёзы, злость, стыд, страх, вина. Всё это варилось бесконечно. Выхода не было.
Я не хотела заниматься собой. Совсем. Не было сил, желания. Казалось: вот если бы муж не пил и не употреблял — тогда бы и я наладилась.
Потом я забеременела. И появилось оправдание: можно есть всё, что хочется 😊
Но беременность - это отдельная история. И отдельный этап отношений с телом. О нём - в следующий раз.
В 2020 году я писала пост про мой образ тела в юности. Буду рада, если на него тоже обратите внимание.
Всем Дзен!
