6.38
22 марта 2002 года.
В ДТП погибает моя первая любовь. Моя жизнь делится на до и после.
Я взрослею на 100 лет и понимаю, что все понимаю о жизни.
Пять лет я глобально не помню. Я как то жила. Что-то делала. Училась. Работала. Защищала диплом.
Через два года у лучшей подружки в ДТП погибнет муж и она останется вдовой в 23. В больнице я буду говорить ей: «Бомба дважды не попадает в одну и ту же воронку, он выживет». Через два дня на похоронах, за день до моего дня рождения, я буду нервно смеяться все похороны , а в голове будет звучать лишь одно - « Сюр какой-то».
Я вынырну в жизнь в 2007. Путая события, не веря, что это действительно правда и жить нужно дальше. Я и друг мой гедазипам)) я не буду рассказывать, ккк парарлельно во снах была другая жизнь вместе. Каждую ночь. Пять лет подряд. Что я видела. Что слышала. Как жила. Как в его лице и кто приходил и куда пытался забрать:) возможно, я тогда сошла с ума, просто не совсем заметила:)
Потом я долго преодолевала страх привязаться. Я уходила от друзей, влюбленностей, просто знакомых, как мне казалось, за минуту до того как теоретически могут уйти отменя. Конечно, никто и не собирался меня бросать из них, но мне казалось и я бежала. Лишь бы избежать той боли, которая была. С того момента я в целом перестала бояться смерти и держаться за жизнь) я до сих пор не понимаю, если честно, что люди такого в ней нашли, чтобы так цепляться за это всё)))
Я давно не кричу по ночам как было первые полгода. Я спокойно говорю на эту тему. Я рада его отцу, которого зовут так же и который продолжает ставить мне лайки на фото:) рядом со мной его сын как будто жив.
Я всю жизнь ищу такого же ненормального, который бы просто меня любил со всеми моими заскоками. Мы никогда не жили спокойно. Мы могли дико разругаться. Могли не быть вместе. Я получала письма, в которых он мне проводил исследование с использованием медицинской литературы, где дела выводы, что я истерическая психопатка)))) я ему писала смс, что мило, что он так много тратит время на психопатку, ставя ей диагноз. Мы не разговаривали. Потом кто-то не выдерживал. Когда-то он сказал: « ну я смотрю вокруг. В одной эта твоя черта, в другой вот эта. А потом сажусь и думаю- ну у тебя в Ковалевой все в одном, зачем тебе это все?!»
Я когда нибудь напишу полный метр по мотивам наших историй. Их миллион. И о том как через полгода, 22 сентября меня достали с того света про очень странных обстоятельствах. У мамы глаз дергается до сих пор.
Я это к чему. Я рада, что мы всегда говорили друг другу все , что думали, даже когда уничтожали друг друга. Потому что когда все резко закончилось, я не корила себя, что надо сказать. Мысль- не думайте, что жизнь вечная. Она имеет особенность закончиться в секунду. Я знаю каково это.
Сегодня день, когда раз в год, я официально разрешаю себе сожалеть о том, что меня тогда не было машине, в которой я по сути тоже умерла, но осталась жить.
П.с на фото как нельзя лучше видно наш вайб. Кто понимает -тот увидит))
