Почему одни ссоры сближают, а другие разрушают

Сама по себе ссора ещё ничего не говорит о качестве отношений.

Многие до сих пор живут с установкой: если люди любят друг друга, они не должны конфликтовать. А если конфликт есть, значит, что-то пошло не так. Но в реальности всё наоборот. Отношения без конфликтов часто бывают не самыми мирными, а самыми подавленными. Там просто слишком много страха, замалчивания и привычки терпеть.

Конфликт вообще-то естественен. Два разных человека не могут всё время хотеть одного и того же, одинаково чувствовать, одинаково смотреть на жизнь. Где есть близость, там неизбежно есть и столкновение. Вопрос не в том, ругаются люди или нет, а что происходит внутри этой ссоры.

Одни ссоры действительно сближают. Не потому, что в них приятно находиться, а потому, что через них становится виднее правда.

Я злюсь.

Мне больно.

Мне не хватает.

Я не согласен.

Я не хочу так.

В хорошей ссоре, как ни странно, есть жизнь. В ней человек не исчезает, не уходит в роль, не пытается быть удобным. Он показывает себя настоящего. И если второй человек способен это выдержать, услышать и не уничтожить в ответ, отношения после такого разговора часто становятся крепче. Не идеальнее, а живее.

Ссора сближает там, где у конфликта есть пределы.

Где можно злиться, но нельзя унижать.

Где можно спорить, но нельзя пугать.

Где можно обижаться, но нельзя разрушать другого, чтобы победить.

То есть там, где за конфликтом всё ещё сохраняется признание: передо мной не враг, а близкий человек, с которым мне сейчас тяжело.

А разрушают совсем другие ссоры.

Те, в которых цель уже не разобраться, а подавить.

Не донести, а уколоть побольнее. Не отстоять себя, а сломать другого.

Как только в конфликте появляется унижение, презрение, запугивание, игнор как наказание, переход на личность, старая боль, которую достают как оружие, — это уже не про выяснение отношений. Это про власть.

И тут проходит очень важная граница.

В сближающей ссоре человеку может быть больно, неприятно, стыдно, но у него не разрушается чувство собственной ценности. А в разрушающей — разрушается. После неё человек не просто расстроен. Он подавлен, испуган, опустошён, виноват, будто с ним что-то не так. Он не чувствует, что его услышали. Он чувствует, что его продавили.

Есть ещё один нюанс. Иногда людей сближает не сама ссора, а то, что происходит после неё.

Умеют ли они возвращаться друг к другу.

Умеют ли признать свою часть ответственности.

Умеют ли сказать не только ты меня довёл, но и я тоже был груб, я тебя ранил, давай попробуем иначе. Без этого даже самые бурные примирения не работают. Потому что красивые объятия после скандала ещё не означают близость. Иногда это просто снятие напряжения до следующего круга.

Поэтому вопрос не в том, бывают ли в паре конфликты. Бывают у всех. Вопрос в другом: после вашей ссоры между вами становится больше ясности или больше страха? Больше контакта или больше дистанции? Вы лучше понимаете друг друга или просто в очередной раз выжили?

Вот здесь и становится видно, какие ссоры ещё про отношения, а какие уже про их разрушение.

Автор: Стагис Анна Станиславовна
Психолог, Психоаналитическая терапия

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru