Здравствуйте, дорогие друзья. Сегодня хочу познакомить вас с очередной поучительной историей, которую я нашел на просторах интернета. Это расказ человека, который в свое время слишком глубоко заглянул на дно бутылки.
Шла третья неделя моего отпуска. Я ничего лучше не придумал в отпуске как уйти в запой от одной до двух бутылок водки в день я выпивал
Мозг был занят только одной целью: где достать еще? Жене изрядно надоели мои попойки и она ввела дома тотальный «сухой закон», поэтому, чтобы выпить, мне нужно было любой ценой вырваться из квартиры.
В прихожей на гвоздике висел поводок. Наш пес Рекс уже месяц как был в ином мире, но в моем проспиртованном сознании он вдруг «материализовался».
— Я это... Рекса выгуляю, а то засиделся парень, — прохрипел я жене. Снял пустой ремешок и вышел в подъезд.
Возле подъезда курил сосед Серега. Он посмотрел на мой кулак, из которого свисал поводок, и спросил:
— Лех, ты это... кого ведешь?
— Как кого? Рекса не видишь? — огрызнулся я.
Серега поперхнулся дымом:
— Слушай, ты его хоть кормишь? Собака у тебя прозрачная стала, сразу и не разглядишь...
— Шути-шути, — бросил я. — Рекс, рядом! Кому сказал!
Главная цель — ближайший алкомаркет. В очереди — три человека. Я встаю в хвост, на полном серьезе подтягиваю невидимого пса поближе к ноге и строго шепчу в пустоту: «Сидеть! Место!».
Очередь мгновенно расступилась. Люди смотрели на меня не как на обычного выпивоху, а как на опасного сумасшедшего. Продавщица, бледнея, пробила мне чекушку. Я расплатился и, придерживая «собаку» за ошейник, чтобы она не кинулась на людей в очереди вышел из магазина
За углом я быстро влил в себя содержимое бутылки. Стало легче. Отправился дальше на прогулку по району.
Возле детской площадки встретил соседку, бабу Нюру.
— Лёшенька, — запричитала она, — а что это ты с веревочкой гуляешь? Случилось чего?
Я аж остановился, изображая, как с трудом удерживаю рвущегося пса:
— Баб Нюр, аккуратнее! Он сегодня на нервах, кошек учуял. Видите, как тянет? Еле держу!
Она перекрестилась и бочком в сторону подъезда:
— Вижу, Лешенька, вижу... Собака агрессивная у тебя. Ты только держи крепче!
Вернулся домой. Зашел в ванную, открыл кран и начал тщательно мыть лапы вымышленной собаке. Вожу руками в воздухе, воду стряхиваю, полотенцем «шерсть» вытираю. Потом на кухне насыпал в пустую миску воображаемый корм и с чувством выполненного долга завалился спать.
Утром проснулся от того, что надо мной стоит жена. Лицо — белее мела. И пересказывает все что вчера со мной произошло.
— Леш, — шепчет она, — ты вчера сорок минут гулял с пустым ремешком. Соседа Серегу и бабу Нюру убеждал, что твоя вымышленная собака может её укусить. Весь дом говорит, что запойный сосед окончательно поехал крышей и выгуливает привидение...
В тот момент мне стало по-настоящему жутко. Я понял: мозг выдал сбой который в народе называется белка,следующей «прогулкой» может стать выход с балкона.
К сожалению данный поступок меня ничему не научил я по прежнему употребляю алкоголь, не могу справиться со своей зависимостью.
Дятел читая все это безобразие задумался: а не зря ли я на себя наговариваю? Ну какой из меня алкоголик? Давайте по фактам:
- Под забором не валяюсь. (Забор — это неудобно, там сквозняки. У меня есть уютный диван и телевизор. Солидный господин отдыхает культурно!)
- Белочка не приходила. (дятел и белка — это уже зоопарк какой-то😂)
- Дебоши не устраиваю. (Я интеллигентно ворчу на новости когда ЕГО 🧎♂️ показывают только делаю это очень тихо и с уважением 🤫 чтоб не дай бог кто не услышал эту критику и на дятла статью не завели и философски рассуждаю о судьбе всего мира, пока не засну под работающий телевизор.
Вот ещё мощный аргумент в пользу того что я не алкоголик😂
Жена от меня босиком по снегу в ночь не убегает.
Ну, согласитесь, это же показатель! Если супруга спокойно сидит на кухне, а не заказывает такси до мамы в три часа ночи, прижимая к груди котов, дочку и документы, то я практически святой. 😇
В моей голове это выглядит так:
- Уровень «Алкаш»: Дятел крушит все в доме Жена вызывает ОМОН чтоб меня угомонили, пока я отбываю 14 суток за пьяный дебош, она меняет замки в квартире
- Уровень «Дятел»: Жена просто вздыхает, закатывает глаза и говорит: «Опять нажрался? Иди спать, чудо пернатое».
Я же не буяню, я — тихий созерцатель дна бокала. Я, можно сказать, создаю уют: сижу, никого не трогаю, тихонечко деградирую под негромкое бормотание новостей. Почти идеальный дятел
Работаю и зарабатываю. (Кто-то же должен спонсировать этот праздник жизни и платить налоги)
Если вы узнали себя, поздравляю — вы «функциональный алкоголик как и я 😁
Но помните: то, что ты еще не упал с ветки, не значит, что ты не алкоголик. Просто у тебя очень сильный вестибулярный аппарат и хорошая маскировка, которые рано или поздно тебя обязательно подведут.