Привет! Это опять я - Ольга (или Ога, как говорят в Нигерии). Во времена своей туманной молодости я моталась по миру как инженер связи (дело было в нулевых) Мы строили сотовые сети там, где вчера только барабаном можно было дозвониться до соседнего племени, и да, больше всего вопросов, конечно, про Африку. Потому что у людей в голове сразу включается песенка " Ааааа - крокодилы, бегемоты и зелёный попугай" И знаете что… они вообще не так уж и неправы (ссылки на прошлые истории, как обычно, кину в конце)
Для ЛЛ: в телеграмм не зову, донатов не собираю.
Так вот, крокодилов я видела по всей Африке: в Нигерии, в ЮАР и особенно запомнилась поездка в Буркина-Фасо, где меня повезли в деревню, в которой крокодилы живут практически на правах прикормленных дворовых котиков: их приручают, холят, лелеют и… показывают туристам, как аттракцион с элементами легкого экстрима.
И вот тут начинается самое интересное! Потому что до этого момента я, как и многие, думала, что крокодил - это такой ленивый чемодан с зубами, который лежит в воде и философствует. Но на деле оказалось, что этот "чемодан" при необходимости подрывается, встает на все 4 лапы и бежит так, что ты резко начинаешь переоценивать свои шансы на выживание, причем бежит он не просто "перебирая пузом", а вполне себе бодро, может даже перепрыгнуть корягу! Но (и это важно) такой спурт у него недолго, потому что быстро устает, и поэтому его стратегия - не марафон, а спринт с элементом подлости: подкрался, схватил, утащил (но может и погнаться по суше)
Причём утащит он не просто так, а в воду (на суше он не ест). И там начинается его коронный номер: он не жует, у него нет этой опции, как будто в прошивке не предусмотрено, поэтому если добыча крупная, он делает то, что я теперь называю "режим стиральной машинки": хватает и начинает крутиться вокруг своей оси, причем если рядом есть коллеги-крокодилы, они такие:О, движуха!" И подключаются, и в итоге добыча превращается в набор аккуратно разорванных кусочков. Называется это правильно death roll - смертельное вращение.
И вот это всё тебе сначала рассказывают… а потом показывают.
Сценарий шоу простой и гениальный одновременно: выпускают курицу, крокодил такой "о, обед", бодро стартует, догоняет, хватает и тащит в воду, туристы ахают, всё как положено.
Но есть и второй уровень, для продвинутых.
Фишка в том, что если крокодил что-то взял в пасть, он это не выпускает - ну вот принципиально, у него там, видимо, галочка стоит "держать до победного", и местные этим пользуются: курицу привязывают к верёвке, крокодил её хватает, а дальше его… держат.
На верёвочке.
Я стою, смотрю на это и понимаю, что сейчас в моей жизни произошло все: крокодил с курицей в зубах, человек держит его как собаку. И ты такой стоишь над крокодилом и думаешь:Я точно инженер связи? Может я куда-то не туда приехала? ”.
Но на этом ирония не заканчивается, потому что дальше в какой-то момент ты идешь ужинать… и тебе приносят крокодила. Да. Жизнь, как говорится, умеет в сюжетные повороты.
И ты сидишь и ешь того, кто недавно мог съесть тебя...
Теперь про вкус, потому что это вообще отдельная история.
Мясо белое, плотное, хвост - почти как рыба по текстуре, но при этом не разваливается, а вкус… и вот тут мозг начинает истерически листать свою внутреннюю картотеку:
"Так… курица? нет… рыба? тоже нет… а давай скажем, что курица, но своеобразная? ”.
И ты вроде соглашаешься с мозгом, но понимаешь, что тебя слегка обманули, потому что это не курица, это просто мозг пытается хоть как-то объяснить происходящее.
У меня, кстати, крокодил был разный: один раз прям вкусный, а другой раз с таким ароматом тины, что казалось, он ещё вчера где-то в болоте медитировал и не успел морально подготовиться к кулинарной карьере. Думаю, на вкус блюда, влияет все подряд: где жил, сколько жил, как готовили и кто вообще стоял у плиты в тот день. (картинка эта не моя - подрезала в интернете)
Ну и вишенка на торте - это кожа, потому что да, из крокодилов делают сумки, ремни и прочие радости жизни, и в Африке это вполне легально (но только если все по правилам и с ферм, а вот дальше начинается квест уровня “попробуй вывези это домой”), потому что есть такая штука, как CITES, и если у тебя нет правильных бумажек, то твоя красивая сумочка на таможне превращается в грустную историю с конфискацией и штрафами, и хорошо, если только ими.
В общем, грань между “ой, какой милый” и “он сейчас кого-то съест” проходит где-то… примерно на расстоянии одной верёвочки.
Кому зашло - делюсь прочими историями о своей работе в разных странах. Африка и прочий мир.