Разбор тренда «Мама-девочка и сын-подросток».

Сейчас в сети активно постятся видео, на которых мама в образе «девочки» прыгает к взрослому сыну на руки, целует его и проявляет прочие действия, которые больше подходят партнеру. Разберемся, что тут не так и чем чревато такое поведение.

Когда мама становится «девочкой» - это не про близость, а про размытые границы с взрослыми детьми. Часто это подаётся как «очень тёплые отношения» и «особая близость», а критику в комментариях авторы не принимают. Но с точки зрения психологии здесь важно задать вопрос: а не происходит ли подмена ролей?

Как интегративный психолог с практикой семейной и индивидуальной терапии, я регулярно вижу последствия таких историй уже во взрослой жизни клиентов. И почти всегда за этим стоит не сильная связь, а размытые границы в семье.

❗ Что именно происходит?

В здоровой системе ролей: родитель остаётся родителем, ребёнок — ребёнком (даже во взрослом возрасте). Близость возможна, но без смешения ролей.

Когда же границы нарушаются, возникает феномен, который в психологии называют эмоциональный инцест. И это не про сексуальность, это про ситуацию, где ребёнок начинает занимать место, эмоционально предназначенное для партнёра.
🔍 Как это выглядит?

Не всегда явно. Чаще — через такие сигналы: чрезмерная телесная «интимность», не соответствующая возрасту, поведение родителя как «девочки», а не взрослого, ожидание от ребёнка внимания, восхищения, поддержки, ощущение у ребёнка, что он «должен» быть рядом всегда.

⚠ Почему это не ок?

На первый взгляд это может казаться милым или даже завидным для некоторых. Но внутри формируются сложности:

1. Нарушение границ.

Ребёнок не учится чувствовать, где заканчивается он и начинается другой (В будущем эти границы будут нарушать другие).

2. Сложности в отношениях.

Во взрослой жизни это часто приводит к трудностям с партнёрством, чувству вины за сепарацию, невозможности строить равные отношения.

3. Перевёрнутая ответственность.

Ребёнок (даже взрослый) начинает эмоционально «обслуживать» родителя, чувствовать себя ответственным за его состояние и чувства.

💬 Важный момент! Настоящая близость — это не отсутствие границ, а наоборот: чем яснее роли, тем безопаснее и глубже контакт.

🌿 Что является здоровой альтернативой?

Теплый контакт без вторжения в личные границы, уважение взрослости ребёнка, способность родителя опираться на свою жизнь, а не на ребёнка,постепенная сепарация, а не удержание.

🤍 вы узнали в этом себя?

Иногда такие сценарии тянутся из детства и воспринимаются как норма. Ноесли внутри есть: чувство вины перед родителями, сложность отстаивать границы, ощущение «я должен(на) быть рядом» - с этим можно работать.

И выстраивать отношения, где есть и близость, и свобода.

Автор: Дворядкина Дарья
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru