Мои дорогие, выходные - как стрела! Пиу - и нет, пролетели!
У меня уже традиция сложилась - в субботу вечером уезжать в "гнездо", чтобы отдохнуть и отоспаться. Стала плохо спать ночами: сказываются ежедневный нервяк и авральный режим работы. Да еще только уснешь, кошки то тыгыдык устраивают, то скрестись в двери начинают туда-сюда-обратно. И так несколько раз за ночь. Категорически не высыпаюсь.
Думаю снова начать принимать колесики, прописанные в прошлом году неврологом. Тогда мне очень помогли восстановить нормальный сон, недолго принимала. Сейчас уже чувствую, что медикаментозная поддержка необходима.
Чтоб вы понимали: на неделе я ходила с участковым вскрывать квартиру с тpyпaмu (на деле тела обнаружены, но не мертвые, а мертвецки пьяные), двое суток (буквально! без сна) занималась бумагами в ожидании московской проверки, составила с десяток обращений в прокуратуру, разнесла к чертовой матери администрацию сельского поселения, заполнила опросники на 25 человек - и это только"крупные" задачи, по мелочи даже не упомнить.
Все это в перерывах между людьми на личном приеме, входящими звонками и выездами. Я вымотана в хлам. Мне даже подопечные стали говорить, что выгляжу усталой и замученной. Так и есть. Сама вижу в зеркале. Постарела, подурнела.
Каким-то чудом успела пройти обследование перед очередной поездкой в больницу за протоколом. Бегала по врачам с утра до работы и вечером - после.
В общем, многозадачность - мое второе имя. Только дается все это ценой здоровья, полного отсутствия свободного времени и проблемами с детьми. Мать, которая 24/7 работает, чтобы просто выжить - плохая мать. Отец, который вообще не запаривается, каждые выходные релаксирует на озере в горах и считает, что на 10 тысяч в месяц можно прокормить ребенка - добрый, хороший и понимающий. Мир давно перевернулся с ног на голову, и это стало нормой.
Я не жалуюсь. Се ля ви. Быть честным принципиальным человеком в наше время - роскошь и удовольствие. А за удовольствия нужно платить. Была бы гибче, хитрее, не брезговала альтернативной моралью - давно жила бы, как сыр в масле. А я, если честно, стесняюсь лишний раз помощи попросить. И это вовсе не повод для гордости, а совсем наоборот. Это проблема.
С другой стороны, смотрю я на подругу, обладающую всеми теми качествами, которых, как мне кажется, мне жизненно не хватает. Хитрость, расчетливость, умение вовремя и где нужно подмазать, подлизать, попросить, наныть, выклянчить, воспользоваться связями... Замуж вот вышла в надежде решить свои проблемы. Все-таки не одна, все-таки мужское плечо рядом... А счастья - нет. И проблем только добавилось, но уже других.
Так что я думаю, что, несмотря на дикую усталость, все делаю правильно. Шаг за шагом иду к своим целям, при этом не предавая себя, не переступая через свои принципы. Ни от кого не завишу, ничего ни от кого не жду, не прошу, надеюсь только на себя.
Но все же еще не до конца научилась отстаивать свои границы, никак не избавлюсь от перфекционизма и гиперответственности, что очень усложняет и без того непростую жизнь. Еще работать и работать над собой в этом направлении. Включать здоровый эгоизм. В том числе учиться чаще говорить "нет" там, где от меня хотят что-то получить, не предлагая ничего взамен. Но и самой не молчать, когда нужна помощь. Не только принимать ее, а и просить.
Это для меня самое сложное. Но делать самой из себя загнанную лошадь - тоже не вариант. Иногда приходится чем-то поступиться ради самосохранения.
Поймала себя на мысли, что давно не давала себе передышку - остановиться и подумать, разложить все по полочкам, порефлексировать, поанализировать, попланировать.
Как-то стремительно время летит, совсем некогда брать паузы. И вот я уже не понимаю, куда иду, к чему стремлюсь. Строю планы максимум на завтра, никаких долгосрочных стратегий.
Есть пара глобальных целей, они всегда в голове, а остальные - как в тумане. Я даже деньги в последнее время откладываю бесцельно - просто загадала сумму и собираю. А на что? Понятия не имею. Раньше было четко: вот надо это и это, сумма такая, срок такой-то.
Теперь все в хаотичном порядке. Слишком много задач и слишком много уже упущенных возможностей. И долги, и ремонт, и ипотека, и отпуск, и будущая пенсия - все это требует вложений. Только вот начинать копить на пенсию нужно было лет 15 назад, а не сейчас, в авральном режиме, когда до этой самой пенсии осталось всего десять лет, а сил не осталось совсем.
Я вот откладываю, а сама думаю: а ну его, не лучше ли потратить здесь и сейчас? На тот же отпуск. На удовольствия и хотелки. Может, я до этой пенсии и не доживу. И сейчас толком не живу, и потом воспользоваться не успею.
Я потеряла баланс. Во всем. Раньше он хоть и хрупкий, хоть иногда с перекосами, но был.
С теми же деньгами. Я одновременно и копила, и кредиты гасила, и тратила. Сейчас я как будто боюсь тратить... Боюсь притормозить, остановить бег. Сама вижу, что это не победный галоп скакуна к финишной ленте, а бег белки в колесе - бессмысленный и бесполезный.
Не знаю, что со мной. И понять не могу, разобраться в себе. Чего хочу вообще. Мне стало сложно даже еду на обед выбрать. Девчонки спрашивают, что купить, а у меня - затык.
Хотя и раньше мне порой трудно было определиться с выбором, понять свои желания. Но для этого я и практиковала "паузы на рефлексию". В конце концов всегда можно помочь мыслительному процессу, составив карту или список желаний. Пофантазировать на тему, кем я хочу стать, когда вырасту. Погрузиться в себя и поймать идею, озарение.
Сейчас у меня в голове полный бардак. Именно потому, что не успеваю осмыслить происходящее и на основе анализа наметить дельнейшие действия. У меня ощущение, что я просто кубарем качусь под горку, куда кривая вывезет. И ничегошеньки не контролирую в жизни. Даже дурацкий сахар в своей крови не контролирую.
Ужасно то, что рано или поздно этот хаос из головы выливается в реальную жизнь и начинает захватывать все сферы, одну за другой. Бардак в бумагах, в финансах, в шкафах.
И вот ты уже жрешь все подряд, забываешь принять лекарства, в приступе шопоголизма покупаешь дорогие сапоги, которые тебе не с чем (и некуда) носить, не можешь найти важный документ, теряешь в сумочке помаду и во время готовки тебе на ногу вываливается ковшик из шкафчика, потому что посуда сложена не как надо, а как попало. "Надо разобрать, - думаешь, - выбросить лишнее". И... забиваешь. Как-нибудь потом... Какое-то безумие.
НЕ представляете, как я страдаю от этого беспорядка, как человек, привыкший все и всегда держать под контролем. Как вернуть себя себе?