13 лучших анекдотов вчерашнего дня и комментарии к ним за 21 марта

No13

Умный дом окончательно вышел из-под контроля: умные весы пожаловались холодильнику на мой вес, и теперь дверца блокируется после 18:00.

Лучшие комментарии читателей:

• Осталось дождаться, когда кроссовки сами потащат тебя на пробежку
• Мультиварка, наверное, уже готовит только сельдерей
• Техника в доме общается чаще, чем мы с соседями
• Микроволновка пока молчит, но это подозрительно

No12

Коты делятся на два типа: “я голоден” и “я спал, но услышал звук открывающегося холодильника, и теперь тоже голоден”.

Лучшие комментарии читателей:

• Есть третий тип: “я сыт, но из принципа посижу рядом и посмотрю”
• Мой кот слышит холодильник через две закрытые двери и один этаж
• Частота звука открывающейся дверцы - единственное, что кот знает из физики
• Я тоже второго типа, если честно

No11

Мои планы на выходные весьма амбициозны: Лежать. Лежать на другом боку, чтобы не отлежать первый.

Лучшие комментарии читателей:

• Переворот на другой бок - это и есть кардио на выходных
• У меня ещё в плане посмотреть в потолок с двух разных ракурсов
• Главное - не перестараться, а то в понедельник будет крепатура
• График расписан по часам, свободных окон нет

No10

Если на работе вас просят сделать задачу “на вчера”, смело отвечайте, что сделаете её “на завтра”, потому что сегодня вы заняты тем, что просили “на позавчера”.

Лучшие комментарии читателей:

• У нас вся команда живёт в прошлом. Ни одной задачи в настоящем времени
• Если так считать, я опережаю график примерно на минус две недели
• Это не прокрастинация, это хронологическая очередь
• Попробовал так ответить. Говорят, задачу “на вчера” отменили. Дали “на сейчас”

No9

Записался в фитнес-клуб. Прошел месяц. Из результатов: пока удалось скинуть только 5000 рублей за абонемент.

Лучшие комментарии читателей:

• Это называется “финансовый фитнес” - кошелёк точно похудел
• Второй месяц обычно ещё эффективнее, теряешь надежду
• Зато карточка клуба красиво лежит рядом с пропуском на диван
• Рекомендую заниматься дома, там хотя бы потери только моральные

No8

Жена отправила в магазин со списком. Я честно купил все, что там было написано! Дома выяснилось, что я взял с собой листок с паролями от Wi-Fi наших соседей.

Лучшие комментарии читателей:

• Зато теперь вы знаете, что у соседей Wi-Fi называется “NeVoRuY_123”
• Интересно, что именно он купил по списку паролей
• Видимо, принёс домой роутер, два кабеля и точку доступа
• Жена расстроилась, но пароли пригодились

No7

Судя по звукам, мой сосед сверху не просто делает ремонт по выходным. Он целенаправленно строит портал в другое измерение с помощью перфоратора.

Лучшие комментарии читателей:

• Если портал откроется, пусть первым уйдёт туда сам
• У моего, видимо, не получается - бурит каждые выходные уже третий год
• Перфоратор в субботу утром - это не инструмент, это предмет культа
• Портал, похоже, ведёт в измерение, где всегда семь утра воскресенья

No6

Самый тяжелый вид спорта - это перетаскивание себя из теплой кровати на работу ранним утром.

Лучшие комментарии читателей:

• Дистанция небольшая, но требует подготовки минимум с трёх будильников
• Я в этом виде спорта каждый день проигрываю одеялу
• Зимой сложность повышается до профессионального уровня
• Если бы давали медали, у меня была бы коллекция за участие

No5

Оптимист: Россия получит сверхдоходы от подорожания нефти. Пессимист: Бензин опять подорожает. Реалист: Сверхдоходы останутся на зарубежных счетах. А бензин таки подорожает.

Лучшие комментарии читателей:

• Водитель: а я всё равно на маршрутке
• Нефть дорожает, нефть дешевеет - бензин дорожает в обоих случаях
• Ещё есть фаталист: продал машину, ходит пешком, доволен

No4

Посмотрел на новые цены в магазине. Понял, что моя главная суперсила - это феноменальное умение обходиться без всего.

Лучшие комментарии читателей:

• Раньше я ходил в магазин за продуктами, теперь - на экскурсию
• Ценники в магазине читаются как фантастика
• Каждый поход за хлебом развивает силу воли и навык отказа
• Корзину беру маленькую. Не из скромности, а по бюджету

No3

Навигатор говорит: “Вы ушли с маршрута”. Я ему отвечаю: “Я просто объехал яму!”. Навигатор невозмутимо: “В России нет ям, есть только сложный рельеф”.

Лучшие комментарии читателей:

• “Сложный рельеф” - это самое вежливое описание нашей дороги
• Навигатор просто адаптировался, скоро начнёт сочувствовать
• Мой навигатор однажды замолчал. Видимо, закончились варианты
• Перестроение через три ямы и одну лужу - поверните направо

No2

Ложусь спать в 22:00. Организм: “Ты чего, заболел?”. Ложусь спать в 03:00. Организм: “О, вот это по-нашему! Давай еще документалку про пингвинов посмотрим!”.

Лучшие комментарии читателей:

• Пингвины в три часа ночи почему-то интереснее, чем весь мировой кинематограф днём
• Мой организм в десять вечера бодр как никогда, а в восемь утра - еле функционирует
• Если лечь в 22:00, мозг начинает вспоминать всё неловкое с пятого класса
• Документалка про пингвинов - это не выбор, это судьба

No1

На собеседовании меня спросили, где я вижу себя через 5 лет. Я честно ответил, что в зеркале. Кажется, должность старшего аналитика мне не светит.

Лучшие комментарии читателей:

• Технически это самый точный ответ из всех возможных
• Зато аналитика на высоте: вопрос услышал, данные обработал, выдал факт
• Через пять лет он всё ещё будет вспоминать этот ответ перед сном
• На следующем собеседовании скажите “в этом кресле” - тоже честно