Не знать, доживет ли твой сын до утра, полюбить абьюзера, начать жить в 35 заново с голой опой, а так же сложности моей жизни, о которых я обычно молчу - вам только кажется, что у меня не жизнь, а малина.
Мне часто пишут, что у меня прекрасная жизнь, которой можно позавидовать.
- Работа не на каменоломне, а в тепле и красоте и не за три копейки час
- дети-подростки, которые учатся, помогают по дому и не мотают нервы
- Поездки
- личная жизнь
- И многое другое: кому-то нравится, как мы едим,
кому-то мои волосы, кому-то, что у меня свой более менее популярный канал, кому-то еще что-то.
Наверное я и сама подливаю масла в огонь - ну не умею я долго ныть, я не специально не пишу о негативе, нет, я просто на нем и сама не зацикливаюсь, и писать о нем не вижу смысла.
я очень благодарна родителям, что воспитывали нас с установкой «ничего страшного». Сломала, разбила, забыла - никогда родители не устраивали по этому поводу истерик и моральных или физических экзекуций. Мы учились просто видеть последствия своих поступков, без нагнетания.
И если что-то случается плохое - у меня нет мысли «все пропало», а есть мысль - ничего страшного, что теперь можно с этим сделать дальше.
Но это же не значит, что я живу в стране единорогов. Как и у всех у меня достаточно было в жизни трудностей, и сейчас они тоже есть.
В 18 я вышла замуж, по любви, за человека на 8 лет меня старше. И это были не безоблачные отношения, финал которых был в общем-то очевиден.
Если коротко - со временем муж перестал во мне видеть любимого человека, и от него не было ни поддержки, ни заботы, а только бесконечная критика (и на повышенных тонах при детях, поэтому я старалась делать «по его», дабы не травмировать детей - но он находил все новые и все более странные поводы). А еще обвинения во всех смертных грехах и крысятничество. Все имущество записывалось на мать, дополнительные доходы переводились во франки (которые сейчас кстати он не может вернуть).
В 35 я развелась. Кроме поддержки семьи у меня не было ничего. В отличии от мужа, я ничего никуда не откладывала, все уходило на семью.
Надо было заново решать вопрос с жильем. Думаете это было легко, принять, что все эти годы ты тяжело работала зря? Что не имеешь отношения к квартире и имуществу, купленные на твои деньги и ничего не доказать уже. Это очень обидно и больно, люди выходят в окно, понимая, что у них больше ничего нет.
Но у меня конечно таких мыслей не было, во-первых из-за детей.
Старшего я чуть не потеряла, он долго был на искусственной вентиляции легких после рождения, и первый месяц своей жизни провел в больнице.
Наверное, по сравнению с тем периодом все остальное ерунда, потому что я прекрасно до сих пор помню, как подходила к реанимации и умирала от страха, до подкашивающихся ног, боясь, что мне сейчас скажут, что всё. Первые несколько дней мне говорили, что ничего не обещают, потом робко стали давать прогнозы, что выкарабкается.
В 22 года столкнуться с такой бедой - горько и страшно, а если еще муж и его семья почему-то в случившемся обвиняют тебя, то это вообще ад. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что свекрови это даже доставляло удовольствие и это она настраивала мужа так. За что она на мне отыгрывалась я не знаю - за свою ли жизнь, за то ли, что ее сын меня полюбил (а он любил как мог, но капля камень точит).
Знаете, когда мне сейчас язвят в комментариях и пытаются задеть, мне хочется улыбнуться - этим ребятам очень далеко до моей бывшей свекрови, которая умела уколоть как следует. Например, когда я родила, она спросила меня - что принести, я попросила бутылочку, чтобы сцедить молоко для малыша в реанимацию (он не брал грудь). На следующий день она принесла литровую банку. Спасибо, что не ведро. А уж слова, которые я от нее выслушала и писать не хочу.
Бутылочку кстати принесла сестра, и вообще ездила ко мне по два раза в день с годовалой дочкой, чтобы поддержать, родители приехали в ночь родов из другого города и тоже были рядом в это сложное время.
Что-то я сегодня разоткровенничалась, наверное зря.
К счастью, все это уже позади.
Только недавно мне младший напомнил про этот липкий леденящий ужас, который я тогда пережила. Весной 2025 младшего сына на пешеходном переходе сбила машина, и когда мне позвонили об этом сказать, у меня было вот как раз то чувство, которое было после первых родов - дикий страх за жизнь своего ребенка.
с младшим сыном тоже все хорошо, через месяц уже бегал и прыгал
По сравнению со всем тем, что было, у меня сейчас действительно все прекрасно. Если не учитывать долг в почти 3 миллиона, который мне платить до пенсии, например.
Про что еще хотела сказать. Про работу.
Да, я не валю лес в минус 50, но и назвать свою работу легкой у меня не поворачивается язык.
Я люблю детей, мне нравится видеть, как у них появляется и развивается речь после наших с ними занятий.
Но если я сейчас начну описывать, с чем обычно сталкиваюсь, вряд ли вы захотите на мое место.
Большинство этих детей ментально нездоровы. Они кричат так, что например курьер, который привез воду, несмешно пошутил - есть ли у нас в штате экзорцист.
Они кусаются, плюются, дерутся, хватают за волосы и лицо, могут вдруг снять штаны и сделать стоя свои дела - хорошо если маленькие, а не большие (чаще большие). Бывают случаи, что их рвет прямо на занятии. Про слюни ручьем я вообще молчу, гиперсаливация это обычное дело почти у каждого моего пациента. И я не про малышей 2-3-х лет, все это про детей гораздо старше.
А взрослые, которым я как медицинский логопед тоже оказываю помощь? Я занимаюсь с мужчинами после ЧМТ, и это сейчас я поставила условие, что занятие только в присутствии сопровождающих, а был случай, что меня чуть не это самое на рабочем месте. Потому что мозг пострадал, а сила и половые инстинкты - нет.
Свои сложности есть и в работе с мужчинами и женщинами с афазиями после инсульта, не буду вас дальше шокировать.
Многие не выдерживают и увольняются. Я не могу себе этого позволить, у меня двое детей и ипотека, а тут платят хоть и не стотыщ, но и не 27 как в школе.
Да, мой рабочий день чаще всего 8-ми часовой и я успеваю восстановиться (если не работаю за коллегу), но после работы я прихожу просто как выжатый лимон.
Именно поэтому стараюсь переключаться - чтобы не думать постоянно о пациентах, об их родителях, чтобы тупо не сойти с ума, именно поэтому стараюсь отвлечься на музей, спектакль, поездку, фильм
А еще рисую - это моя медитация.
В общем, я бы пожалуй никому не пожелала тех сложностей, которые выпали мне. Желаю, чтобы ваша жизнь была легче и приятнее, а как у меня - вам не надо, поверьте.