Из моих актуальных последних наблюдений.
Понятия не имею кому это будет знакомо.
Но для меня это огромное открытие.
У меня были в жизни разные возможнсти, иногда очень большие. Были также и потресащие условия. Часто я могла сказать, что попала в сказку...
Но печаль в том, что сейчас я это только понимаю, что взять по-настоящему я это не могла.
Звучит абсурдно, даже немылсимо и глупо.
Но не могла я взять и воспользоваться тем, что лежало у меня под носом.
Получить полное удовлетворение и удовольствие от своих достижений и благ. Тогда я ничего не понимала, хотя всячески уже разбиралась, что не так.
По факту я испытывала колоссальную фоновую тревогу и дискомфорт.
В мыслях были нелепые идиотские убеждения, что я не имею право на то, что у меня есть. Я этого не добивалась потом и кровью, а значит не заслужила чувствовать себя полноправной и полноценной. Я все время ощущала какую-то необъяснимую дефектность. Я заходила взять кофе и испытывала ужасный стыд за свое присутствие. Более того, мне вообще ничего не хотелось на фоне того, что у меня и так вроде как была жизнь моей мечты в Риме. Мне никуда не хотелось двигаться и мотивации не было от слова совсем.
Хотелось спать и просто сидеть на балконе глядеть в никуда. Когда начался карантин меня вообще все устроило. Тихо спокойно, сделать ничего нельзя, да и отлично.
А когда мне все-таки становилось хорошо и все вроде выстраивалось, мне делалось тотчас же стремно. Мысли в голове, что это слишком, так не может быть и всплывала какая-то резкая необъяснимая тревога. В общем, реально невозможность вынести эмоционально, когда все правда неплохо.
Этому есть объяснение, которое тогда я не знала.
Хорошее нам сложно выносить, потому что было много опыта, когда это хорошее потом забирали или оно куда-то девалось. И для нас так бессознательно запечатляется, что когда снова хорошо, автоматически срабатывает тревога, что вот-вот, что-то настигнет. Это просто зафиксированный опыт, который срабатывает подобно четко работающему механизму.
Например, я помню очень странную для себя вещь в детстве. Мне лет десять, на улице май, весна, тепло почти лето. Вечер, с балкона веет такой вкусный воздух. Пахнет свежей травой. Дома вкусная свежая клубника и еще какие-то сезонные прелести вроде свежего зеленого лука. Возможно свежий салат со сметаной из сочных овощей на столе. И вот меня так сладко укутывали все эти ароматы и осознание, что скоро лето, море, каникулы, предвкушение, что будет и еще лучше... И вместе с тем, буквально сразу как я только понимала - как же это все хорошо, меня накрывала дикая какая-то как будто подкожная тревога. Такая мерзкая. Ядовитая. Заполняющая собой все мысли и все мое тело в виде какого-то тонуса. Откуда это все в десятилетнем ребенке, ответа не было. Так как у меня было относительно вообще спокойное и хорошее детство.
Но мне становилось невыносимо от того, как же все хорошо. Единственное, что я тогда могла примерно понять, что да ну его на фиг, все это удовольствие, всю эту весну и лето вместе взятые. Пусть лучше будет как-то нейтрально, но без этого ужаса, который наступал сразу за удовольствием. Поэтому бессознательно я просто стало себе его запрещать...
Когда я выросла, я все чаще ощущала какую-то тотальную грусть печаль, что вся эта жизнь не для меня. Что то, чего я на самом деле хочу получить - невозможно. Откуда это все во мне лезло - хороший вопрос. Да, оттуда, что любое удовольствие было связано со стрессом. Чтобы его получить во взрослой жизни, я прекрасно, но бессознательно понимала, что придется столкнуться с той жестью, той необъяснимой тревогой, которую выносить практически невозможно.
Сейчас, будучи психологом, я понимаю, что все семейные истории, которые были до меня, действительно, имеют какое-то огромное влияние на мою жизнь. Ведь при рождении нам передается не только генофонд, но и психофонд. И я как будто не могла этому сопротивляться, как бы хорошо не умела себя уговаривать, что все нормально и на каком бы позитиве не была.
То есть, вот я, современная барышня, вроде как с прогрессивным и осознанным мышлением, а сделать со своими заморочками ничего не могу. Вылезти из под слоя апатии, демотивации, вдохнуть реальные глотки свежего воздуха, казалось мне нереальным.
Я, конечно, тогда это все только частично понимала, так-то я всегда к чему-то стремилась, во что-то верила, не подозревая с каким внутренним сопротивлением на самом деле имею дело.
Пройдя свой путь с нуля после возращения из Италии в Россию, вот буквально только сейчас я поняла, что моей реальной готовности для дольче виты в свое время просто не было... Слишком много эмоционального напряжения внутри. Никакой опоры и стержня. Страх, что в любой момент прилетит. Многим, мне кажется, это может быть знакомо. Хотя нет, мне не кажется, я знаю, что большинство живут в этой вечной фоновой тревожности и считают за норму, даже не осознавая в каком стрессе на самом деле находятся.
Я считаю, что это большой рывок прорыв прийти к этого рода осознаниям. Потому что сейчас, я чувсвую как наконец стала расти. Чувствовать право. Выбирать, претендовать. Говорить нет. Чувствовать, что моя цель неизбежна! А мои амбиции вообще имеют место быть и это, что-то здоровое и естественное.
И самое главный критерий для меня сейчас, что я наконец чувствую, что выросла из тех условий, в которые сама себя 5 лет назад загнала, похоже для того, чтобы пройти все это сначала.
Меня радует, что мне наконец стало тесно. Это похоже теперь на кризис. Но он положительный. С таким искренним трепетным осознанием, что все, что у меня когда-либо было, даже если я не взяла оттуда максимум - я заслужила и теперь могу присвоить как опыт и безмерно им гордиться. Дорасти до своих желаний - это огромная работа. Это где-то даже искусство. Жизнь вообще какое-то сплошное искусство, в котором ты обязан стать мастером.
Я решила поделиться этим всем, потому что во-первых - это мой принцип вести канал, писать статьи исключительно через свой собственный опыт. Только реальность, честно проживая которую, может дать помочь потом что-то передать и пройти это другим.
Во- вторых, я считаю, что все-таки это что-то очень универсальное и откликающееся многим.
В-третьих, у меня есть хорошее понимание с чем и как работать, чтобы на самом деле улучшить свою жизнь, увеличить доход, построить нормальные отношения. Ведь как правило, запрос чаще всего в том, что я во что-то уперся, столкунлся в очередной раз со знакомым неприятным сценарием, не могу пройти дальше. Так вот это что-то, во что ты упираешься - и есть твоя неготовность попасть в лучшую для себя реальность. Поэтому в терапии мы проживаем и закрываем эти все вопросы настолько, насколько это возможно сейчас. И без прикрас - это длительная и регулярная работа.
Честно, друзья, мне бы самой хотелось, чтобы одна сессия - и все решилось. Но увы. Что-то начинает меняться, только когда ты идешь в долгую, разбирая этот весь мусор, который чаще всего и не твой, а навязанный. Но ты настолько с ним идентифицирован, что он тобой уже управляет.
А, чтобы любая цель становилась результатом, нужно понимать себя, как там все хитро устроено, учитывая, что 90 процентов мы и не осознаем о себе. Знаем только какую-то базу. И то не всегда она про нас, а больше про то, какими нас видят и воспринимают другие и то как они нам это успешно навязали.
Любая цель становистя результатом, когда нет внутри спора - надо или не надо. Хочу или не хочу. И самое главное нужно осознать и прожить страх на счет той цены, какую придется заплатить за свою реализацию в какой бы то ни было сфере.
Потому что реально, мы все до единого не идем в свои мечты, только потому что боимся не справиться с управлением по дороге.
И логично, только зная правила дорожного движения, можно чувствовать себя более и менее в безопасности. Правда, отдавая себе отчет, что на пути большая доля вероятности встретить и дурочка, который купил права.
Вот вам легкая психологическая практика, которую я даю в большинстве случаев своим клиентам, работая с их целью.
Закройте глаза и представьте себе свою цель.
Посмотрите, как она выглядит на что похожа.
Видите ли ты ее вообще?
Это четкий образ или размытый?
Какого он размера, какие цвета преобладают?
На каком расстоянии он по отношению к вам?
Изучите все внимательно.
А теперь главное.
Честно назовите все чувства, которые этот образ, вашей цели, на самом деле у вас вызывает?
Можно выписать, можно просто назвать вслух. И сделать с этой правдой вдох и выдох. Признайте ее. Согласитесь. Согласитесь даже с какими-то микро реакциями на свою цель, проговорите их.
Подумайте о чем это все для вас. И почему все так.
Вот здесь и начинается реальная работа. С актуализации бессознательных реакций по отношению к своей цели. И с этим уже можно и нужно начинать работать.
В личной терапии мы достаем еще более подробно и тщательно, что там спрятано за вопросом - почему ты еще не добился того, чего так хочешь?
И удивительным образом, но становится сильно легче, сильно понятней и самое главное, намного приятней делать следующие шаги.
Здесь я делюсь полноценными терапевтическими визуализациями, которые помогают лучше понять себя и сразу получить нужное состояние под любой запрос.