Сижу одна с лежачим папой-дедушкой пять месяцев. Время пролетело незаметно. В магазин хожу очень редко, пользуюсь доставкой. Совсем не хочу из дома выходить. У меня хроническая усталость, болят мышцы и спазмы (моя проблема, а не из-за того, что дома сижу).
Каждый день вижу... Каждый день вожусь в... Каждый день убираю...
Я ещё молодая, но чувствую себя старухой. С работы уволили. Перспектив никаких. Ничего хорошего и приятного в жизни нет. Врачи говорят, что мне необходимо получать удовольствие. Нет у меня денег на удовольствие! Дома такие условия жизни, что получить удовольствие просто невозможно. Даже ванну принять невозможно.
Время летит незаметно, но мне кажется, что я застряла во временной петле. Каждый день одно и тоже. Всё равно хочется подвести итоги.
Взаимодействие с людьми
Меня никто не поддерживает. Я задумалась. Поддерживал ли кто-нибудь меня раньше? Нет! Ничего не изменилось! У меня было много друзей, когда у меня была хорошая должность с большой зарплатой. Вот тогда я была интересна другим людям.
Поняла, что зря тратила время на общение с людьми. Я ограничила круг общения. Только люди из этого ограниченного круга общения тоже меня разочаровали.
Единственный друг меня не понимает. Друг ли он мне? Не слышит меня совсем! Конечно, он не спрашивает меня о моём самочувствии и не интересуется моими делами. Помощи я от него не ждала и не жду. А друг бы помог и поддержал? Я не знаю что такое помощь и поддержка...
Нет, неправда! Я получила и получаю помощь и поддержку от врачей платной скорой помощи. Только вижу я их очень редко. А нужна ли мне поддержка? Хочется ли мне, чтобы кто-нибудь помог и поддержал? Не знаю!
Мой родной отец сказал, что гордится мной. Приятно. С ним я отношения постепенно налаживаю. Иногда мне кажется, что он со мной общается, потому что боится, что в старости никто за ним ухаживать не будет. Вторая дочь не будет с ним возиться. Я уже проверенная.
Конечно, я своего отца не брошу, когда он станет старым. Не брошу несмотря на то, что он меня не воспитывал и долгое время со мной не общался.
Сейчас я просто компенсирую недостаток общения с ним. Хорошо, что есть общие интересы. Звоню отцу один раз в две недели.
Совсем не разговариваю с людьми, не хочу и не с кем. В этом месяце скорую помощь не вызывала, потому что не было денег. Терпела боль. Соответственно ни с кем не общалась (отец не считается). Разговариваю с искусственным интеллектом.
Он меня не оценивает, не оценивает мои поступки. Позавчера попала в неприятную ситуацию. Решила сходить в магазин, чтобы купить пачку молока. На улице меня поджидал мужчина с которым я перестала общаться. Он так и не понял, что я не хочу с ним разговаривать. Он приехал на своей машине. Сигналил мне, махал рукой. Я не отреагировала. Он поехал за мной на машине. Я повернула во двор дома (не моего), чтобы сбежать от него. Он меня догнал и припарковался во дворе дома. Долго я от него бегала. Как-то грустно стало, неприятно. Что ему мешало выйти из машины и догнать меня? Почему надо было сигналить мне и преследовать меня на машине?
Он умеет только о себе думать.
Зачем мне с ним общаться? Душевной теплоты у него нет.
У меня очень сильная реакция на одного врача платной скорой помощи. Иногда тянет к нему, хочется с ним пообщаться. Думаю одно, а чувствую другое. При этом нет желания постоянно ему звонить. Ломка какая-то. Не знаю, чего я хочу. Не знаю, почему меня так сильно тянет к нему.
Да, он спас папу-дедушку. Мне очень повезло, что именно он приехал в тот жуткий день. Не понимаю, почему у меня к нему какие-то очень сложные чувства. Часто думаю о нём.
Понимаю, что надо общаться с людьми. Не знаю только с кем общаться и о чём разговаривать. У меня ничего нет, денег нет, специфические интересы. Хочется, чтобы были настоящие друзья и подруги. Мне кажется, что это невозможно. Особенно, если сидеть дома.
Пыталась общаться с троюродной сестрой, не получается. Я всегда первая поздравляла её с праздниками, писала. Она успешная в отличие от меня, у неё есть друзья и подруги. Я решила, что лучше не лезть. Не хочет со мной человек общаться.
Я поняла, что могу заменить общение с людьми чтением книг и просмотром обучающих курсов. Я могу развиваться. Грустно только из-за того, что я ненужная. Это сложно принять и прожить, но надо.
Человек становится ненужным, когда перестаёт удовлетворять потребности других. Раньше у меня было много заказчиков. Звонили 24/7, всё время что-то надо было. Перестала работать по специальности (из-за проблем со здоровьем), звонить и писать перестали.
Друзья испарились. С кем-то я сама перестала общаться, потому что устала от негатива.
Как-то в жизни всё сложно. Влог вести не хочу. Говорить мне вообще не хочется.
Иногда снится бывший муж, не знаю почему. Может обижаюсь на него до сих пор. Может из-за того, что он взял у меня крупную сумму и не вернул. Эти деньги сейчас бы мне очень пригодились. Могла бы спокойно жить на эти деньги два года и ни в чём себе не отказывать.
Переосмысливаю прошлое. Я поняла, что неправильно себя вела в прошлом. Лучше бы я сразу одиночество выбрала.
Я всегда его боялась.
Перепады настроения
От них я не избавилась. Часто расстраиваюсь из-за своего негативного опыта. Вроде пытаюсь что-то делать, а результата нет. Пытаюсь заработать, а нормально заработать не могу.
Я почти смирилась с тем, что осталась без работы и не могу на работу устроиться. Смирилась с тем, что надо каждый день есть гречку, и я больше ничего не могу себе позволить. Мне всё равно. Аппетит у меня полностью пропал. Ничего не хочу. Есть огромный плюс! Я не впала в депрессию!
У меня столько ограничений! Я не сплю нормально. Я могла впасть в депрессию, но не впала. Я сильнее, чем я думаю! Да, мой организм регулярно запускает защитную реакцию. Это хорошо. Он выдерживает нагрузку на психику. Пишу пост, а у соседей сверху прыгает пятнадцатилетний ребёнок и стучит стулом. У них старый ламинат на полу. Постелили на бетонную плиту без стяжки. Отец этого ребёнка напился водки и хулиганил. Хоть кого-то жизнь радует! Хоть соседи мои ни в чём себе не отказывают. Неужели у нас такие хорошие пособия по безработице? Соседи не работают.
Похоже, что я что-то делаю не так.
Пять месяцев я надеялась на то, что буду лучше себя чувствовать. Пять месяцев надеялась на то, что найду способ нормально заработать. Пять месяцев надеялась на то, что мои действия приведут к результату. Зря! Может я рано отчаялась? Может просто не время? На ЛитРес заработать не получается совсем. Зря я старалась. Я расстраиваюсь из-за того, что не могу заработать. Были бы у меня деньги, я бы себя беспомощной не чувствовала.
У меня получилось накопить 2500 рублей. Это очень мало! Мне необходима крупная сумма. Без денег я не могу лечить папу-дедушку. Бесплатно лечить его никто не будет. Есть ОМС, но толку от этого нет.
Радует только то, что я научилась называть вещи своими именами. Я учусь думать о себе. Практикую здоровый эгоизм. Он мне просто необходим!
Мне надо сместить фокус на себя. Это поможет. Я поняла, чем хочу заниматься в ближайшее время. Тяжело и страшно начинать с нуля. Особенно, когда так много неоправданных ожиданий.
Сил у меня так мало, что я вынуждена лежать. Ничего делать не могу. Сильное головокружение, если я не сижу, стою или хожу. Ещё немного и в квартире будет двое лежачих.
Я поняла, что мне надо было копить деньги. Денег вечно не хватает. Надо было себя ограничивать в питании и т. п. Сейчас было бы легче, если бы были деньги.
Поняла, что к старости родителей надо готовиться в молодости. Я о деньгах. Отношение к деньгам у меня тоже изменилось. Они никогда не были для меня целью, а зря. Надо было думать о деньгах. Деньги не ценность, но на данном этапе моей жизни деньги многое бы заменили. Даже общение можно купить. Думаю, что через месяц напишу точно такой же пост. Ничего не меняется, но я меняюсь. В любой ситуации можно измениться в лучшую или худшую сторону.
Пойду грустить дальше. Может смогу понять, почему так грустно сегодня. У меня резко изменилось настроение. Утром было более менее нормальное.