Знаешь это состояние: внутри все кипит, слова уже на языке, а ты их проглатываешь. Потому что если сейчас сказать - будет скандал. А вдруг после этого он/она не выдержит и уйдет? И ты молчишь. Сохраняешь мир. Сохраняешь отношения.
Но что ты сохраняешь на самом деле?
Я на практике часто вижу эту боль. Человек приходит, начинает рассказывать про отношения. Вроде все нормально, любят друг друга, живут вместе. Но есть одно «но». Он/она никогда не говорит, что ее бесит. Потому что боится.
— А что случится, если скажешь?
— Ну... он обидится. Или разозлится. Или решит, что я истеричка. Или вообще уйдет.
И вот эта мысль "если я сейчас проявлю злость, меня бросят", сидит так глубоко, что человек годами терпит. Мелкие претензии накапливаются, превращаются в огромный ком, а говорить все равно страшно.
Потом кувшин переполняется и происходит взрыв. Но партнёр не в силах понять, как мог незакрытый тюбик зубной пасты повлиять на ваш разрыв. Или происходит болезнь, и ты не можешь понять почему. Или партнёры тихо отдаляются друг от друга, чувства просто... замерзают.
В гештальте это очень хорошо объясняется. Есть такое понятие — цикл контакта. Суть простая: любые живые отношения - это не прямая линия без ссор. Это волна. Ты встречаешься с человеком, вам становится интересно, потом возникает напряжение (потому что вы разные), потом вы это напряжение как-то разрешаете - через разговор, через конфликт, через слезы или смех, потом немного отходите друг от друга, отдыхаете, и снова встречаетесь.
Когда ты боишься злости, ты застреваешь на самом первом этапе. Чувствуешь, что что-то не так, напряжение есть, но ты его не предъявляешь. Энергия никуда не движется. Ты просто сидишь и копишь.А партнер даже не знает, что ты уже неделю на него злишься, потому что он вчера не так на тебя посмотрел.
И в какой-то момент ты либо взрываешься так, что стекла дрожат, либо просто перестаешь чувствовать что-то вообще. И вот второе, на мой взгляд, страшнее. Потому что, когда я перестаю злиться на человека, это часто значит, что он мне стал безразличен. А безразличие — это конец. Конфликт — не конец. Конфликт — это попытка быть в контакте.
Откуда вообще берется этот страх?
Из детства, чаще всего. Там, где любое "я злюсь" скорее всего приводило к холодности, к игнорированию, к фразе "уйди, с глаз долой" или "не буду с тобой разговаривать, пока не успокоишься". Ребенок усваивает простую логику: гнев = потеря любви. И вырастая, тащит эту формулу во взрослые отношения. Даже если партнер совсем не тот родитель, который когда-то отворачивался, страх остается.
Что с этим делать?
Первое. Понять: злость и любовь не исключают друг друга. Я могу злиться на человека и одновременно любить его. Более того, если я злюсь, значит, мне не все равно. Значит, я еще здесь.
Второе. Учиться говорить о своей злости иначе. Не "ты вечно...", не "ты меня бесишь, когда...", а "я чувствую...". "Я чувствую злость, когда ты опаздываешь, потому что для меня это значит, что мое время не ценят". Это не обвинение, это про меня. С такого начала сложнее уйти в скандал.
Третье. Научиться выдерживать паузу. Сказать и не убегать, не оправдываться, не заглаживать вину сразу же. Дать другому человеку время отреагировать. Да, ему может быть больно. Да, он может разозлиться в ответ. Это нормально. Это не конец света. Это просто живой контакт двух живых людей.
А вы помните случай, когда промолчали, чтобы сохранить отношения? И чем это закончилось?
Автор: Владимирская Ирина Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru