1.
Пятница, вечер, иду после работы уставшая, вся в своих мыслях. А на дороге ремонт. И вдруг слышу, как кто-то из работников кричит мне: «Горячий дэвушка!» Иду дальше, думаю: «Ну ничего себе, какой наглый!» А он не умолкает, снова кричит: «Горячий дэвушка!» И тут я понимаю, что иду по только что утрамбованному, накатанному, горячему асфальту...
2.
Зашёл в салон мобильного оператора. Жду, пока девушка у стойки освободится. Через минуту она обращается ко мне:
— Какой у вас рост?
Я немного опешил, но ответил:
— 186 см.
Она внимательно смотрит на меня и повторяет вопрос:
— А какой у вас вопрос?
Я прикладываю ладонь к лицу. © zulupon
3.
У меня есть маленький племянник. Я пришла к сестре, будучи беременной, мы сидим за чаем. Вдруг племянник протягивает мне новую игрушку. Я верчу её в руках, пытаясь понять, что это, а он говорит: «Делай аборт!» У меня аж по коже пробежали мурашки, и я крикнула ему: «Я буду рожать!» Сестра, задыхаясь от смеха, объяснила, что он имел в виду — держать игрушку «наоборот», то есть перевернув её вверх дном.
4.
Выбираю футболки в магазине, рядом стоят примерочные. Из одной выходит девушка и начинает вертеться перед подружкой, показывая новую блузку, которая ей совсем не идёт. Я машинально высказываюсь: «Не берите эту блузку, она вам мала и сидит странно!» Она смотрит на меня с удивлением и отвечает: «Да это я кроссовки мерила!»
5.
Зашла в гости к подруге. Ещё утро субботы, мы планировали чуть позже отправиться за покупками. Она играет с годовалым ребёнком и вслух завидует: «Вот повезло тебе: поспал, поел, поиграл — и снова спать». Я наблюдаю молча, как вдруг со стороны ванной раздаётся недовольный крик её мужа: «Что значит? У меня заслуженный выходной! Чего ты пристала, Дашка?!»
6.
Летом ездили с мужем в деревню. Во время прогулки он вдруг сказал: «У ежа можно купить ягод». Я решила, что это фамилия или прозвище, уточнила: «У Ежа?» Муж ответил: «Да, у ежа. На обратном пути». В голове у меня сразу нарисовался ёжик с корзинками ягод, стоящий на деревенской дороге. Я была заинтригована. Но оказалось, что ягоды можно купить только когда мы будем уезжать — «уезжая». © mail2me
7.
Работал в состоятельной семье. Мужчина всего добился сам, и когда ему стало скучно, он женился на молодой девушке. Однажды попросил её приготовить хоть что-то, но она была совсем без навыков. Он говорит: «Хоть яйца свари». Через десять минут она зовёт меня и сообщает, что надо купить свежие яйца, иначе эти плохие. Она бросала их прямо в кипяток из холодильника, и они трескались… Объяснения её не интересовали, я поехал за новыми.
8.
Моя мама никогда не спорит с врачами. Для неё их слово — закон. Возвращается она из аптеки и выглядит расстроенной и злой. Спрашиваю, что случилось. Она рассказывает, что фармацевты в аптеке какие-то дураки: говоришь конкретное название лекарства, а они настойчиво предлагают другое и ещё уверяют, что у тебя проблемы с пониманием. Пришлось жалобу писать. Оказалось, что врач, консультировавший её онлайн, написал «Таракан» вместо названия лекарства — спасибо Т9 за замену буквы. Мама же буквально выбивала из бедных фармацевтов этого таракана, ведь доктор же прописал…
9.
У сына в детстве трескалась кожа на ступнях. Я по телефону попросила мужа купить крем для пяток. Он услышал «купить опяток» — грибочков. Был удивлён, но не переспросил. Ходил по магазинам, искал маринованные опята и даже нашёл, причём дорогие. © Dessa.diary
10.
Около 20 лет назад в больнице я познакомился с девушкой. Я ходил на капельницы после лёгкого сотрясения, у неё были проблемы с копчиком. Разговорились. Когда я уходил, она попросила: «Вот деньги. Смотайся, пожалуйста, в аптеку. Купи мыло „Флора“ и крем для массажа». Мыло услышал правильно, а «крем для массажа» — как «кремниевая сажа». Думал, это средство для укрепления костей. С мылом справился быстро, а крема не было ни в одной аптеке. Часа полтора искал, возвращаюсь поникший. Она, наверное, уже не надеялась меня увидеть. Говорю: «Вот мыло, а крем не нашёл». Она ответила: «Я же просила крем для массажа!» © Hordoviy
11.
Жена утром собирает сына в садик и говорит: «Посмотри, у него носок в стакане». Я смотрю, думаю, ну бывает, ребёнок шустрый, мог засунуть носок. А оказалось, что она имела в виду сок в стакане у сына.
12.
Поднимаюсь на этаж после прогулки с собакой. Оставляю её на площадке — соседи часто гласят её за ухом. Раздеваюсь, готовлю таз с водой для лап, открываю дверь. Вижу соседку напротив, тихо здороваюсь и громко шепчу: «Иди сюда! Быстро!» Пёс стоял у лифтов, видел его только я. Соседка в замешательстве: страх, недоумение, злость, гнев на лице. Когда поняла, что я звал собаку, улыбнулась. © Akitoman
13.
Попросила мужа заехать по дороге с работы в пункт доставки и забрать посылку с лаками. Приходит с пустыми руками. Спрашиваю, где мой лак. Он отвечает: «Не дала кобыла». Я в замешательстве, какая кобыла? Оказалось, он сказал: «Не до лака было».
14.
Работаю мастером депиляции уже несколько лет, поэтому клиентов повидала много. Бывают странные, бывают злые, бывают милые. Но недавно позвонила девушка, которая меня удивила. Обычный звонок: здоровается, интересуется процедурами, временем, ценой. Потом спрашивает: «Скажите, больно ли делать депиляцию воском?» Отвечаю: «Зависит от зоны». Она спрашивает: «Я из Москвы. А это важно?»
15.
Мы ещё молоды, сидим на лавочке компанией. Подходит знакомый с ребятами и говорит: «Девчонки, знакомьтесь, это лошадь седая!» Мы в один голос: «Где лошадь седая?!» Из его компании выходит невысокий пухлый парень и смущённо говорит: «Это я, только я Леша Седлаев». © Kofe.i.Sigareta
***
• Спасибо, что дочитали статью до конца!
• Будем благодарны каждому лайку ♥♥♥
• Кстати, рекомендуем к прочтению и другие наши статьи 👇👇👇
Превью статьи:
